2012年12月24日
12月来了，意味着2012年快结束了。
也是时候为2012年做个终结。
2012年的上半年，过的很普通。
但我希望生活过的简单，幸福就好。
难忘的是我第一次当别人的补习老师，一当就当了半年咯。
而2012年的下半年，发生了很多很多不愉快的事件。
希望这一切不愉快的事件赶快结束，来临的一年将会是个好年。
第一件不好的事，是妈妈一直生病。
自9月开始，就一直不断生病到12月。
最严重的程度是不能下床走路。
希望妈妈在来临的一年，身体健康。
在同一个时间，妈妈被打枪了。
虽然钱财守住，人也没受伤，却饱受惊吓。
还有以为脸会有什么进展的我，却和医生发生了不愉快的事件。
sem5真的很烂，是我度过最烂的一个学期。
还有刚新鲜出炉的事件，就是我把姐姐的车子送进厂了。
我想2012年的最后一个遗憾就是不能在家倒数2013年的到来吧。
最可恶的是还得背law...
真的很伤心。
12月过的不怎么样。
心情真的很烂。
最大原因还是因为要Final了。
而且还是在2012年的最后几天。
别人都在庆祝圣诞节，我却要读书考试。
冬至那天，我家没有搓汤圆。
因为妈妈生病了。
生日那天，我也没有面线吃。
因为妈妈生病了。
朋友们去PD玩，演话剧，喝茶，全都没有我的份。
大家都玩得开心的当儿，我却在准备考试。
就算不emo也得emo了。
哦对了，还有就是被一只衰猫吓死，房间的天花板破了个大洞的祸首。
邱老师在不久前发生了严重车祸。
从70口中得知他的情况。
没想到那么严重，希望他赶快痊愈。
接下来，还有就是我在KL Sentral附近差点就被骗子给骗去了。
2012年的衰事大概就是这样吧。
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除了衰事，当然会有好事的咯。
可爱的炫炫在2012年的一月出世了。
他真的真的很可爱啊。
而小他11个月的龙宝宝，奇枫也在2012年12月12日出世啦。
同年的表兄弟。
不知不觉，浩浩那么大了，还当了哥哥。
表姐的小儿子也是抢着当龙宝宝，而佩姐姐也即将临盆了。
邱太太还怀了双胞胎女儿，真的很期待她的双胞胎。
也希望她不会是真的会虐待小朋友的变态妈妈，哈哈。
2012年，超级多人结婚的，其中一个kajang表姐就是在今年结婚的啦。
也超级多宝宝出世。
除了结婚生宝宝，身边的朋友也渐渐都谈恋爱去了。
真的恭喜恭喜啊。
希望你们都能幸福的啦。
我在说着肚腩大大的民雄。
圣诞节前夕，和朋友们去times square逛逛。
还记得去年我们也是差不多年尾的时候去times square..
买了很少的衣服。
拍了很多的照片，吃了很多的食物。
2012年的圣诞交换礼物派对是在Stally家举行。
那天来了很多人。
久违的朋友们，一面吃一面玩一面聊天一面看戏。
真的很开心。
但是很早就结束了。
说到礼物，这次的礼物比去年的像样了一点，哈哈。
我抽到李丽送的汉堡扑满。
而我送的香槟被保娟姐抽到。
19岁生日，是我第一次收到花。
11支的红玫瑰。
真的很难忘。
希望我们都能一直幸福下去吧。
在这一年里，我感觉到你对我的好。
甚至多过我对你的好。
有时候会小姐脾气让你不好受。
但你都受了。
真的很谢谢你，不管发生什么事，你都是第一个知道的。
也是第一个分享和分担。
我真的知道你有在很努力的想让我幸福。
想让我快乐。
我会珍惜的。
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从2010年开始，就听说玛雅的预言。
说2012年是世界末日。
对于世界末日我是处于平常心去看待。
但也不希望那是真的。
因为我还有很多事情还没有做。
终于来到2012年世界末日的这天，世界并没有末日。
反而玛雅人都在迎接新纪元的来临。
有人视他为末日，而有人视他为新纪元。
有人认为那是末日，有人认为那是希望。
大家还好好地活着，太阳依然照常工作。
既然我们还活着，那就好好珍惜这重生的机会吧。
蠢事
2012年12月23日
在这美好的周末，却因为我这白痴干下了一件蠢事而被破坏了。
下午5时分，我驾着姐姐的小myvi去英迪找朋友。
然后驶入一个泊车位，当我要停止车子时，却踩到油门。
一声巨响，车子撞上去店面前面的有盖沟渠。
当下的心情是非常的冷静的，看着坐在副座的古先生。
然后再把车子退回下来。
已经很多人在看着我了。
我假装若无其事的下车查看，心里不断祈祷希望不会太严重。
但当我看到我的作品后，我崩溃了。
不停地哭。
我不断的颤抖不断的哭。
不断的责怪自己，为什么那么蠢得事都干得出。
我蹲在一旁不敢面对前来八卦的人。
躲在角落里不停的哭。
车子前面严重掉落，车胎也爆了，黑油也漏了，我的心也碎了...
我哭，是因为我害到姐姐的车坏了，害到姐姐没有车驾去工作。
我哭，是因为那么蠢得事我竟然干得出。
我哭，是因为爸爸不喜欢我驾车出去。
脑海里不断想着要怎样补偿姐姐，要怎样帮姐姐。
我第一个播电给姐姐，哭着说我发生车祸。
后来越来越多人过来凑热闹，我怕的播电给妈妈，一直哭着要妈妈赶快过来。
我把车子交给育龙处理，而我一直不敢面对那些人，躲在树后面一直哭。
我只希望有个洞给我钻。
我实在不能接受自己干下这么白痴的事。
我真的不能接受。
更不能接受大家的目光。
好不容易等到家人的到来，他们都笑我傻，因为我一直哭。
可是我真的没办法不哭。
我内疚到快要撞墙死。
我真的不敢面对任何人，更怕爸爸的谴责。
真的好想那只是一场梦，什么事都没有发生过。
不敢面对任何人，因为很怕他们笑我。
怕的很想有个人安慰我，说那没什么的，只是小事。
躲在车子里，家人替我善后。
真的很怕看到任何一个人。
吊车来把车子载回车厂后，我们就回家去了。
内疚的感觉持续到晚上。
那感觉真的很不好受。
半夜突然起来，突然想回那件事，就再也睡不着觉了。
会驾车去英迪，是因为想训练自己的驾车技术。
好让以后能够自己驾车出去，不用朋友和育龙大老远的去载我。
而且，P牌考了那么久，到现在还不会驾...
但我想经过这件事以后，我不可能再那么放肆的驾车出去了。
而且爸爸也一定不会给。
我宁愿自己搭巴士...
驾车无难事，只怕有新人。
像我这种新人，不要再出来害人了...
害到姐姐没有车子用，我内疚到快要死了....
害到家人要替我善后，还需花一笔钱....
这种内疚的感觉，让我心里很不好受，一直不停的哭。
我知道我真的很蠢，能不能不要再笑了。
我已经不能接受我为什么那么蠢了。
这种事就算没有考过车的人都不可能犯得错误来的。
在这美好的周末，却因为我这白痴干下了一件蠢事而被破坏了。
下午5时分，我驾着姐姐的小myvi去英迪找朋友。
然后驶入一个泊车位，当我要停止车子时，却踩到油门。
一声巨响，车子撞上去店面前面的有盖沟渠。
当下的心情是非常的冷静的，看着坐在副座的古先生。
然后再把车子退回下来。
已经很多人在看着我了。
我假装若无其事的下车查看，心里不断祈祷希望不会太严重。
但当我看到我的作品后，我崩溃了。
不停地哭。
我不断的颤抖不断的哭。
不断的责怪自己，为什么那么蠢得事都干得出。
我蹲在一旁不敢面对前来八卦的人。
躲在角落里不停的哭。
车子前面严重掉落，车胎也爆了，黑油也漏了，我的心也碎了...
我哭，是因为我害到姐姐的车坏了，害到姐姐没有车驾去工作。
我哭，是因为那么蠢得事我竟然干得出。
我哭，是因为爸爸不喜欢我驾车出去。
脑海里不断想着要怎样补偿姐姐，要怎样帮姐姐。
我第一个播电给姐姐，哭着说我发生车祸。
后来越来越多人过来凑热闹，我怕的播电给妈妈，一直哭着要妈妈赶快过来。
我把车子交给育龙处理，而我一直不敢面对那些人，躲在树后面一直哭。
我只希望有个洞给我钻。
我实在不能接受自己干下这么白痴的事。
我真的不能接受。
更不能接受大家的目光。
好不容易等到家人的到来，他们都笑我傻，因为我一直哭。
可是我真的没办法不哭。
我内疚到快要撞墙死。
我真的不敢面对任何人，更怕爸爸的谴责。
真的好想那只是一场梦，什么事都没有发生过。
不敢面对任何人，因为很怕他们笑我。
怕的很想有个人安慰我，说那没什么的，只是小事。
躲在车子里，家人替我善后。
真的很怕看到任何一个人。
吊车来把车子载回车厂后，我们就回家去了。
内疚的感觉持续到晚上。
那感觉真的很不好受。
半夜突然起来，突然想回那件事，就再也睡不着觉了。
会驾车去英迪，是因为想训练自己的驾车技术。
好让以后能够自己驾车出去，不用朋友和育龙大老远的去载我。
而且，P牌考了那么久，到现在还不会驾...
但我想经过这件事以后，我不可能再那么放肆的驾车出去了。
而且爸爸也一定不会给。
我宁愿自己搭巴士...
驾车无难事，只怕有新人。
像我这种新人，不要再出来害人了...
害到姐姐没有车子用，我内疚到快要死了....
害到家人要替我善后，还需花一笔钱....
这种内疚的感觉，让我心里很不好受，一直不停的哭。
我知道我真的很蠢，能不能不要再笑了。
我已经不能接受我为什么那么蠢了。
这种事就算没有考过车的人都不可能犯得错误来的。
绝望
我说过，那是我最后的希望。
因为我好累了。
希望再次燃起，然后熄灭。
反反复复的，那过程需要很多很多的耐心。
然而结果总是让人那么的失望。
每一次都说不要给自己那么大期望，因为后果总是我意想不到的。
好吧，我要正式的说，这一次，我又再一次失败了。
××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
由于身上的红点越来越多。
没有人能解释为什么。
红点还没那么严重的时候，我有问过皮肤医生。
但她只是看看，说是被蚊虫咬，然后给了我一个药膏擦。
但那药膏对我来说，完全没有效用。
红点渐渐的布满我整个手脚。
我受不住那痒痒的感觉，我哭了，在和妈妈通话的时候。
我终于哭了。
那导致我几个星期彻夜未眠，痒到痛到在梦中起来的感觉，我终于受不了了。
早在几天前，我就停止使用她给的药。
因为不确定是否因为药物造成敏感，所以宁愿不要使用。
而且我曾经试过对某个药物敏感，是前一个皮肤医生开给我的。
那时候因为吃了她开的药，我的脚有一个伤口越来越烂，出脓。
所以才会那么害怕。
但其实我能清楚感觉到是有不明物体在夜里咬我。
只是我真的把床单换了，喷了杀虫剂，把棉被也都给洗了。
还是出现很多让我又痛又痒的红点。
奇怪的是，和我同睡一张床的姐姐一点事也没有。
爸爸也是觉得没什么。
完全找不到原因。
唯有停止使用药物。
就是从那刻开始，我就注定结束在那里一切的治疗。
停止使用药物大约过了两个礼拜，我才回去问那医生。
医生谴责我为什么乱乱停止她给的药物却不通知她。
因为我停止使用会令到药物失去效用。
我马上解释说因为担心是药物敏感。
她却说是我大惊小怪，明明那药物只是个普通的药丸。
而且是普通的维他命。
她接着补充说我是被蚊虫咬，然后慢慢的布满整个身体。
由于皮肤是连着的，所以才会传染。
还说这药物几十年来从来没有人敏感过。
问我是不是要当第一个敏感的。
我静静的不发一言。
心里想着她有必要那么重的语气吗？
接着我全程不出声。
姐姐就问她是不是因为我体内的毒素所导致的。
她说没有什么所谓的毒素不毒素，完全没有毒素这回事。
毒素是华人的传言，讲而已，她说。
好吧，既然是英国留学毕业回来的权威皮肤医生。
我唯有选择相信她所说的一切。
在柜台领药的过程中，和护士发生了一些小插曲。
就因为下一次的预约不能协调，医生直接从房内走出来。
医生：“你现在要我怎样？你说我的药物有问题，可是你却不能倒回来给我检查！”
我：“...”
医生：“你投诉我的药有问题，却又不愿意花时间回来，然后又说是我的错！你当然可以选择不要回来的，我少你一个病人我没有吃亏的。”
我：“...”
姐姐：“我们会尽量配合你给的时间。”
医生：“好，最好是尽量回来。”
以上的对话都是在柜台发生的，当时候很多人在外面看着...
我从来没试过感到那么委屈。
我不断问自己我做错什么了？
就因为我乱乱停止使用你的药物然后没有通知你吗？
妈妈，阿姨，姐姐，育龙，都问我，为什么当时候不顶回她。
要我吵架，我肯定输...
这就是我的回答。
然后他们每一个人都说：“如果我在场，我肯定骂到她狗血淋头啦！”
如果我是争气的，我就从一开始就不会出现在那里了。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
红点出现的时候，我有问过医生了。
但她也只是说是蚊虫咬，只给了我药膏。
直到后来越来越严重的时候，我没有时间回去询问。
因为碰巧是妈妈生病的时候。
那时候家人们都因为妈妈生病累坏了。
我根本没有心情去理会自己的事。
由于曾经试过对药物敏感，所以我停止使用药物。
家人也劝我说停止使用。
所以我唯有照做而已。
待妈妈好了些，我才正视我自己的事。
让我觉得委屈的是，我不明白身为一个病人为什么会遭受这样的待遇。
阿姨说：“你给钱她，为什么还要给她骂？”
我没有她那么高的学历和知识。
我当然不懂这些药物的背后会否带来什么副作用。
所以我才询问。
我当然有权利去合理怀疑这药物。
为什么我不能？
为什么我非得要听完你说的？
就因为你是权威的皮肤医生？
我是基于无从选择的情况下停止所有会对我造成伤害的东西。
这是正常人一般会做的。
为什么我要受你的气？
就因为你是高学历的知识分子？
而我只是一般草民？
身为一个消费者，一个病人，我有权利对你的药物有合理的怀疑和停止使用药物。
我不明白，为什么我要那么委屈。
其实，我到最后真的有相信医生所说的话。
相信这一切不关那药物的事。
但我就是不能接受她的态度。
我不会再回去。
你会问我，为什么当时候不说，现在才写在这？
很抱歉，我就是这样的人。
我就是没用。
要我和别人辩论，我一定输......
