2012年8月5日
已经是深夜12点了，刚游了遍我的部落格。
看回以前曾经写过的每一字每一句，有些感触，因为那全是我的故事。
回顾以后，觉得当时候的自己真的很不成熟。
SPM的压力，留校后的累，还有不懂得妥善处理人与人之间的关系。
这就是求学时期的故事，不管是怎样，都很值得留恋吧。
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是时候做个总结吧，我一直在想。
我想把一切，都在这里画上句点。
我不知道现在的我称不称的上“成熟”，但事件隔了3年，我的角度和看法的确是不同了。
我只想把心里话道出来，至少该放松自己，该继续前进。
有时候会莫名的感伤，不知道是不是所谓的放不下？
我相信当时太年轻，太不成熟，以及事情都来得太快，我才如此的被狠狠一击。
留下了怎么治也治不好的伤口。
我的人生，不想被那阴影给蒙上，不想一辈子都被绊脚石裹着，不能往前。
3年了，应该足够了吧？我想。
但是我发现我小看了它，也高估了我自己。
对不起，各位爱我的朋友，我实在太差劲了。
放下？
我只是很努力的尝试去忘记。
但是忘记不等于放下。
有些事，我怎么忘，它还是会浮现在我脑海。
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放学的午后，我独自坐在三楼遥望在对面二楼的他在考试。
只是静静的，默默的陪着他考试。
当我下楼后，我看到他已经在另一座底楼在友人聊天。
他说是出来上洗手间。
当时红新月会正在同座楼学着急救。
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那天，我们吵了一大架，一怒之下，我提起分开的意愿。
他却很赞同，而且很坚持我的意愿，任凭已后悔的我怎么道歉。
他的行为让我很怀疑，也是因为这个怀疑让我撕开了我的伤口。
我发了疯似的打给他的最要好朋友，答案得不到，却被他狠狠的痛骂一顿。
那种被蒙在鼓里的滋味真的很不好受。
我的泪腺失调的不断涌出来，是四天。
我折磨了四天，不管在哪里，都是泪水伴着我。
那四天，根本不能正常生活。
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是他亲口告诉我，他已经背叛了这段爱情，却怎么也不肯说出对象是谁。
看着心爱的人保护着另外一个人，我的心已经崩溃的说不出话。
却强颜欢笑着，因为我们复合了。
应该很开心的当下，他却在我面前和她信息。
也默认了即使复合，心还是想着她。
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她问我，他的心是向着谁，我答不出。
因为，我不知道。
但我不明白，为什么她会问我，问他的“女朋友”。
直到我看到她的部落格，写“为什么明知道不可以在一起还要说喜欢”。
“只有两个人最清楚这件事，其他人根本就不清楚”
“你让我开心过的那一个月，我都记得”
“我们俩互相相爱”
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我站在校门口等他放学，直到他出来后，向坐在车子里的她道别。
这一切都发生在我眼帘。
过后他才发现，原来我已站在另一边等着他。
我好记得，他错愕的表情，我尴尬的笑容，内心的彷徨。
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我不能想象，那一个月说爱我的他究竟哪句话是真心的。
我不能想象，那一个月他们联络了多久，他们聊得是什么内容。
我不敢想象，到底我不知道的事还有多少。
以上的一幕幕，刻骨民心，在心底最深处挥之不去。
那份感觉，那种滋味，那样的痛，言语是无法形容的吧。
只要闭上眼睛，这所有仿佛都像刚发生似的。
我好想把这所有忘掉，甚至删除。
尽管脑袋怎么忘记，心，是不能欺骗自己的。
那全是烙印在我心里最深，最深处。
我想，只有经历过，才知道那种被欺骗，被玩弄的滋味是如何。
这才是外人真正不能体会的。
我真的好想用尽我所有的力气告诉全天下的人：请不要随随便便的伤害人
我已用了3年的时间。
而且是一辈子都不可能忘记的。
或许是我懦弱，或许是当时太年轻，根本没有想过会遇过这种事。
而且代价是夺走了我的信任。
我被背叛，那是我最信任的人，最信任的。
信任再次建立的时候，真的好难。
被爱情伤过的心，并非能容易的痊愈。
更何况，我还必须面对他，面对一个我还深爱的他。
所以，我必须要很努力的，才能继续和他幸福地走下去。
我希望，就这样，把所有的一切画上句点。
是真的告一段落....
求求你，一定要好起来，一定要。
**以上的一幕幕，被我一字一句在键盘上舞动着，打出来的。
打到一半的时候，突然想放弃。
再次去触碰那伤痛的时候，我的反应是逃避。
我用了好长的时间，说服自己完成它。
一面写着，一面心痛的不忍再回想。
完成后，心情像是被掏空的石头。
轻松了好多。
我不管了，我只想把这些都丢掉而已。
这是我最后的方式。
我已经不知道该怎么做了...
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