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
回到家，我忍了好久好久...
就在阿姨过来问我的时候，我终于忍不住崩溃大哭。
我把所有的委屈通通释放出来。
也把所有的希望通通抹杀掉。
我停止不了那不受控制的眼泪。
几乎崩溃的情绪，我用了整个夜晚去调和。
我失去的是一次又一次的机会，还有幻灭了一次又一次的希望。
不只委屈，还有那几个月的心血，那几年的希望。
在这一夜间，我再次崩溃了。
我怕了，我不会再抱任何的希望。
你不会知道，当每一次的希望都被幻灭的感觉。
你不会了解，我认真要努力的时候，然后摔了一跤的感觉。
反正，我真的习惯了被人用异样的眼光和讽刺的话语对待。
我觉得这条路，好长好长。
我在黑暗中，无数次的看到光芒。
然而，我却一直好像到不了目的地。
我想放弃了。
他x的学期
2012年11月27日
已经是week 11了，我才有空记录sem 5的点滴。
自week 5开始，我们的coursework就未曾让我们停歇过。
连续6个星期我们都在和这些王八蛋度过。
赶完了一个又一个，一个又一个，一个又一个...
这个sem没有正式的presentation..
但也没有让我减轻很多负担的感觉。
因为考试和assignments都让我很想哭。
那些考试真的都很难。
考完financial management后，我真的好失落。
为了assignment，我把图书馆的书都搬下来了，可是没有几本是用到的。
sem 5 的生活大致上就是这样。
好痛苦的学期。
学院生活一点也不好玩。
自week 5开始，我们的coursework就未曾让我们停歇过。
连续6个星期我们都在和这些王八蛋度过。
赶完了一个又一个，一个又一个，一个又一个...
每一个期总会有个包袱压着，而那压力就从未停过。
短短7个星期，我们完成了6个test和4个assignments…
好不容易想要休息一会，才发现离final不远了。
可是还是不想打开任何的Note，只想慵懒的躺在床上歇一歇。
只要有时间，我都会为自己找借口休息。
不可能没有压力的，只是我没有把它呈现出来。
而它还是不给面子的，一一展现在我脸上。
*****************************************
这个sem没有正式的presentation..
但也没有让我减轻很多负担的感觉。
因为考试和assignments都让我很想哭。
那些考试真的都很难。
考完financial management后，我真的好失落。
把整个note都读完了，可是会做的题目只有4题。
其余的不是看不懂，就是不懂该怎么做。
即使把note拿出来看，都还是找不到答案。
途中，真的无奈的处于放弃的状态了。
到了最后，大家都开始讨论答案了。
在他们讨论的过程中，我完全参与不到，就连题目都不懂的人，会有什么贡献？
要不是多亏这位老师，我想我肯定fail了。
我把朋友的答案全都抄进我的试卷里。
第一次作弊，作弊到那么失落。
把formula都记起来了，把note都翻出来了，我还是不会。
不是没有读，但是考试的题目和note给的资料也未免差太多了吧。
感到很无助和恐慌。
Final要怎么办。
*************************************************
其余的5个考试我都尽力去完成了。
分数是怎么样我都不会再怪自己，至少我知道自己尽力了。
Final都已经离我不远了，如果我不疼自己多一些，谁来疼。
我不喜欢别人拿我来作比较，如果真的要比较就拜托不要找我。
我做任何事，都不是想要赢到什么。
况且我也不稀罕在我不喜欢的学业上嬴到什么。
以后的工作社会上，大部分时间都在比较。
我只是想在踏入社会前，能够当个快乐的学生而已。
一个简简单单，普普通通的角色。
若说只有比较才能更加进步，那拿现在的自己和过去的自己做比较不就好了吗。
考试已经那么大压力了，还要比来比去，不会很累吗？
我只要知道自己有做好本分，尽力就好了。
****************************************************
那4个assignments是在乱78糟的情况下完成的。
还因为要赶assignment赶到凌晨4点。
其实也并没有那么夸张，只是我的时间都在工作上。
那疲累的感觉我真的熬不住。
我会抱怨，也许是真的觉得很累了。
但是那已经过了。
我想我以后会好好分配时间，毕竟没有理由不去工作。
Sem 5，是我去library最多次数的一次。
突然感觉自己好勤劳，哈…
感觉好心虚。
会去图书馆，不代表是好学生好吗。
去作个样而已。
sem 5 的生活大致上就是这样。
好痛苦的学期。
学院生活一点也不好玩。
6周年
2012年11月18日
11月是我喜欢的月份。
那是我出生的月份，周年也降落在11月，希望结婚周年也是11月...=P
每一年，我们都没有特别的庆祝。
简简单单的，却是很快乐的度过这一天。
每一年到了这一天，心情都会特别的兴奋。
像是领取到好成绩的感觉。
我们领了6张成绩单，通过6年的考验，经历6年的风雨。
11月14日，因为一张“我接受你”的便利贴，我们在一起。
2006年，我把它贴在他背后，当他走进课室坐在我眼前的时候，我还是觉得难以置信。
心里还在想着为什么我会希望他成为我的男朋友？
那时候的心智一点也不成熟。
即使做了选择还是很犹豫。
会做出那样的举动是因为我被他的诚意感动了。
只是我不清楚当时候的感觉。
所以我用了半年的时间去认识他。
那半年里，我只让他牵牵我的手。
我们完全没有互动，一点也不像情侣。
然而在那半年里，透过了解，我发觉我越来越爱他。
感情，是一点一滴累积而成的。
这6年，真的很难走。
难在于我们的年龄和心智一点也不成熟。
在相处上真的很困难。
我们都让对方受伤了好几次。
我的幸福，是用了很多的努力换来的。
这份感情一直都是建立于默默的耕耘。
直到现在，还没有修成正果。
我们还有更多更多需要经历，需要努力。
我在处理人与人关系上还是很不成熟，我们还是会吵架，还是会不合。
但只要多体谅，多包容，还是能走到最后的。
只要找对了人，每一天都会是晴天。
还需要继续用心的去耕耘，只要用心，就一定会有收获。
我真的很希望能够和你一直走到最后。
感谢这张便利贴，把我们系在一起。
让你有机会疼我。
2012年，在迈向6周年的这一年里，我真的觉得自己有更加更加的幸福。
被人在乎，被人疼爱的感觉真好。
谢谢你，真的谢谢你。
感谢你在我难过的时候伴着我，在我开心的时候和我笑。
在我迷惑的时候给予意见，在我无助的时候紧紧的抱着我。
我曾经迷茫，不晓得自己是否还是那么爱你。
我知道你为了这件事伤心了很久。
我想我是真的傻了，会有那种想法也许是自己得不到安全感。
但我无法压抑那爱你的感觉。
我的生活里不可能没有你。
我的喜怒哀乐，你都知道。
你分享我每一份快乐，分担我每一份难过。
我说，我觉得一辈子不够，我希望我们在一起的日子是下辈子，再下下辈子，再下下辈子...
即使海真的枯了，石真的烂了，我都希望你能一直牵着我。
我说，你真的很吵，你会真的为了我改。
我说，你很不体贴，你会马上像只小狗狗变仆人。
我说，你很不浪漫，你会买我抗拒不了的花给我。
你把我的话都记在心里。
我的心感觉到你满满的爱，只是我都没有说出来。
心，是骗不了人的。
更何况，我们的心一直都系在一起...=P
我真的很喜欢和你吵闹的时候，很幼稚，幼稚到我把头拿去撞墙也甘愿了。
看见你嘻嘻哈哈大笑的那瞬间，我的心都融化了。
我喜欢那份纯真，只有在我们两个人顽皮捣蛋耍白痴的时候。
你笑的好开心，好开心，我也是。
周年纪念日，只是一个纪念我们在一起的日子。
不用什么大型庆祝，因为我们每一天都在庆祝。
育龙，我爱你。
××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
11月18日
在你去中国的第一天，我就很不习惯的一直想你。
也许是没有试过那么长时间不能联络。
24小时都在想你。
那份思念真的很辛苦很辛苦。
这一个星期，要怎么过。
脑海都是你。
11月是我喜欢的月份。
那是我出生的月份，周年也降落在11月，希望结婚周年也是11月...=P
每一年，我们都没有特别的庆祝。
简简单单的，却是很快乐的度过这一天。
每一年到了这一天，心情都会特别的兴奋。
像是领取到好成绩的感觉。
我们领了6张成绩单，通过6年的考验，经历6年的风雨。
11月14日，因为一张“我接受你”的便利贴，我们在一起。
2006年，我把它贴在他背后，当他走进课室坐在我眼前的时候，我还是觉得难以置信。
心里还在想着为什么我会希望他成为我的男朋友？
那时候的心智一点也不成熟。
即使做了选择还是很犹豫。
会做出那样的举动是因为我被他的诚意感动了。
只是我不清楚当时候的感觉。
所以我用了半年的时间去认识他。
那半年里，我只让他牵牵我的手。
我们完全没有互动，一点也不像情侣。
然而在那半年里，透过了解，我发觉我越来越爱他。
感情，是一点一滴累积而成的。
这6年，真的很难走。
难在于我们的年龄和心智一点也不成熟。
在相处上真的很困难。
我们都让对方受伤了好几次。
我的幸福，是用了很多的努力换来的。
这份感情一直都是建立于默默的耕耘。
直到现在，还没有修成正果。
我们还有更多更多需要经历，需要努力。
我在处理人与人关系上还是很不成熟，我们还是会吵架，还是会不合。
但只要多体谅，多包容，还是能走到最后的。
只要找对了人，每一天都会是晴天。
还需要继续用心的去耕耘，只要用心，就一定会有收获。
我真的很希望能够和你一直走到最后。
感谢这张便利贴，把我们系在一起。
让你有机会疼我。
2012年，在迈向6周年的这一年里，我真的觉得自己有更加更加的幸福。
被人在乎，被人疼爱的感觉真好。
谢谢你，真的谢谢你。
感谢你在我难过的时候伴着我，在我开心的时候和我笑。
在我迷惑的时候给予意见，在我无助的时候紧紧的抱着我。
我曾经迷茫，不晓得自己是否还是那么爱你。
我知道你为了这件事伤心了很久。
我想我是真的傻了，会有那种想法也许是自己得不到安全感。
但我无法压抑那爱你的感觉。
我的生活里不可能没有你。
我的喜怒哀乐，你都知道。
你分享我每一份快乐，分担我每一份难过。
我说，我觉得一辈子不够，我希望我们在一起的日子是下辈子，再下下辈子，再下下辈子...
即使海真的枯了，石真的烂了，我都希望你能一直牵着我。
我说，你真的很吵，你会真的为了我改。
我说，你很不体贴，你会马上像只小狗狗变仆人。
我说，你很不浪漫，你会买我抗拒不了的花给我。
你把我的话都记在心里。
我的心感觉到你满满的爱，只是我都没有说出来。
心，是骗不了人的。
更何况，我们的心一直都系在一起...=P
我真的很喜欢和你吵闹的时候，很幼稚，幼稚到我把头拿去撞墙也甘愿了。
看见你嘻嘻哈哈大笑的那瞬间，我的心都融化了。
我喜欢那份纯真，只有在我们两个人顽皮捣蛋耍白痴的时候。
你笑的好开心，好开心，我也是。
周年纪念日，只是一个纪念我们在一起的日子。
不用什么大型庆祝，因为我们每一天都在庆祝。
××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
11月18日
在你去中国的第一天，我就很不习惯的一直想你。
也许是没有试过那么长时间不能联络。
24小时都在想你。
那份思念真的很辛苦很辛苦。
这一个星期，要怎么过。
脑海都是你。
19岁生日快乐
2012年11月9日
10月29日
老早前就一直追问我要吃什么的两个大耳窿，决定在最有空的星期一去吃一餐。
我决定了papa john..
我们还是一样的可以为了很小件事笑得天翻地覆。
我们还是一样的很喜欢批评这，批评那。
撇除了功课，那样的简单快乐，让人觉得好自在。
虽然只是很普通的一餐，可是我知道那背后的意义。
我了了，也非常感谢。
只要简单的坐在一起，开开心心的闹来闹去，我已经很满足了。
谢谢你们的祝福。
每一次和你们一起，都会觉得很疯狂。
每一次的微笑，是那么的自然，不必伪装。
11月1日
还有一天就是19岁的生日了。
其实，每一年的生日我都会很期待。
期待接受大家的祝福，期待朋友相聚，爱人为我准备的惊喜等。
妈妈煲了我最爱喝的莲藕汤，还弄了两个鸡蛋给我。
我在一天内，吃了四粒没有蛋黄的鸡蛋。
虽然没有妈妈亲手煮的面线，但有妈妈的祝福就够了。
虽然妈妈还是没有完全痊愈，但是有寿星女的诚心许愿，妈妈一定会平安健康。
每一年的生日我都很怕孤零零一个人。
所以我都会主动邀约朋友相聚。
只是简单的一聚，不管是什么理由。
虽然今年人未齐，有点小失望。
不过，下次补回就好了。
不管哪一天聚，都会是那么有意义的。
我还临时约了lily，为这我觉得特别的一天，增添另一番喜悦。
我实在太久没有看到朋友们了，所以真的很兴奋。
越多朋友，就越开心。
我好喜欢热闹。
那天，大家好像都很累，很忙。
所以提早解散。
那是lily第一次到我的家。
到达家门口，看到一辆深蓝迈威停泊在对面。
我一向对深蓝迈威特别敏感，因为育龙是驾同一款的车子。
况且那边从来没有深蓝迈威在那边停放过。
我很自然的就望了望车牌，同样的，车牌上的数字也是对我来说非常敏感的。
我难以置信的再上前证实，是它没错。
我亲爱的车子停泊在我家对面。
是超明显的。
那份惊喜，从那一刻开始就起了作用。
还加了点惊吓。
我从来没有想过，他所谓的安排会是那么的惊人。
我还是不相信自己的视力，一直寻找任何细腻的线索去证明他真的来了。
当我看到那双鞋子，我已经很肯定很肯定，他已经在为我安排的一切做准备了。
妈妈的演技真的很烂，但是还是要谢谢妈妈的配合还有宽容。
看到桌子上的盒子和现场的气氛，我已经知道下一个步骤会是什么。
当时的心情真的很兴奋以及很难以置信。
虽然是由自己去识破的，但还是压抑不了心中的那份喜悦。
兴奋，害怕，高兴。
生日歌，许愿，切蛋糕。
再也熟悉不过的生日步骤。
在我还没有缓和那兴奋感时，他从我身后冒出，手上捧了一束红玫瑰交给我。
很感动。
感觉快要脱口说出我愿意这三个字。
女人啊，还是抗拒不了花的诱惑。
两年前虽然已经收到他送我的假冒花，但这天收到的是实实在在的真玫瑰！
兴奋到了极点。
快要因为这束花而变疯子。
我难以抗拒那份喜悦。
之前一直强调说不要买花送给我，那是非常不实际啦，价钱又贵啦，毫无作用啦等等。
但到了这一刻，那些话我通通收回。
我就是不知道为什么，就因为这花，我变得疯疯癫癫，高兴的睡不着。
还一直抱着它看着它抚摸着它。
谢谢所有祝福我的朋友。
每一个祝福，都让我尝到幸福的滋味。
我又健健康康的活到了19岁。
非常的感恩，我能继续的活着和家人，和朋友，和爱人一起分享生命的可贵。
谢谢知情或懵然不知的朋友们，谢谢你们的陪伴。
让这平凡的一天变得特别。
11月2日
那份喜悦还未退去，心里甜滋滋的一直到天亮。
和妈妈睡了个午觉，就被育龙接去换身份证了。
我还不舍得换我的身份证，反正还有六七年。
办好手续后，我们就去芙蓉咯。
去了两间戏院，都没有适合的电影。
无奈的在S2其中的一间日本餐馆享用了晚餐就回家了。
两个人的时光，其实都是他在吱吱喳喳的说话。
说真的，一点也不浪漫。
千万不要认为每一段恋情都是浪漫的。
有些是很王八蛋的，对，我在说我们。
打打闹闹的，闹到19岁了。
浪漫，从来就不在我们的字典里。
是在别人的眼里。
但，幸福是。
我真的很感谢，感谢你为我准备的这一切。
感谢那特别订做的蛋糕，那束口是心非的玫瑰。
你让我感觉我被捧在你的手心里。
你让我感觉我是被你宠坏的宝贝。
你让我感觉我是真的被幸福围绕着，一直一直。
谢谢你，育龙。
有你在，我是幸福的。
19岁生日快乐。
10月29日
老早前就一直追问我要吃什么的两个大耳窿，决定在最有空的星期一去吃一餐。
我决定了papa john..
我们还是一样的可以为了很小件事笑得天翻地覆。
我们还是一样的很喜欢批评这，批评那。
撇除了功课，那样的简单快乐，让人觉得好自在。
虽然只是很普通的一餐，可是我知道那背后的意义。
我了了，也非常感谢。
只要简单的坐在一起，开开心心的闹来闹去，我已经很满足了。
谢谢你们的祝福。
每一次和你们一起，都会觉得很疯狂。
每一次的微笑，是那么的自然，不必伪装。
11月1日
还有一天就是19岁的生日了。
其实，每一年的生日我都会很期待。
期待接受大家的祝福，期待朋友相聚，爱人为我准备的惊喜等。
妈妈煲了我最爱喝的莲藕汤，还弄了两个鸡蛋给我。
我在一天内，吃了四粒没有蛋黄的鸡蛋。
虽然没有妈妈亲手煮的面线，但有妈妈的祝福就够了。
虽然妈妈还是没有完全痊愈，但是有寿星女的诚心许愿，妈妈一定会平安健康。
每一年的生日我都很怕孤零零一个人。
所以我都会主动邀约朋友相聚。
只是简单的一聚，不管是什么理由。
虽然今年人未齐，有点小失望。
不过，下次补回就好了。
不管哪一天聚，都会是那么有意义的。
我还临时约了lily，为这我觉得特别的一天，增添另一番喜悦。
我实在太久没有看到朋友们了，所以真的很兴奋。
越多朋友，就越开心。
我好喜欢热闹。
那天，大家好像都很累，很忙。
所以提早解散。
那是lily第一次到我的家。
到达家门口，看到一辆深蓝迈威停泊在对面。
我一向对深蓝迈威特别敏感，因为育龙是驾同一款的车子。
况且那边从来没有深蓝迈威在那边停放过。
我很自然的就望了望车牌，同样的，车牌上的数字也是对我来说非常敏感的。
我难以置信的再上前证实，是它没错。
我亲爱的车子停泊在我家对面。
是超明显的。
那份惊喜，从那一刻开始就起了作用。
还加了点惊吓。
我从来没有想过，他所谓的安排会是那么的惊人。
我还是不相信自己的视力，一直寻找任何细腻的线索去证明他真的来了。
当我看到那双鞋子，我已经很肯定很肯定，他已经在为我安排的一切做准备了。
妈妈的演技真的很烂，但是还是要谢谢妈妈的配合还有宽容。
看到桌子上的盒子和现场的气氛，我已经知道下一个步骤会是什么。
当时的心情真的很兴奋以及很难以置信。
虽然是由自己去识破的，但还是压抑不了心中的那份喜悦。
兴奋，害怕，高兴。
生日歌，许愿，切蛋糕。
再也熟悉不过的生日步骤。
在我还没有缓和那兴奋感时，他从我身后冒出，手上捧了一束红玫瑰交给我。
很感动。
感觉快要脱口说出我愿意这三个字。
女人啊，还是抗拒不了花的诱惑。
两年前虽然已经收到他送我的假冒花，但这天收到的是实实在在的真玫瑰！
兴奋到了极点。
快要因为这束花而变疯子。
我难以抗拒那份喜悦。
之前一直强调说不要买花送给我，那是非常不实际啦，价钱又贵啦，毫无作用啦等等。
但到了这一刻，那些话我通通收回。
我就是不知道为什么，就因为这花，我变得疯疯癫癫，高兴的睡不着。
还一直抱着它看着它抚摸着它。
谢谢所有祝福我的朋友。
每一个祝福，都让我尝到幸福的滋味。
我又健健康康的活到了19岁。
非常的感恩，我能继续的活着和家人，和朋友，和爱人一起分享生命的可贵。
谢谢知情或懵然不知的朋友们，谢谢你们的陪伴。
让这平凡的一天变得特别。
11月2日
那份喜悦还未退去，心里甜滋滋的一直到天亮。
和妈妈睡了个午觉，就被育龙接去换身份证了。
我还不舍得换我的身份证，反正还有六七年。
办好手续后，我们就去芙蓉咯。
去了两间戏院，都没有适合的电影。
无奈的在S2其中的一间日本餐馆享用了晚餐就回家了。
两个人的时光，其实都是他在吱吱喳喳的说话。
说真的，一点也不浪漫。
千万不要认为每一段恋情都是浪漫的。
有些是很王八蛋的，对，我在说我们。
打打闹闹的，闹到19岁了。
浪漫，从来就不在我们的字典里。
是在别人的眼里。
但，幸福是。
我真的很感谢，感谢你为我准备的这一切。
感谢那特别订做的蛋糕，那束口是心非的玫瑰。
你让我感觉我被捧在你的手心里。
你让我感觉我是被你宠坏的宝贝。
你让我感觉我是真的被幸福围绕着，一直一直。
谢谢你，育龙。
有你在，我是幸福的。
累了
2012年10月27日
10月过得非常不好。
这是个让我身心疲累的月份。
妈妈的病情反反复复。
原本以为复原，却又再次恶化。
家里一头乱，就连在外地工作的姐姐都得赶回来了。
妈妈的工作就交给我了。
连续几天工作，没有一天睡的安稳。
身上布满让我又痛又痒的红点。
连续几个晚上都因为皮肤痒到不行而无法入睡。
因为睡眠不足，加上那吃力的工作真的让我好累。
妈妈的脚还没有好起来，回到家还要照顾妈妈。
虽然爸爸有帮我分担，但我没有时间温习功课了。
下个星期一又有测验....
但隔天一早必须工作，工作后体力透支没有的休息...
我不知道我的测验会怎样...
我只是很想大哭一场而已...
谁来分担我的苦楚...
我只是想在生日的时候，妈妈实现诺言为我煮一碗面线而已...
我真的很难过，很难过...
真的很累，很累了...
10月过得非常不好。
这是个让我身心疲累的月份。
妈妈的病情反反复复。
原本以为复原，却又再次恶化。
家里一头乱，就连在外地工作的姐姐都得赶回来了。
妈妈的工作就交给我了。
连续几天工作，没有一天睡的安稳。
身上布满让我又痛又痒的红点。
连续几个晚上都因为皮肤痒到不行而无法入睡。
因为睡眠不足，加上那吃力的工作真的让我好累。
妈妈的脚还没有好起来，回到家还要照顾妈妈。
虽然爸爸有帮我分担，但我没有时间温习功课了。
下个星期一又有测验....
但隔天一早必须工作，工作后体力透支没有的休息...
我不知道我的测验会怎样...
我只是很想大哭一场而已...
谁来分担我的苦楚...
我只是想在生日的时候，妈妈实现诺言为我煮一碗面线而已...
我真的很难过，很难过...
真的很累，很累了...
10月宝宝
2012年10月25日
19年前的10月有两个女宝宝诞生在这个世界上。
19年后，遇到了我们，然后一同分享活到19岁的喜悦。
相隔8天的两位寿星女，生日快乐。
很简单的庆祝，喜欢那朋友团聚的感觉。
首先在secret recipe吃了块又咸又难吃的蛋糕。
幸好寿星monica吃的蛋糕不是咸的。
回到了即熟悉又温暖的房间。
哦不，是冰冷的房间。
五个人在一起，终是少不了色情的那一部分的，当然也少不了每次因为闪躲而撞到头的我。
那是个简单及愉快的午后。
接下来，我们五个去sakae sushi大吃一顿。
那是我第一次到访。
其实我还是比较喜欢sushi king...
唯一喜欢的是它的绿茶。
吃吃喝喝，废废话话，然后乱拍一通。
聚在一起的下午茶时光，除了和sushi邂逅，欢笑声依旧。
那也是个简单及愉快的午后。
虽然家人忘记了，虽然没有面线吃，虽然一句生日快乐也没有，虽然没的吃baskin robins。
但是你健康活到19岁，就是最大的礼物了。
而且还有一群朋友陪伴着你，祝福你平安快乐。
monica，谢谢这两年陪我笑，陪我傻，陪我哭。
生病了，中药西药都啃完了。
很可怜的贫血monica..
不要再为了减肥吃面包啦，改吃红枣啦。
8天后，我们续摊，为小monica 8天的芳芳庆祝。
捧着蛋糕，在宿舍外晒衣的地方鬼鬼祟祟的。
一模一样的诡计，寿星女还是受惊。
哦不，是惊喜。
还是同样的游戏，大家还是玩的很high...
那只是再也简单不过的玩水乐，但真的很开心。
真的很赞同舜伊的一句话：不用在那么遥远的地方，我们也可以玩的很开心，只要我们在一起，即使是在宿舍。
在厕所乱喊乱叫的，即使说我幼稚，我也甘愿了。
那是我第一次和倩妹妹聊天，她真的很友善。
我很喜欢她啊，她让我觉得即使面对陌生人，也无需害怕无需自卑。
这天，也是我第一次目睹男主角真面目。
看得出来很用心打扮的两个人，都在为着这特别的一天别上幸福的标签。
看着朋友和最亲爱的人往幸福的方向奔去，心理竟然开始羡慕了起来。
像是情窦初开的小妹妹渴望着自己的爱情。
我好像也感觉到那初恋的滋味。
是那样的羞涩，那样的甜蜜。
那最初的感觉，要怎么努力找回来呢？
幸福就是那么的简单，而我似乎忘了。
或许我真的已经习惯了幸福，而没有去珍惜。
所以我看不见。
芳芳，我真的感觉到了你的幸福，谢谢你。
我们认识也快将近两年了。
真的很高兴能够认识你的。
有时候不知道如何表达我的言语，希望你多多体谅。
可能你会不喜欢我每次说些有的没的，还是那些黄色冷笑话。
或许大家没发觉，我只是想利用这些有的没得，去证明我的存在性。
这样我才能感觉，我是活在你们当中的。
我朋友的确很少，或许是因为我不会沟通。
但是我想，已经足够了...
19年前的10月有两个女宝宝诞生在这个世界上。
19年后，遇到了我们，然后一同分享活到19岁的喜悦。
相隔8天的两位寿星女，生日快乐。
很简单的庆祝，喜欢那朋友团聚的感觉。
首先在secret recipe吃了块又咸又难吃的蛋糕。
幸好寿星monica吃的蛋糕不是咸的。
回到了即熟悉又温暖的房间。
哦不，是冰冷的房间。
五个人在一起，终是少不了色情的那一部分的，当然也少不了每次因为闪躲而撞到头的我。
那是个简单及愉快的午后。
接下来，我们五个去sakae sushi大吃一顿。
那是我第一次到访。
其实我还是比较喜欢sushi king...
唯一喜欢的是它的绿茶。
吃吃喝喝，废废话话，然后乱拍一通。
聚在一起的下午茶时光，除了和sushi邂逅，欢笑声依旧。
那也是个简单及愉快的午后。
虽然家人忘记了，虽然没有面线吃，虽然一句生日快乐也没有，虽然没的吃baskin robins。
但是你健康活到19岁，就是最大的礼物了。
而且还有一群朋友陪伴着你，祝福你平安快乐。
monica，谢谢这两年陪我笑，陪我傻，陪我哭。
生病了，中药西药都啃完了。
很可怜的贫血monica..
不要再为了减肥吃面包啦，改吃红枣啦。
捧着蛋糕，在宿舍外晒衣的地方鬼鬼祟祟的。
一模一样的诡计，寿星女还是受惊。
哦不，是惊喜。
还是同样的游戏，大家还是玩的很high...
那只是再也简单不过的玩水乐，但真的很开心。
真的很赞同舜伊的一句话：不用在那么遥远的地方，我们也可以玩的很开心，只要我们在一起，即使是在宿舍。
在厕所乱喊乱叫的，即使说我幼稚，我也甘愿了。
那是我第一次和倩妹妹聊天，她真的很友善。
我很喜欢她啊，她让我觉得即使面对陌生人，也无需害怕无需自卑。
这天，也是我第一次目睹男主角真面目。
看得出来很用心打扮的两个人，都在为着这特别的一天别上幸福的标签。
看着朋友和最亲爱的人往幸福的方向奔去，心理竟然开始羡慕了起来。
像是情窦初开的小妹妹渴望着自己的爱情。
我好像也感觉到那初恋的滋味。
是那样的羞涩，那样的甜蜜。
那最初的感觉，要怎么努力找回来呢？
幸福就是那么的简单，而我似乎忘了。
或许我真的已经习惯了幸福，而没有去珍惜。
所以我看不见。
芳芳，我真的感觉到了你的幸福，谢谢你。
我们认识也快将近两年了。
真的很高兴能够认识你的。
有时候不知道如何表达我的言语，希望你多多体谅。
可能你会不喜欢我每次说些有的没的，还是那些黄色冷笑话。
或许大家没发觉，我只是想利用这些有的没得，去证明我的存在性。
这样我才能感觉，我是活在你们当中的。
我朋友的确很少，或许是因为我不会沟通。
但是我想，已经足够了...
19岁快乐。
妈妈生病了
2012年10月22日
前几个星期，妈妈时常头昏脑涨。
在家休息了好几天。
医生检查说是因为耳水不平衡。
身体稍微好了些就恢复工作岗位了。
过了没多久，身体出现一大片一大片红红的。
医生说是出风瘼，为妈妈打了一支针。
隔天，风瘼倒是退了，身体却恶化的不能下床走路，双手也动弹不得。
我们全家上下都吓坏了。
爸爸回去诊所问医生是怎么一回事。
医生却说那只是很普通的一支针，建议我们带妈妈给他诊断或者选择进院观察。
我们再也不敢带妈妈回去这间诊所了。
妈妈痛苦的不断呻吟。
全身上下的骨头痛的让他飙泪。
四肢像是抽筋似的拉着所有的筋。
妈妈就连动一下身体都辛苦的想哭。
那一个晚上，我和姐姐不断的帮她按摩。
她辛苦的闭上双眼，一直不断的叫爸爸。
希望爸爸在旁边陪着她。
我的心也跟着痛起来...
突然，妈妈的手颤抖的很厉害。
她还问我们说有没有看见菩萨。
我和姐姐都吓傻了......
眼看着躺在床上的妈妈，我什么都做不到。
我只想她赶快好起来。
爸爸和姐姐累得趴在客厅歇一会。
只有我还在为考试做最后的冲刺。
妈妈唤我，她想起床上厕所。
距离不到十步的厕所，妈妈可是用了很大的力气和时间慢慢的步向。
就连站起来都用了好久的时间。
我慢慢的抬起她的脚，因为她就连抬起双脚走路都不能。
就这样一步一步的，完成很简单的步骤。
却感觉像是完成了一件很重大的事情。
那是个令人折磨的夜晚，不管是妈妈，还是我们。
亲戚们都打电话来问候。
他们都推断说妈妈是否中风。
我已经不想再接任何电话，我不想再听到中风这两个字。
我难过的睡不着，我的心和妈妈身体一样，痛的睡不着。
那一个晚上，我们都没有睡好。
隔天一早，因为有考试，我早上赶紧搭火车去应考。
却诸事不顺，就连考试都差点迟到。
我真的好累，考试前也没有温习到。
这一次的考试想必不会有太大的惊喜。
远在他乡的我一直都在担心着妈妈。
我不想考试，不想去上课，只想回家，陪在妈妈身边。
姐姐请了好几天的假在家照顾妈妈。
我一个人在PJ，真的觉得很寂寞。
担心的就快要崩溃。
当我跟爱嘉说出妈妈的状况时，我努力的忍着泪水。
为了妈妈，我只能努力的考试。
而爸爸和姐姐请假带妈妈去看中医。
我们不选择进医院就是因为不想要再因为西药所带来的副作用。
中医说妈妈很弱，体内有很多风，却没有解释说是不是中风。
为妈妈针灸两次后，妈妈身体有明显的好转。
却还是很弱。
走起路来还是会痛。
那天，妈妈睡不着觉，坐在客厅发呆。
妈妈辛苦的闭上双眼歇一歇。
家人都睡了，我就开着房门，一边躺着一边看着妈妈。
躺着躺着，就睡着了，连妈妈帮我关灯关上房门都不知道。
妈妈已经一个星期没有做工了。
大家都纷纷捎来通电话问候问候。
客人们都不停的问，似乎地上的蚂蚁都知道妈妈生病了。
我想妈妈会持续休息多一个星期吧。
我不想要什么财富，我只想要妈妈健康。
只有家人健康平安，才是我最大的财富。
我只希望这唯一的愿望能够尽快实现，让妈妈好起来。
前几个星期，妈妈时常头昏脑涨。
在家休息了好几天。
医生检查说是因为耳水不平衡。
身体稍微好了些就恢复工作岗位了。
过了没多久，身体出现一大片一大片红红的。
医生说是出风瘼，为妈妈打了一支针。
隔天，风瘼倒是退了，身体却恶化的不能下床走路，双手也动弹不得。
我们全家上下都吓坏了。
爸爸回去诊所问医生是怎么一回事。
医生却说那只是很普通的一支针，建议我们带妈妈给他诊断或者选择进院观察。
我们再也不敢带妈妈回去这间诊所了。
妈妈痛苦的不断呻吟。
全身上下的骨头痛的让他飙泪。
四肢像是抽筋似的拉着所有的筋。
妈妈就连动一下身体都辛苦的想哭。
那一个晚上，我和姐姐不断的帮她按摩。
她辛苦的闭上双眼，一直不断的叫爸爸。
希望爸爸在旁边陪着她。
我的心也跟着痛起来...
突然，妈妈的手颤抖的很厉害。
她还问我们说有没有看见菩萨。
我和姐姐都吓傻了......
眼看着躺在床上的妈妈，我什么都做不到。
我只想她赶快好起来。
爸爸和姐姐累得趴在客厅歇一会。
只有我还在为考试做最后的冲刺。
妈妈唤我，她想起床上厕所。
距离不到十步的厕所，妈妈可是用了很大的力气和时间慢慢的步向。
就连站起来都用了好久的时间。
我慢慢的抬起她的脚，因为她就连抬起双脚走路都不能。
就这样一步一步的，完成很简单的步骤。
却感觉像是完成了一件很重大的事情。
那是个令人折磨的夜晚，不管是妈妈，还是我们。
亲戚们都打电话来问候。
他们都推断说妈妈是否中风。
我已经不想再接任何电话，我不想再听到中风这两个字。
我难过的睡不着，我的心和妈妈身体一样，痛的睡不着。
那一个晚上，我们都没有睡好。
隔天一早，因为有考试，我早上赶紧搭火车去应考。
却诸事不顺，就连考试都差点迟到。
我真的好累，考试前也没有温习到。
这一次的考试想必不会有太大的惊喜。
远在他乡的我一直都在担心着妈妈。
我不想考试，不想去上课，只想回家，陪在妈妈身边。
姐姐请了好几天的假在家照顾妈妈。
我一个人在PJ，真的觉得很寂寞。
担心的就快要崩溃。
当我跟爱嘉说出妈妈的状况时，我努力的忍着泪水。
为了妈妈，我只能努力的考试。
而爸爸和姐姐请假带妈妈去看中医。
我们不选择进医院就是因为不想要再因为西药所带来的副作用。
中医说妈妈很弱，体内有很多风，却没有解释说是不是中风。
为妈妈针灸两次后，妈妈身体有明显的好转。
却还是很弱。
走起路来还是会痛。
那天，妈妈睡不着觉，坐在客厅发呆。
妈妈辛苦的闭上双眼歇一歇。
家人都睡了，我就开着房门，一边躺着一边看着妈妈。
躺着躺着，就睡着了，连妈妈帮我关灯关上房门都不知道。
妈妈已经一个星期没有做工了。
大家都纷纷捎来通电话问候问候。
客人们都不停的问，似乎地上的蚂蚁都知道妈妈生病了。
我想妈妈会持续休息多一个星期吧。
我不想要什么财富，我只想要妈妈健康。
只有家人健康平安，才是我最大的财富。
我只希望这唯一的愿望能够尽快实现，让妈妈好起来。
sem 5
2012年10月5日
假期结束的很快。
我永远都会嫌假期不够多。
9月18日，开学的第一天，真的很不情愿的去上课。
虽然告诉自己一定要专心的听课，但是连续几天的课我都在放空。
一开始都在很用心的听，但是耳朵会不受控制的关闭主要通道，拒绝声音来源。
然后就在放空，放空，再放空....
然后再也听不到老师在说些什么话了。
那一个星期，我都在放空。
唯一让自己觉得很开心的是成绩出炉啦。
成绩令我满意。
其实也算不上是很好的成绩，但是我真的很开心我能够突破自己。
有一点点的进步，我就能开心好久。
即使我知道那一点点的进步是必须换来很多很多的努力。
CGPA真的很低，但我进步了0.1...
只要一点一点的进步，我相信我能得到我要的成绩。
我真的好开心好开心。
开心的给爸爸看我成绩。
那是爸爸第一次看我的成绩。
虽然他不懂什么是CGPA...
但他看得懂有两个A，哈哈...
其实有时也会怀疑自己，对自己的要求会不会太低了。
因为别人都把自己勒的紧紧的。
可是我知道那样并不快乐。
×××××××××××××××××××××××××××××××××
每一个星期最开心的莫过于星期五了。
我还是不习惯没有家，没有爸妈唠叨的声音。
我还是会想家，妈妈的叮咛的每一句， 都会让我好想哭。
在家的时间总是觉得过得特别快。
开学的第二个星期也开始了tutorial..
其实我最讨厌tutorial..
和sem 4一样，没有一样功课是我会做的。
所以我全部都没有做。
我是真的不会做...
但是也习惯了。
只有习惯，才不会让人觉得再次难过。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××
这个sem的tutor们其实都很平凡。
所谓的平凡，意思是他们对我的考试帮助不会有多大。
我也不奢望他们会帮到我。
tutorial class...我只是去拿attendance和答案而已。
除了BEC的high pitch nyonya 之外，其余的我没在怕。
在第一堂课，我们已经知道她会很严格。
会在我们的presentation问很多问题。
但还是没有心理准备。
clock house present 时，nyonya问了几道问题， clock都答不出。
present之前，clock已经很害怕了。
我也只能和她一起在害怕。
她一个人愣在前面，被三十多人盯着，加上nyonya穷追不舍的追问着。
我的心也和她一样，颤抖着。
我感觉到她的无助，她的彷徨，以及很想马上立刻钻进洞里。
但是我却什么也帮不上忙。
我知道下一个将会是我。
最怕的，就是站在前面，遇到麻烦的tutor，不懂的问题。
终于都问完了，她回到座位，把她那快要结冰的双手放在我手上。
那是我碰过最冰冷的双手。
她红了眼眶，掉下了眼泪。
我再也不敢看他，不敢安慰她。
站在战场上，没有人可以帮到你。
自己得不到分数不用紧，最怕就是连累组员。
但是clock clock啊，我们都一样，所以尽力就好。
虽然说面对考试，面对压力我们都是个体的。
但至少还有朋友们相伴，我才没有那么害怕。
我们能一起上课的时间已经剩下不多。
因此，我希望每一天都是快快乐乐的。
学习的道路上，应该是快乐的。
把emo丢掉，把难过丢掉，把压力丢掉吧。
假期结束的很快。
我永远都会嫌假期不够多。
9月18日，开学的第一天，真的很不情愿的去上课。
虽然告诉自己一定要专心的听课，但是连续几天的课我都在放空。
一开始都在很用心的听，但是耳朵会不受控制的关闭主要通道，拒绝声音来源。
然后就在放空，放空，再放空....
然后再也听不到老师在说些什么话了。
那一个星期，我都在放空。
唯一让自己觉得很开心的是成绩出炉啦。
成绩令我满意。
其实也算不上是很好的成绩，但是我真的很开心我能够突破自己。
有一点点的进步，我就能开心好久。
即使我知道那一点点的进步是必须换来很多很多的努力。
CGPA真的很低，但我进步了0.1...
只要一点一点的进步，我相信我能得到我要的成绩。
我真的好开心好开心。
开心的给爸爸看我成绩。
那是爸爸第一次看我的成绩。
虽然他不懂什么是CGPA...
但他看得懂有两个A，哈哈...
其实有时也会怀疑自己，对自己的要求会不会太低了。
因为别人都把自己勒的紧紧的。
可是我知道那样并不快乐。
×××××××××××××××××××××××××××××××××
每一个星期最开心的莫过于星期五了。
我还是不习惯没有家，没有爸妈唠叨的声音。
我还是会想家，妈妈的叮咛的每一句， 都会让我好想哭。
在家的时间总是觉得过得特别快。
开学的第二个星期也开始了tutorial..
其实我最讨厌tutorial..
和sem 4一样，没有一样功课是我会做的。
所以我全部都没有做。
我是真的不会做...
但是也习惯了。
只有习惯，才不会让人觉得再次难过。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××
这个sem的tutor们其实都很平凡。
所谓的平凡，意思是他们对我的考试帮助不会有多大。
我也不奢望他们会帮到我。
tutorial class...我只是去拿attendance和答案而已。
除了BEC的high pitch nyonya 之外，其余的我没在怕。
在第一堂课，我们已经知道她会很严格。
会在我们的presentation问很多问题。
但还是没有心理准备。
clock house present 时，nyonya问了几道问题， clock都答不出。
present之前，clock已经很害怕了。
我也只能和她一起在害怕。
她一个人愣在前面，被三十多人盯着，加上nyonya穷追不舍的追问着。
我的心也和她一样，颤抖着。
我感觉到她的无助，她的彷徨，以及很想马上立刻钻进洞里。
但是我却什么也帮不上忙。
我知道下一个将会是我。
最怕的，就是站在前面，遇到麻烦的tutor，不懂的问题。
终于都问完了，她回到座位，把她那快要结冰的双手放在我手上。
那是我碰过最冰冷的双手。
她红了眼眶，掉下了眼泪。
我再也不敢看他，不敢安慰她。
站在战场上，没有人可以帮到你。
自己得不到分数不用紧，最怕就是连累组员。
但是clock clock啊，我们都一样，所以尽力就好。
虽然说面对考试，面对压力我们都是个体的。
但至少还有朋友们相伴，我才没有那么害怕。
我们能一起上课的时间已经剩下不多。
因此，我希望每一天都是快快乐乐的。
学习的道路上，应该是快乐的。
把emo丢掉，把难过丢掉，把压力丢掉吧。
我回来了
2012年9月11日
伤害，或是被伤害，哪一个来的更加刻骨民心？
因人而异吧。
如果伤害人的那位，还有一丁点良知，会因为内疚而后悔一辈子。
但如果是有意伤害，根本不用提什么良知，甚至什么是良心也不懂。
那么被伤害的，可不可以选择当作什么都不知道，平坦的过日子。
换个角度说，伤害人的那位，你是有选择权的。
××××××××××××××××××××××××××××××××××××
我天生执着派，我的世界里只有黑与白。
我不能够容忍一段感情有三个人，而且也容纳不了。
爱情不是游戏。
也不是个战争，不必争的你死我活。
即使外表再怎么美丽，心不美，我再怎么看你，你都是如此的丑陋。
我的审美观一直以来都不是很标准。
或者是说即使一个很丑的人，他也可能是我的天使。
而一个长得再怎么帅气的人，我也不会因此而爱上他。
在我眼里，心不美，则是魔鬼。
一个烂苹果，用尽一切方式去包装，还会是一个烂苹果。
反之，一个好的苹果，根本无需任何包装。
但很多人都会选择外形亮丽的苹果，最后得到的是一颗毒苹果。
×××××××××××××××××××××××××××××××××
“不被爱的才是第三者。”
我无法认同以上这句话。
在一段感情中，责任是非常重要。
如果两人之间没有责任，那当初所许下的承诺，到底是什么。
敢许下承诺，就要勇于担当那个责任，拼死的守护。
除非你根本就只是把承诺当儿戏，随口说说。
否则你一辈子都得背起这个责任。
一段感情出现三个人，已经不是爱不爱的问题，而是道德上的问题。
“不被爱的才是第三者”，这句话是非常不负责任，并且非常不道德。
要说爱或不爱，看看自己到底有没有最基本的道德观念。
你选另一半，也会希望对方是有道德修养的吧？
“爱情就是要轰轰烈烈，拼个你死我活的才浪漫。”
但同时也像烟火一样，在一夜之间燃尽，剩下的就只有夜的黑。
如果你抢走了别人的东西，为的只是要一场轰轰烈烈的爱情。
满足自己的欲望，而那之后呢？
满足了自己的私欲，更狠狠的在别人身上划上一刀。
你要的只不过是烟火最美丽的那瞬间而已。
燃尽了，你满足了，离开了。
剩下的是谁在承担因为你一时的私欲所付出的代价？
“不被爱的才是第三者，”这根本就是自私的想法。
小孩子也知道不应该抢别人的东西的这个道理。
因为自私，你不懂什么是道德，而你更不懂的怎么去爱。
你只是想得到胜利，得到被人在乎的感觉而已。
真的得到后又怎样？
他可以为了你背叛别人，同样也可以为了别人背叛你。
你所选的，如果真的是一个好男生，就不会为了和你在一起背叛别人。
因为他爱你？
那你用什么保证他的爱能一直保鲜，不会逾期？
××××××××××××××××××××××××××××××××××××
我只是个普通女生。
和每个女生一样，渴望拥有一段美丽的爱情。
我能够和我爱的人一起走到现在，不是因为幸运。
没有一个女生能够忍受背叛，当然包括我。
一段感情需要付出很多。
忠诚的在为感情付出，只是希望能够和最爱的人幸福到老。
如果在途中，无预警的被别人抢夺那付出多年的感情。
而受害人是你，你可以冷静的当作没事发生？
被伤害的人，并不是一句对不起就能痊愈的。
而且是不管再怎么努力，都不可能弥补那道伤口。
凭什么，凭什么能够随意的伤害人？
你抢夺的，可能是别人努力付出已久的感情。
你破坏的，可能是别人辛辛苦苦建立的家庭。
这样的人，不配拥有爱情。
××××××××××××××××××××××××××××××××××××
16岁。
懵懵懂懂，和朋友一起闹，一起笑。
那是段很快乐，很快乐的日子。
但是快乐的日子很短暂。
16岁的后半年，我是从天堂掉入地狱。
我不懂什么叫做冷静。
我不懂什么叫做快乐。
我尝尽背叛所带来的后遗症。
也不懂什么叫做释怀。
我活在崩溃的边缘。
你不懂。
你也不会懂。
不要跟我道歉，我真的觉得那些道歉很虚伪。
因为你根本不懂我的伤害有多深，你的道歉也只是一个形式上的礼貌。
你说，你道歉了，我到底还想要怎样。
你说，你道歉了，为什么还那么执着。
我说，你的道歉值多少钱。
我给你钱，换我来背叛你。
就算是道歉，也请你搞清楚你的道歉是否是真的出自于良心。
如果说是我不大方，我认了。
但请问谁能够大大方方的把最亲爱的让给人。
而且，我才16岁。
对于社会什么也不懂的年龄。
任谁也不可能承受这突如其来的打击。
更不可能能够妥善的处理这些事。
我用了很长的时间去释怀。
而你抛下了一句道歉，就拍拍屁股走人。
是谁默默的在承担这一切。
即使放下了，也对这一切留下了深刻的阴影。
谁来还我当初的快乐，无忧无虑的时光。
你没有资格责骂我，一点资格也没有。
除非你也深深体会什么是背叛。
××××××××××××××××××××××××××××××××××
不会再有下一次被背叛的机会。
不必抢，我送你。
况且抢得到，也并不珍贵。
我不会再让自己有机会受伤害。
我已经安全的度过这一关。
我回来了。
我，19岁了。
伤害，或是被伤害，哪一个来的更加刻骨民心？
因人而异吧。
如果伤害人的那位，还有一丁点良知，会因为内疚而后悔一辈子。
但如果是有意伤害，根本不用提什么良知，甚至什么是良心也不懂。
那么被伤害的，可不可以选择当作什么都不知道，平坦的过日子。
换个角度说，伤害人的那位，你是有选择权的。
××××××××××××××××××××××××××××××××××××
我天生执着派，我的世界里只有黑与白。
我不能够容忍一段感情有三个人，而且也容纳不了。
爱情不是游戏。
也不是个战争，不必争的你死我活。
即使外表再怎么美丽，心不美，我再怎么看你，你都是如此的丑陋。
我的审美观一直以来都不是很标准。
或者是说即使一个很丑的人，他也可能是我的天使。
而一个长得再怎么帅气的人，我也不会因此而爱上他。
在我眼里，心不美，则是魔鬼。
一个烂苹果，用尽一切方式去包装，还会是一个烂苹果。
反之，一个好的苹果，根本无需任何包装。
但很多人都会选择外形亮丽的苹果，最后得到的是一颗毒苹果。
×××××××××××××××××××××××××××××××××
“不被爱的才是第三者。”
我无法认同以上这句话。
在一段感情中，责任是非常重要。
如果两人之间没有责任，那当初所许下的承诺，到底是什么。
敢许下承诺，就要勇于担当那个责任，拼死的守护。
除非你根本就只是把承诺当儿戏，随口说说。
否则你一辈子都得背起这个责任。
一段感情出现三个人，已经不是爱不爱的问题，而是道德上的问题。
“不被爱的才是第三者”，这句话是非常不负责任，并且非常不道德。
要说爱或不爱，看看自己到底有没有最基本的道德观念。
你选另一半，也会希望对方是有道德修养的吧？
“爱情就是要轰轰烈烈，拼个你死我活的才浪漫。”
但同时也像烟火一样，在一夜之间燃尽，剩下的就只有夜的黑。
如果你抢走了别人的东西，为的只是要一场轰轰烈烈的爱情。
满足自己的欲望，而那之后呢？
满足了自己的私欲，更狠狠的在别人身上划上一刀。
你要的只不过是烟火最美丽的那瞬间而已。
燃尽了，你满足了，离开了。
剩下的是谁在承担因为你一时的私欲所付出的代价？
“不被爱的才是第三者，”这根本就是自私的想法。
小孩子也知道不应该抢别人的东西的这个道理。
因为自私，你不懂什么是道德，而你更不懂的怎么去爱。
你只是想得到胜利，得到被人在乎的感觉而已。
真的得到后又怎样？
他可以为了你背叛别人，同样也可以为了别人背叛你。
你所选的，如果真的是一个好男生，就不会为了和你在一起背叛别人。
因为他爱你？
那你用什么保证他的爱能一直保鲜，不会逾期？
××××××××××××××××××××××××××××××××××××
我只是个普通女生。
和每个女生一样，渴望拥有一段美丽的爱情。
我能够和我爱的人一起走到现在，不是因为幸运。
没有一个女生能够忍受背叛，当然包括我。
一段感情需要付出很多。
忠诚的在为感情付出，只是希望能够和最爱的人幸福到老。
如果在途中，无预警的被别人抢夺那付出多年的感情。
而受害人是你，你可以冷静的当作没事发生？
被伤害的人，并不是一句对不起就能痊愈的。
而且是不管再怎么努力，都不可能弥补那道伤口。
凭什么，凭什么能够随意的伤害人？
你抢夺的，可能是别人努力付出已久的感情。
你破坏的，可能是别人辛辛苦苦建立的家庭。
这样的人，不配拥有爱情。
××××××××××××××××××××××××××××××××××××
16岁。
懵懵懂懂，和朋友一起闹，一起笑。
那是段很快乐，很快乐的日子。
但是快乐的日子很短暂。
16岁的后半年，我是从天堂掉入地狱。
我不懂什么叫做冷静。
我不懂什么叫做快乐。
我尝尽背叛所带来的后遗症。
也不懂什么叫做释怀。
我活在崩溃的边缘。
你不懂。
你也不会懂。
不要跟我道歉，我真的觉得那些道歉很虚伪。
因为你根本不懂我的伤害有多深，你的道歉也只是一个形式上的礼貌。
你说，你道歉了，我到底还想要怎样。
你说，你道歉了，为什么还那么执着。
我说，你的道歉值多少钱。
我给你钱，换我来背叛你。
就算是道歉，也请你搞清楚你的道歉是否是真的出自于良心。
如果说是我不大方，我认了。
但请问谁能够大大方方的把最亲爱的让给人。
而且，我才16岁。
对于社会什么也不懂的年龄。
任谁也不可能承受这突如其来的打击。
更不可能能够妥善的处理这些事。
我用了很长的时间去释怀。
而你抛下了一句道歉，就拍拍屁股走人。
是谁默默的在承担这一切。
即使放下了，也对这一切留下了深刻的阴影。
谁来还我当初的快乐，无忧无虑的时光。
你没有资格责骂我，一点资格也没有。
除非你也深深体会什么是背叛。
××××××××××××××××××××××××××××××××××
不会再有下一次被背叛的机会。
不必抢，我送你。
况且抢得到，也并不珍贵。
我不会再让自己有机会受伤害。
我已经安全的度过这一关。
我回来了。
我，19岁了。
假期的小点滴
2012年9月10日
9月5日，星期三
这是我第二次去康乐夜市。
也是育龙载我去的。
我们说好要吃臭豆腐，誓言不吃不回。
他们两姐弟和我走在一起的时候，每次都是看他们吵架的。
而我静静看戏，哈哈。
吃了绵绵的炒粿条，炼奶水果，反正三个人就吃到不是滋味。
接着前往姐姐介绍的亚三拉沙。
我之前吃过一次而已，而且还是吃了一口就不要那种。
所以我对亚三拉沙很抗拒。
但嘴馋的我还是尝试了一口。
我敢说，不吃亚三拉沙的人实在太可惜啦！
因为那亚三拉沙真的很好吃！！
虽然很小碗，虽然很贵。
但被育龙加了虾酱的亚三拉沙就...不好吃了。
下次去，一定还要吃。
我们三个逛逛走走的，买了不少小吃。
却没有买到臭豆腐。
因为好吃的那档很多人拍着队，所以我们就放弃了。
和小姐姐买了蝴蝶发夹，很开心啊..=D
这一次我们三个都没有买很多东西，因为恰巧大家都没带到足够的钱去。
所以即使我看到很多我很喜欢的连身裙，我也是不忍心买。
在回程的路上，看着那两姐弟在车上吵吵闹闹的。
我就只有偷笑的份。
真的很开心能够和育龙出去玩。
这种机会不是常常有。
每一次都很开心，很开心。
××××××××××××××××××××××××××××××××
我已经当了将近半年的补习老师。
但在他们面前，我比较喜欢他们称呼我姐姐或我的名字。
老师这两个字对我来说真的不匹配。
一开始就很担心我不会教。
很怕我乱七八糟的把他们教不好。
家人，朋友，甚至育龙都不鼓励我教补习。
我不知道是什么勇气让我继续下去。
每一次无法成功的向他们解释不明白的地方时，我觉得我快要崩溃。
不是他们的问题让我崩溃，而是我不会解释的老毛病。
我很介意他们的不明白。
很介意他们学不会。
因为我知道，学生不会，就是老师的错。
学生不明白，就是老师的责任。
我尽我一切努力去教好，问朋友应该怎么解释。
但其实我知道我并没有一套完善的教学。
更没有什么拿A 的技巧。
在补习班里，我其实没有感到什么压力。
他们也很清楚知道我的身份。
我只是陪伴他们一起做功课的姐姐而已。
一开始，我抱着好奇心去尝试。
现在的我其实真的很享受那过程。
每一次我不断的努力解释，反复的解释，解释到他们吐为止。
也许要用很长的时间，但只要看到他们都学会的那一刹那，我觉得就算我浪费再多的时间都值得。
在这个补习班，我不计较金钱，不计较时间，我只计较他们学到的东西。
其实我很清楚我自己的程度。
很清楚我不能不负责任，因为我是没有能力的。
所以我必须狠狠的拒绝他们的要求。
他们希望我能够完成明年的补习，直到他们考SPM。
即使我怎么努力，我也没有把握能够教好五位我爱的学妹们。
没错，我真的很喜欢他们。
虽然我们之间的关系很浅薄，和短暂。
但我就是很喜欢我和他们一起做功课的样子。
他们有我们当年的影子。
那份感觉，真的很奇妙。
虽然相隔三年，但那种感觉是一样的。
一群朋友一起做account的感觉。
我真的很喜欢。
更要感谢他们给我这份感觉。
对不起，我的拒绝只是想让你们得到更好的教学。
即使我怎么的不舍得，也不能把你们的前途和成绩当儿戏。
9月5日，星期三
这是我第二次去康乐夜市。
也是育龙载我去的。
我们说好要吃臭豆腐，誓言不吃不回。
他们两姐弟和我走在一起的时候，每次都是看他们吵架的。
而我静静看戏，哈哈。
吃了绵绵的炒粿条，炼奶水果，反正三个人就吃到不是滋味。
接着前往姐姐介绍的亚三拉沙。
我之前吃过一次而已，而且还是吃了一口就不要那种。
所以我对亚三拉沙很抗拒。
但嘴馋的我还是尝试了一口。
我敢说，不吃亚三拉沙的人实在太可惜啦！
因为那亚三拉沙真的很好吃！！
虽然很小碗，虽然很贵。
但被育龙加了虾酱的亚三拉沙就...不好吃了。
下次去，一定还要吃。
我们三个逛逛走走的，买了不少小吃。
却没有买到臭豆腐。
因为好吃的那档很多人拍着队，所以我们就放弃了。
和小姐姐买了蝴蝶发夹，很开心啊..=D
这一次我们三个都没有买很多东西，因为恰巧大家都没带到足够的钱去。
所以即使我看到很多我很喜欢的连身裙，我也是不忍心买。
在回程的路上，看着那两姐弟在车上吵吵闹闹的。
我就只有偷笑的份。
真的很开心能够和育龙出去玩。
这种机会不是常常有。
每一次都很开心，很开心。
××××××××××××××××××××××××××××××××
我已经当了将近半年的补习老师。
但在他们面前，我比较喜欢他们称呼我姐姐或我的名字。
老师这两个字对我来说真的不匹配。
一开始就很担心我不会教。
很怕我乱七八糟的把他们教不好。
家人，朋友，甚至育龙都不鼓励我教补习。
我不知道是什么勇气让我继续下去。
每一次无法成功的向他们解释不明白的地方时，我觉得我快要崩溃。
不是他们的问题让我崩溃，而是我不会解释的老毛病。
我很介意他们的不明白。
很介意他们学不会。
因为我知道，学生不会，就是老师的错。
学生不明白，就是老师的责任。
我尽我一切努力去教好，问朋友应该怎么解释。
但其实我知道我并没有一套完善的教学。
更没有什么拿A 的技巧。
在补习班里，我其实没有感到什么压力。
他们也很清楚知道我的身份。
我只是陪伴他们一起做功课的姐姐而已。
一开始，我抱着好奇心去尝试。
现在的我其实真的很享受那过程。
每一次我不断的努力解释，反复的解释，解释到他们吐为止。
也许要用很长的时间，但只要看到他们都学会的那一刹那，我觉得就算我浪费再多的时间都值得。
在这个补习班，我不计较金钱，不计较时间，我只计较他们学到的东西。
其实我很清楚我自己的程度。
很清楚我不能不负责任，因为我是没有能力的。
所以我必须狠狠的拒绝他们的要求。
他们希望我能够完成明年的补习，直到他们考SPM。
即使我怎么努力，我也没有把握能够教好五位我爱的学妹们。
没错，我真的很喜欢他们。
虽然我们之间的关系很浅薄，和短暂。
但我就是很喜欢我和他们一起做功课的样子。
他们有我们当年的影子。
那份感觉，真的很奇妙。
虽然相隔三年，但那种感觉是一样的。
一群朋友一起做account的感觉。
我真的很喜欢。
更要感谢他们给我这份感觉。
对不起，我的拒绝只是想让你们得到更好的教学。
即使我怎么的不舍得，也不能把你们的前途和成绩当儿戏。
头痛
2012年9月10日
我最怕头痛这两个字。
就算让我胃痛，经痛，肚子痛，我都不要头痛。
这个假期我已经被头痛折磨了两次。
虽然次数比起以前减少了。
但并没有减轻我的痛楚。
而且一旦头痛，我是不知道何年何月才能痊愈。
前几天，头稍微有点小痛，我赶紧睡个觉。
岂料并没有因此而减少痛楚。
隔天，我一直作呕，无论吃什么，身体都不接受，把刚吃进肚子不到半小时的食物呕出来。
都还未消化啊。
我都不懂，为什么每次头痛都会呕吐。
而且还非得把我肚子清空才罢休。
即使剩下胃酸也不放过。
我真的曾经试过肚子空空，把胃酸也呕出来。
更恐怖的是，胃酸呕完了，还继续呕，呕胃气 ....
头折磨我就算了，还要折磨我的胃和喉咙。
头痛并不是半天一天就能好回。
我试过一整个礼拜都在头痛。
直到我吃止痛药为止。
头痛，让我无法正常作息，不能做功课，不能出去玩，不能看电视...
只能睡觉，但愿睡醒后能够有个正常的脑袋。
但是每一次睡醒，头还是一样痛。
即使在梦中，都会把我痛醒。
我不想依赖止痛药，而且止痛药吃太多，对胃也会造成一定的威胁。
除非必要，我一定不会吃止痛药。
但很可笑的是，医生开给我的止痛药，吃完了。
这一次，我头痛了三天。
我真的很想把我头砍下来。
我真的很怕头痛。
我真的很怕它会影响我的作息。
很怕它会让我温习不到功课，让我无法顺利考试。
甚至怕以后影响我的工作。
我恨死了这个折磨我许久的痛。
更怕它会缠着我一辈子。
没有头痛的感觉，真的很舒适。
舒适的让我觉得这是一种淡淡的幸福。
那没病没痛就是大大的幸福啦。
虽然我年纪轻轻，只有19岁。
但是就已经开始体验病痛的滋味。
亲戚朋友都问我为什么那么年轻都头痛。
我也很想问我的头。
如果能够医好头痛这毛病，什么苦药我都会喝。
如果能够断治我的头痛，即使再贵的药我都会买。
我只希望我不要再头痛。
而且是一辈子都不要再头痛。
我最怕头痛这两个字。
就算让我胃痛，经痛，肚子痛，我都不要头痛。
这个假期我已经被头痛折磨了两次。
虽然次数比起以前减少了。
但并没有减轻我的痛楚。
而且一旦头痛，我是不知道何年何月才能痊愈。
前几天，头稍微有点小痛，我赶紧睡个觉。
岂料并没有因此而减少痛楚。
隔天，我一直作呕，无论吃什么，身体都不接受，把刚吃进肚子不到半小时的食物呕出来。
都还未消化啊。
我都不懂，为什么每次头痛都会呕吐。
而且还非得把我肚子清空才罢休。
即使剩下胃酸也不放过。
我真的曾经试过肚子空空，把胃酸也呕出来。
更恐怖的是，胃酸呕完了，还继续呕，呕胃气 ....
头折磨我就算了，还要折磨我的胃和喉咙。
头痛并不是半天一天就能好回。
我试过一整个礼拜都在头痛。
直到我吃止痛药为止。
头痛，让我无法正常作息，不能做功课，不能出去玩，不能看电视...
只能睡觉，但愿睡醒后能够有个正常的脑袋。
但是每一次睡醒，头还是一样痛。
即使在梦中，都会把我痛醒。
我不想依赖止痛药，而且止痛药吃太多，对胃也会造成一定的威胁。
除非必要，我一定不会吃止痛药。
但很可笑的是，医生开给我的止痛药，吃完了。
这一次，我头痛了三天。
我真的很想把我头砍下来。
我真的很怕头痛。
我真的很怕它会影响我的作息。
很怕它会让我温习不到功课，让我无法顺利考试。
甚至怕以后影响我的工作。
我恨死了这个折磨我许久的痛。
更怕它会缠着我一辈子。
没有头痛的感觉，真的很舒适。
舒适的让我觉得这是一种淡淡的幸福。
那没病没痛就是大大的幸福啦。
虽然我年纪轻轻，只有19岁。
但是就已经开始体验病痛的滋味。
亲戚朋友都问我为什么那么年轻都头痛。
我也很想问我的头。
如果能够医好头痛这毛病，什么苦药我都会喝。
如果能够断治我的头痛，即使再贵的药我都会买。
我只希望我不要再头痛。
而且是一辈子都不要再头痛。
爱情
2012年9月4日
我是个很憧憬浪漫爱情的人。
我总是羡慕着别人的爱情故事。
那天， 我看到一句很有道理的词语。
“总是仰望和羡慕着别人的幸福，
一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。
其实，每个人都是幸福的。
只是，你的幸福，常常在别人眼里。 ”
我总是觉得别人的感情故事比较浪漫，比较感动。
而我自己的，我却觉得很平凡，很普通。
当然，我并没有觉得我的感情故事不美丽。
就像是一杯咖啡，即使苦涩最后也变得很美味。
但是我鲜少回头看看属于我的故事。
我的幸福，或许也在别人的眼里。
×××××××××××××××××××××××××××××××
我很喜欢听别人的爱情故事。
喜欢对方的分享，有时甚至兴奋过当事人。
joslyn是我学院认识的朋友。
她的初恋就发生在一个美丽的岁月。
还记得她告诉过我，她在宿舍遇到一个男生，还对他一见钟情。
因为是不认识，所以那份的喜欢只收藏在心底。
过了不久，他们在食堂偶遇，两个不认识的人相遇了。
就在当天晚上，男生找女生聊天，就这样成了朋友。
他们时常在宿舍散步，聊天。
在一次的散步中，男生拿起了手机给女生看。
手机上是男生的照片，照片里的他拿着张纸写着“我爱你”。
也许是一切发生的太快，所以她才没有答应他吧。
但是最后他们还是成为了情侣。
我从来不相信一见钟情，但这美丽的爱情故事就发生在我身边。
我时常囔着joslyn希望她告诉我多点他们发展情节。
对不起啊，我知道我真的打扰到你了。
我很喜欢，也很羡慕。
你让我见证原来一见钟情，不是个游戏。
你们的爱情真的很浪漫。
你们也真的很配。
祝福你们幸福快乐。
××××××××××××××××××××××××××××××××
不知不觉，我和育龙在一起也快六年了。
六年不是个短日子。
而这六年，我们一直都在学习怎么相处。
我们的感情真的很不浪漫。
偏偏我又是很喜欢浪漫的人。
所以以前常常唠叨他，发牢骚。
最近这几年，都没有再埋怨了。
也许有些事比浪漫来的更重要。
因为我很怕我们会吵架，因为我们一旦吵起架，六亲不认啊。
也许是太了解对方，形成了我们之间的一种默契。
有时候不必说出口，对方就能了解自己的心意，真的很喜欢这样的默契。
有人说，羡慕我们能够在一起那么久。
其实我觉得时间的长短并不是个值得骄傲的事情。
骄傲的是，真正用心相处的两个人一直都在珍惜着对方的爱。
并且不管发生什么事，都不会离开对方。
就算我和育龙在一起十年，二十年，我们仍旧在学习中。
那天，我们因为一件小事吵了一场架。
一气之下我下车一个人在住宅区徘徊。
我看着那道从英迪走去他家的道路，我觉得很长很长。
我哭了。
一个人呆坐在公园里。
我可以为了一个男生做很多傻事，只因为爱。
但是如果连最简单的事我都不愿意做的话，证明我不爱了。
大约一个小时，我才信息他我的位置。
其实我很失望，那个小时里，我觉得我什么都不是。
我甚至怀疑，我究竟是不是不值得被珍惜。
不管怎样，我们一直都在学习。
爱情是很容易产生在两个人之间，但相处却怎么学也学不会。
爱情只是个名词，当中包括的却有很多。
两个人必须负责任，必须包容，相信，忍耐对方。
这几句看上去似乎很简单，但真正要落实行动的时候，必须付出很多很多。
因为你爱，所以你必须负责。
一个美丽的爱情可以伪装，但一段不美好的关系是欺骗不了自己的。
一直伴着自己到老的那个人，如果不懂得爱自己，要怎么到永远。
如果关系基础打不好，爱情也会因此而凋谢。
我是个很憧憬浪漫爱情的人。
我总是羡慕着别人的爱情故事。
那天， 我看到一句很有道理的词语。
“总是仰望和羡慕着别人的幸福，
一回头，却发现自己正被仰望和羡慕
其实，每个人都是幸福的。
只是，你的幸福，常常在别人眼里。
我总是觉得别人的感情故事比较浪漫，比较感动。
而我自己的，我却觉得很平凡，很普通。
当然，我并没有觉得我的感情故事不美丽。
就像是一杯咖啡，即使苦涩最后也变得很美味。
但是我鲜少回头看看属于我的故事。
我的幸福，或许也在别人的眼里。
×××××××××××××××××××××××××××××××
我很喜欢听别人的爱情故事。
喜欢对方的分享，有时甚至兴奋过当事人。
joslyn是我学院认识的朋友。
她的初恋就发生在一个美丽的岁月。
还记得她告诉过我，她在宿舍遇到一个男生，还对他一见钟情。
因为是不认识，所以那份的喜欢只收藏在心底。
过了不久，他们在食堂偶遇，两个不认识的人相遇了。
就在当天晚上，男生找女生聊天，就这样成了朋友。
他们时常在宿舍散步，聊天。
在一次的散步中，男生拿起了手机给女生看。
手机上是男生的照片，照片里的他拿着张纸写着“我爱你”。
也许是一切发生的太快，所以她才没有答应他吧。
但是最后他们还是成为了情侣。
我从来不相信一见钟情，但这美丽的爱情故事就发生在我身边。
我时常囔着joslyn希望她告诉我多点他们发展情节。
对不起啊，我知道我真的打扰到你了。
我很喜欢，也很羡慕。
你让我见证原来一见钟情，不是个游戏。
你们的爱情真的很浪漫。
你们也真的很配。
祝福你们幸福快乐。
××××××××××××××××××××××××××××××××
不知不觉，我和育龙在一起也快六年了。
六年不是个短日子。
而这六年，我们一直都在学习怎么相处。
我们的感情真的很不浪漫。
偏偏我又是很喜欢浪漫的人。
所以以前常常唠叨他，发牢骚。
最近这几年，都没有再埋怨了。
也许有些事比浪漫来的更重要。
因为我很怕我们会吵架，因为我们一旦吵起架，六亲不认啊。
也许是太了解对方，形成了我们之间的一种默契。
有时候不必说出口，对方就能了解自己的心意，真的很喜欢这样的默契。
有人说，羡慕我们能够在一起那么久。
其实我觉得时间的长短并不是个值得骄傲的事情。
骄傲的是，真正用心相处的两个人一直都在珍惜着对方的爱。
并且不管发生什么事，都不会离开对方。
就算我和育龙在一起十年，二十年，我们仍旧在学习中。
那天，我们因为一件小事吵了一场架。
一气之下我下车一个人在住宅区徘徊。
我看着那道从英迪走去他家的道路，我觉得很长很长。
我哭了。
一个人呆坐在公园里。
我可以为了一个男生做很多傻事，只因为爱。
但是如果连最简单的事我都不愿意做的话，证明我不爱了。
大约一个小时，我才信息他我的位置。
其实我很失望，那个小时里，我觉得我什么都不是。
我甚至怀疑，我究竟是不是不值得被珍惜。
不管怎样，我们一直都在学习。
爱情是很容易产生在两个人之间，但相处却怎么学也学不会。
爱情只是个名词，当中包括的却有很多。
两个人必须负责任，必须包容，相信，忍耐对方。
这几句看上去似乎很简单，但真正要落实行动的时候，必须付出很多很多。
因为你爱，所以你必须负责。
一个美丽的爱情可以伪装，但一段不美好的关系是欺骗不了自己的。
一直伴着自己到老的那个人，如果不懂得爱自己，要怎么到永远。
如果关系基础打不好，爱情也会因此而凋谢。
8月的点滴
2012年9月4日
距离开学的日期还剩下一个星期多。
假期的两个星期过得好充实。
充实地觉得时间过得真的很快。
朋友们都开学，考试去了。
我好珍惜假期的时光。
何为珍惜？——不断和朋友出去玩，装修我的部落，和家人团聚。
但是忽略了一个人，我想剩下的几天应该会陪他的。
我舍不得，难得的休息时间过得那么快。
×××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月24日
早上6点多，正在房间熟睡的我被一声巨响惊醒。
听到巨响，我第一个反应是以为是发生了什么地震天灾等。
看到天花板破了个大洞，我第二个反应以为是有贼爬进来。
现在回想，如果是贼，那一定是个笨贼。
但也很庆幸不是什么贼，否则我不知道还有没有命在这里打部落格。
然后我就看到有只猫跳上了我的床。
那时候的我的反应是....
有鬼。
因为我不能够相信一只猫能够把我家天花板搞成这样。
我还没能适应当时的黑暗，加上风扇被猫咪砸坏了，发出怪音。
那只猫咪一直在我床上跳来跳去。
整个环境就是诡异加恐怖，又不是在拍灵异片。
在极度恐慌下，我不敢轻举妄动，因为我真的不知道发生什么事。
也不知道房间里是否有人或“人”。
所以我不敢下床，不敢开灯，不敢叫。
就这样在床上一直寻找我的电话，可是电话被碎片遮住了。
我慌张，猫咪也慌张，就这样，大家一起慌张的在做自己的东西。
直到我爸妈冲进来我房间。
我仿佛看到了救星，声音还颤抖的向爸爸求救。
我当时真的觉得我爸爸就是superman...
就在爸爸开灯的瞬间，全家才知道发生了什么事。
就是那只该死的猫从高处跳下来，冲力砸坏了天花板。
不偏不倚掉进来我房间，吓死我。
我吓得说不出话，跑出客厅呆呆的坐着。
直到妈妈来安慰，我就忍不住哭了。
你绝对想象不到当时的情况，加上我的想象力很丰富。
就这样，被吓到了。
7月吗。
×××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月27日
下午四点多了，妈妈还没回家。
平时的妈妈四点就到家了。
我感到莫名的不对劲。
心里总觉得怪怪的。
四点半，妈妈终于回来了。
对我说她被打抢了。
妈妈的衣服都被扯烂了。
幸好没有受伤，只是被吓着了。
钱财亦没被抢走。
这里的住宅区时常发生抢劫案。
而报纸新闻也天天都在刊登关于冷血抢匪夺人命的事件。
我国的罪案率节节上升，我不明白为什么警方还说罪案率下降。
自己没有尽责，就随便拿个数据在演戏。
现在的人真的可以为了钱财罔顾他人的生命。
但愿这种事不要再发生就好。
××××××××××××××××××××××××××××××
因为那该死的猫咪，搞得我房间不能睡了。
到处都是灰尘，最讨厌的是它还在我床上撒尿。
...
而且天花板破了个大洞，看着天花板上面，暗暗的...很恐怖 ==
所以我就混进爸妈房间睡啦。
自长大以后，就很少跟爸妈睡了。
19岁了，长大了，就不能跟爸妈睡咩？！
真的好久没有睡爸妈的房间了。
小时候的感觉都回来啦，嘻嘻。
只是爸爸不再半夜起来帮我擦万金油...
我真的很喜欢睡爸妈的房间，有种安全感。
如果天花板再次掉下来，我也不怕了，因为有他们帮我挡着。
相隔十年，我长大了，长高了，爸妈却苍老了。
如果可以，我希望还可以跟他们一起睡。
距离开学的日期还剩下一个星期多。
假期的两个星期过得好充实。
充实地觉得时间过得真的很快。
朋友们都开学，考试去了。
我好珍惜假期的时光。
何为珍惜？——不断和朋友出去玩，装修我的部落，和家人团聚。
但是忽略了一个人，我想剩下的几天应该会陪他的。
我舍不得，难得的休息时间过得那么快。
×××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月24日
早上6点多，正在房间熟睡的我被一声巨响惊醒。
听到巨响，我第一个反应是以为是发生了什么地震天灾等。
看到天花板破了个大洞，我第二个反应以为是有贼爬进来。
现在回想，如果是贼，那一定是个笨贼。
但也很庆幸不是什么贼，否则我不知道还有没有命在这里打部落格。
然后我就看到有只猫跳上了我的床。
那时候的我的反应是....
有鬼。
因为我不能够相信一只猫能够把我家天花板搞成这样。
我还没能适应当时的黑暗，加上风扇被猫咪砸坏了，发出怪音。
那只猫咪一直在我床上跳来跳去。
整个环境就是诡异加恐怖，又不是在拍灵异片。
在极度恐慌下，我不敢轻举妄动，因为我真的不知道发生什么事。
也不知道房间里是否有人或“人”。
所以我不敢下床，不敢开灯，不敢叫。
就这样在床上一直寻找我的电话，可是电话被碎片遮住了。
我慌张，猫咪也慌张，就这样，大家一起慌张的在做自己的东西。
直到我爸妈冲进来我房间。
我仿佛看到了救星，声音还颤抖的向爸爸求救。
我当时真的觉得我爸爸就是superman...
就在爸爸开灯的瞬间，全家才知道发生了什么事。
就是那只该死的猫从高处跳下来，冲力砸坏了天花板。
不偏不倚掉进来我房间，吓死我。
我吓得说不出话，跑出客厅呆呆的坐着。
直到妈妈来安慰，我就忍不住哭了。
你绝对想象不到当时的情况，加上我的想象力很丰富。
就这样，被吓到了。
7月吗。
×××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月27日
下午四点多了，妈妈还没回家。
平时的妈妈四点就到家了。
我感到莫名的不对劲。
心里总觉得怪怪的。
四点半，妈妈终于回来了。
对我说她被打抢了。
妈妈的衣服都被扯烂了。
幸好没有受伤，只是被吓着了。
钱财亦没被抢走。
这里的住宅区时常发生抢劫案。
而报纸新闻也天天都在刊登关于冷血抢匪夺人命的事件。
我国的罪案率节节上升，我不明白为什么警方还说罪案率下降。
自己没有尽责，就随便拿个数据在演戏。
现在的人真的可以为了钱财罔顾他人的生命。
但愿这种事不要再发生就好。
××××××××××××××××××××××××××××××
因为那该死的猫咪，搞得我房间不能睡了。
到处都是灰尘，最讨厌的是它还在我床上撒尿。
...
而且天花板破了个大洞，看着天花板上面，暗暗的...很恐怖 ==
所以我就混进爸妈房间睡啦。
自长大以后，就很少跟爸妈睡了。
19岁了，长大了，就不能跟爸妈睡咩？！
真的好久没有睡爸妈的房间了。
小时候的感觉都回来啦，嘻嘻。
只是爸爸不再半夜起来帮我擦万金油...
我真的很喜欢睡爸妈的房间，有种安全感。
如果天花板再次掉下来，我也不怕了，因为有他们帮我挡着。
相隔十年，我长大了，长高了，爸妈却苍老了。
如果可以，我希望还可以跟他们一起睡。
吃喝玩乐
2012年8月21日
和家人在文丁共进晚餐后，我临时参加了临时的烧烤会。
因为是临时的关系，所以人特别少。
但是我好喜欢呀。
有好多的食物都是我第一次尝试在烧烤会上享用的。
五花肉，烤木薯，烤jagung 等。
香槟不到半小时就没了==
下次应该买几十支啦 =D
大家围在一起烧烤，一面谈笑风生，一面烤焦手上的食物。
气氛好到不行。
民雄家真适合办烧烤会，哈哈。
我真的有点生气育龙一直弄跌食物。
唉。
但我更怕别人生气他。
××××××××××××××××××××××××××××
吃饱后，已经是晚上十一点了，我们收拾一番后，就准备玩游戏啦。
大家围坐在一起，玩“打人”。
一个人站在中间，点到谁的名字，中间那人要用卷好的报纸打指定的人。
儿时的游戏，想不到现在还能一起玩。
第二round就是 truth or dare
大家最熟悉不过的游戏吧。
那是我第一次选那么多次dare啊。
结果惨遭玩弄，我美丽的秀发就这样放进claudius的鼻孔==
舔舔stally的伤口，还被claudius近距离吹吹我的脸==
反正就是恶心。
虽然不是极限，但是大家都玩的不亦乐乎。
19岁啦，还记得12岁大家曾经都玩过吗？
转眼间，就7年了。
××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月23日
这天，我们有个秘密任务。
因为睡不醒的关系，所以必须自己乘搭semarak巴士去车站。
今天真的很幸运，因为巴士没让我等太久。
到了久违的面店吃早餐，老板和老板娘还记得我们啊。
吃饱后，就去搭火车咯。
途中，让我遇见我不想看到的人。
我很怕，真的很怕让他看到我。
怕他靠近，怕他耻笑。
Stally甚至问我，为什么你要怕？应该是他怕你。
×××××××××××××××××××××××××××××××
上了火车后，什么担心害怕都没啦 =D
起程出发去wangsa maju..
由于时间晚了点，所以我们决定不下站，干脆在LRT等待我们的主角。
还去了趟最后一站—— gombak
for fun only
哈哈。
我们在station wangsa maju等了接近半小时才等到我们的主角。
真够大牌啊==
我们的任务就是给个惊喜我们的小爱嘉。
恭喜你，yeah!
考完试了！
然后就懵懵懂懂的被我们三个拉“上车”。
我们在dang wangi下站，接着换monorail到times square..
woohoo~~
那个不愿意下车的钟小姐，由于被我狭持着，所以无法挣扎说不。
好坏的损友咯，好可怜clock house ==
哎呀考完试，就应该玩一下吗。
从底楼逛到5楼，这群女人也会有喊累的一面。
唉，人老了。
好开心买了双我好爱的鞋子，终于有鞋穿了。
××妈妈：又买鞋，你看外面都是你的鞋！
我：这双去读书的，这双去晚宴的，这双去海边的........blah blah blah..××
伤心的是，我再也找不回我很喜欢的裙子。
我就是这样的啦==
不过这一次我没买裙啦，yeah...
不要再买了，衣橱里都是裙了==
这天我们发生了好多小插曲，有快乐的，也有令人生气的。
第一次去底楼，发现原来那边很多餐厅，我是白痴吗？这都不懂==
我们决定去 kim gary 解决我的肚子。
价格不菲，而且还多选择。
我真的好喜欢他的cream soup..
很好喝啊！！
不管是甜品，主菜，配菜，我都好喜欢。
下一次一定还要在关顾 =D
×××××××××××××××××××××××××××××
回到nilai后，由可爱的育龙接我们。
我们续摊，再去aunty jenny吃晚餐。
由于雯绮电话响起，所以我们的司机萍萍就载她回家先啦。
接着又再续摊去我家聊天 XD
这群疯子真的不知道什么叫累。
四个人坐在床上，不停的聊。
口水四射，有时候很佩服我们的那张嘴，讲几个小时都不会累的。
我们已经进化成3姑6婆，yeah..
我很喜欢和他们聊天。
一起回忆过去，分享现在的故事，惆怅未来的方向。
因为我们曾经一同拥有，所以我们之间的故事是说不完的啦。
我们都在不同学院，不同环境求学，所以能够一同分享着大家的故事。
而大家都有一个共同点，就是对于未来仍然感到很迷茫。
也永远都觉得时间不够用。
对于工作，我们却步，不敢往前，宁愿当个无忧无虑的学生。
这天我们的重心都在一个朋友的身上。
我们担心，我们关心，同时也很生气。
其实那天我说的话是真的。
我不管当事人相信与否，我真的有用心去改善我们的关系。
不管是否遭到拒绝或怎样，我都没有后悔。
因为我已经下定决心把他当好朋友。
我选择一定的距离，是为了对他所有的缺点避而不见。
我知道我必须学会包容。
但我说实话，我不能。
所以我宁愿不知道，缩小所有的缺点，放大所有的优点。
因为我明白既然改变不了一个人，就必须改变自己的态度。
包容不了，就视而不见。
我知道着方式是不对，甚至是不能这样做。
但是我很清楚我的目的，我当他是好朋友，知己。
那天，其实真的不是很想听到有关于他的事情，因为我越听越生气。
或许我还不够资格做他朋友，因为我并没有学会包容。
无论如何，在沟通的这条道路上我仍然还在学习着。
没有人是十全十美的，他只不过是个平凡人。
因为我已下定决心成为你的好朋友。
和家人在文丁共进晚餐后，我临时参加了临时的烧烤会。
因为是临时的关系，所以人特别少。
但是我好喜欢呀。
有好多的食物都是我第一次尝试在烧烤会上享用的。
五花肉，烤木薯，烤jagung 等。
香槟不到半小时就没了==
下次应该买几十支啦 =D
大家围在一起烧烤，一面谈笑风生，一面烤焦手上的食物。
气氛好到不行。
民雄家真适合办烧烤会，哈哈。
我真的有点生气育龙一直弄跌食物。
唉。
但我更怕别人生气他。
××××××××××××××××××××××××××××
吃饱后，已经是晚上十一点了，我们收拾一番后，就准备玩游戏啦。
大家围坐在一起，玩“打人”。
一个人站在中间，点到谁的名字，中间那人要用卷好的报纸打指定的人。
儿时的游戏，想不到现在还能一起玩。
第二round就是 truth or dare
大家最熟悉不过的游戏吧。
那是我第一次选那么多次dare啊。
结果惨遭玩弄，我美丽的秀发就这样放进claudius的鼻孔==
舔舔stally的伤口，还被claudius近距离吹吹我的脸==
反正就是恶心。
虽然不是极限，但是大家都玩的不亦乐乎。
19岁啦，还记得12岁大家曾经都玩过吗？
转眼间，就7年了。
××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月23日
这天，我们有个秘密任务。
因为睡不醒的关系，所以必须自己乘搭semarak巴士去车站。
今天真的很幸运，因为巴士没让我等太久。
到了久违的面店吃早餐，老板和老板娘还记得我们啊。
吃饱后，就去搭火车咯。
途中，让我遇见我不想看到的人。
我很怕，真的很怕让他看到我。
怕他靠近，怕他耻笑。
Stally甚至问我，为什么你要怕？应该是他怕你。
×××××××××××××××××××××××××××××××
上了火车后，什么担心害怕都没啦 =D
起程出发去wangsa maju..
由于时间晚了点，所以我们决定不下站，干脆在LRT等待我们的主角。
还去了趟最后一站—— gombak
for fun only
哈哈。
我们在station wangsa maju等了接近半小时才等到我们的主角。
真够大牌啊==
我们的任务就是给个惊喜我们的小爱嘉。
恭喜你，yeah!
考完试了！
然后就懵懵懂懂的被我们三个拉“上车”。
我们在dang wangi下站，接着换monorail到times square..
woohoo~~
那个不愿意下车的钟小姐，由于被我狭持着，所以无法挣扎说不。
好坏的损友咯，好可怜clock house ==
哎呀考完试，就应该玩一下吗。
从底楼逛到5楼，这群女人也会有喊累的一面。
唉，人老了。
好开心买了双我好爱的鞋子，终于有鞋穿了。
××妈妈：又买鞋，你看外面都是你的鞋！
我：这双去读书的，这双去晚宴的，这双去海边的........blah blah blah..××
伤心的是，我再也找不回我很喜欢的裙子。
我就是这样的啦==
不过这一次我没买裙啦，yeah...
不要再买了，衣橱里都是裙了==
这天我们发生了好多小插曲，有快乐的，也有令人生气的。
第一次去底楼，发现原来那边很多餐厅，我是白痴吗？这都不懂==
我们决定去 kim gary 解决我的肚子。
价格不菲，而且还多选择。
我真的好喜欢他的cream soup..
很好喝啊！！
不管是甜品，主菜，配菜，我都好喜欢。
下一次一定还要在关顾 =D
×××××××××××××××××××××××××××××
回到nilai后，由可爱的育龙接我们。
我们续摊，再去aunty jenny吃晚餐。
由于雯绮电话响起，所以我们的司机萍萍就载她回家先啦。
接着又再续摊去我家聊天 XD
这群疯子真的不知道什么叫累。
四个人坐在床上，不停的聊。
口水四射，有时候很佩服我们的那张嘴，讲几个小时都不会累的。
我们已经进化成3姑6婆，yeah..
我很喜欢和他们聊天。
一起回忆过去，分享现在的故事，惆怅未来的方向。
因为我们曾经一同拥有，所以我们之间的故事是说不完的啦。
我们都在不同学院，不同环境求学，所以能够一同分享着大家的故事。
而大家都有一个共同点，就是对于未来仍然感到很迷茫。
也永远都觉得时间不够用。
对于工作，我们却步，不敢往前，宁愿当个无忧无虑的学生。
这天我们的重心都在一个朋友的身上。
我们担心，我们关心，同时也很生气。
其实那天我说的话是真的。
我不管当事人相信与否，我真的有用心去改善我们的关系。
不管是否遭到拒绝或怎样，我都没有后悔。
因为我已经下定决心把他当好朋友。
我选择一定的距离，是为了对他所有的缺点避而不见。
我知道我必须学会包容。
但我说实话，我不能。
所以我宁愿不知道，缩小所有的缺点，放大所有的优点。
因为我明白既然改变不了一个人，就必须改变自己的态度。
包容不了，就视而不见。
我知道着方式是不对，甚至是不能这样做。
但是我很清楚我的目的，我当他是好朋友，知己。
那天，其实真的不是很想听到有关于他的事情，因为我越听越生气。
或许我还不够资格做他朋友，因为我并没有学会包容。
无论如何，在沟通的这条道路上我仍然还在学习着。
没有人是十全十美的，他只不过是个平凡人。
因为我已下定决心成为你的好朋友。
PD我又来了
2012年8月19日
刚考完试的第3天，我的头还在痛的第3天。
18日接到Stally的电话，病倒在床的自己听到电话内容后马上活生生的跳起来。
啊哈哈哈，去沙滩玩叻，当然精神回啦！
一直哀求爸妈给我出去玩，迷信的妈妈一直说我这个月不能去海边==
那3天最精神的时刻就是在哀求爸妈给我去玩的那段期间。
家人都说我听到去玩就那么精神 XD
海边叻，我最爱去的地方。
××××××××××××××××××××××××××
一大早，就跳起床准备啦。
帮妈妈做工时都没那么乖==
一行12人，2辆车从food court往PD 浩浩荡荡出发。
感觉就是爽。
相隔半年多，我又再次回到沙滩。
虽然我们都没有达成我们之间的承诺。
虽然只有我一人耿耿于怀，然后独自一人在那缅怀。
但是，已经足够了，我们曾经拥有。
这一次我们纯粹去玩，哈哈。
兜兜转转的，找不到地方买球。
搞得我坐在后面也头晕了。
最后决定去giant买，再去载lily...
lukut福音堂还是一样啊，不一样的是多了个孕妇。
啊不是，是原原本本的邱太太怀孕了。
还是双胞胎，邱老师，你好厉害啊！
废了几句，出发去目的地！=D
我记得是1点多到的，可想而知太阳是不给面子的散发热能。
我坐在树下，一点也不想玩球，也不想玩沙。
看到这么晒，我都没心情了==
第一次去海边遇到那么热的天气。
我的肉都快要熟了。
他们玩完球后，就决定下水了。
就连海水都是温的啊！
唉。
我们五个女生“坐”在海水里，聊天。
那是第二次，我们用这种方式聊天。XD
孰不知，狠毒的紫外线已经侵袭了我们的皮肤。
短短几分钟内，我们马上变黑 XD
在这又咸浪又大的海水里，我们再一次见证了lily对着蓝天白云下比中指。
不到几秒，我们就被大浪攻击 XD
我们聊了很多，同时也知道lily在学校的状况。
原来lily已经搬出了原本租的地方。
相处在一块，总是会有磨擦。
我想我们真的很久没有和lily聊天了。
人与人之间该怎么相处，该怎么沟通，我一直都学不会。
难道一方的忍让，迁就就能平息纠纷？
我一直都认为，不可能。
五个都不愿意站起来，因为一站起来，被海风打在皮肤上，真的很冷。
lily是第一个站起来，因为我记得她说过他很喜欢海边，而且每每到了这地方就会EMO。
哈哈。
之后我们就爬上岸煎东西吃啦。
这是我第一次野餐，同时也一直在埋怨为什么没有带草席来==
跟朋友一起野餐的感觉，就是不知如何形容的爽。
还给一只苍蝇拿着相机拍拍拍。
喂饱肚子后，我们就决定去散步啊。
原本不想下水的我，还是给雄威的死八公抱起。
然后？
狠狠的被他丢下水啦！！
第2次给他抱起丢下水。
我竟然莫名其妙的害羞起来==
而且还是一样任凭我怎么呼救，一个人影都没有==
但是这次我聪明啊，我哀求他放我下来，然后一直拼命喊眼镜眼镜！
结果他真的被骗了，虽然只是用“放”的，而不是用“丢”的，但我很感激不用喝海水了==
好啦，反正都湿了。
大家都疯狂的玩起来了。
拖鞋之战，虽然我没有牵涉，但我也不想被牵涉。
我真的很想帮忙，但是死肥仔的样子真的很像老虎一样冲过来。
嘴巴大的像狮子一样吼我。
吓得我退后吗。
我那么小只，哪里知道他会怎样的哦==
下次我坐着看戏就好，阿弥陀佛。
大家都玩的不亦乐乎。
真的好开心，没烦恼的感觉真好。
感恩我还那么年轻，能够拥有一群好友，出外游玩。
年轻最开心的事莫过于就是和朋友一同疯狂玩乐。
真的很感恩，很珍惜。
也很贪心，希望能够再有机会，再一次去玩。
老了能够缅怀，真的无憾啦。
玩够了后，我们就返程，去lukut福音堂。XD
这群人真的是现实 XD
洗澡后，邱老师有意把我们留下吃晚餐。
我们当然奉陪。
虽然我们之间不再会有addmath的出现，但是我更喜欢这种关系。
证明什么？证明我们老了 TT
很喜欢和邱氏夫妇相处，虽然我全程没说话==
邱老师，你似乎又老了很多。
我好期待双胞胎出世，那我们这群年轻又有活力的哥哥姐姐就能拐带他们去海边玩。
记得，是哥哥姐姐，你爸爸的学生 =D
再一次围坐在一起，吃晚餐。
这间店虽然没有上次的好吃。
但是还是很好吃。
最重要的是看跟谁吃吗 XD
邱老师犀利的眼神，马上就看穿我们要去付款。
唉。
因为上一次是邱老师请，这一次当然不行啦。
所以大家在柜台的时候，大打出手，最后决定一人给一半。
但是结局还是我们请，后来的一半我们用很不雅的方式“丢”进他的车内。
XD
华人的传统嘛。
这一天真的真的好开心！=）
刚考完试的第3天，我的头还在痛的第3天。
18日接到Stally的电话，病倒在床的自己听到电话内容后马上活生生的跳起来。
啊哈哈哈，去沙滩玩叻，当然精神回啦！
一直哀求爸妈给我出去玩，迷信的妈妈一直说我这个月不能去海边==
那3天最精神的时刻就是在哀求爸妈给我去玩的那段期间。
家人都说我听到去玩就那么精神 XD
海边叻，我最爱去的地方。
××××××××××××××××××××××××××
一大早，就跳起床准备啦。
帮妈妈做工时都没那么乖==
一行12人，2辆车从food court往PD 浩浩荡荡出发。
感觉就是爽。
相隔半年多，我又再次回到沙滩。
虽然我们都没有达成我们之间的承诺。
虽然只有我一人耿耿于怀，然后独自一人在那缅怀。
但是，已经足够了，我们曾经拥有。
这一次我们纯粹去玩，哈哈。
兜兜转转的，找不到地方买球。
搞得我坐在后面也头晕了。
最后决定去giant买，再去载lily...
lukut福音堂还是一样啊，不一样的是多了个孕妇。
啊不是，是原原本本的邱太太怀孕了。
还是双胞胎，邱老师，你好厉害啊！
废了几句，出发去目的地！=D
我记得是1点多到的，可想而知太阳是不给面子的散发热能。
我坐在树下，一点也不想玩球，也不想玩沙。
看到这么晒，我都没心情了==
第一次去海边遇到那么热的天气。
我的肉都快要熟了。
他们玩完球后，就决定下水了。
就连海水都是温的啊！
唉。
我们五个女生“坐”在海水里，聊天。
那是第二次，我们用这种方式聊天。XD
孰不知，狠毒的紫外线已经侵袭了我们的皮肤。
短短几分钟内，我们马上变黑 XD
在这又咸浪又大的海水里，我们再一次见证了lily对着蓝天白云下比中指。
不到几秒，我们就被大浪攻击 XD
我们聊了很多，同时也知道lily在学校的状况。
原来lily已经搬出了原本租的地方。
相处在一块，总是会有磨擦。
我想我们真的很久没有和lily聊天了。
人与人之间该怎么相处，该怎么沟通，我一直都学不会。
难道一方的忍让，迁就就能平息纠纷？
我一直都认为，不可能。
五个都不愿意站起来，因为一站起来，被海风打在皮肤上，真的很冷。
lily是第一个站起来，因为我记得她说过他很喜欢海边，而且每每到了这地方就会EMO。
哈哈。
之后我们就爬上岸煎东西吃啦。
这是我第一次野餐，同时也一直在埋怨为什么没有带草席来==
跟朋友一起野餐的感觉，就是不知如何形容的爽。
还给一只苍蝇拿着相机拍拍拍。
喂饱肚子后，我们就决定去散步啊。
原本不想下水的我，还是给雄威的死八公抱起。
然后？
狠狠的被他丢下水啦！！
第2次给他抱起丢下水。
我竟然莫名其妙的害羞起来==
而且还是一样任凭我怎么呼救，一个人影都没有==
但是这次我聪明啊，我哀求他放我下来，然后一直拼命喊眼镜眼镜！
结果他真的被骗了，虽然只是用“放”的，而不是用“丢”的，但我很感激不用喝海水了==
好啦，反正都湿了。
大家都疯狂的玩起来了。
拖鞋之战，虽然我没有牵涉，但我也不想被牵涉。
我真的很想帮忙，但是死肥仔的样子真的很像老虎一样冲过来。
嘴巴大的像狮子一样吼我。
吓得我退后吗。
我那么小只，哪里知道他会怎样的哦==
下次我坐着看戏就好，阿弥陀佛。
大家都玩的不亦乐乎。
真的好开心，没烦恼的感觉真好。
感恩我还那么年轻，能够拥有一群好友，出外游玩。
年轻最开心的事莫过于就是和朋友一同疯狂玩乐。
真的很感恩，很珍惜。
也很贪心，希望能够再有机会，再一次去玩。
老了能够缅怀，真的无憾啦。
玩够了后，我们就返程，去lukut福音堂。XD
这群人真的是现实 XD
洗澡后，邱老师有意把我们留下吃晚餐。
我们当然奉陪。
虽然我们之间不再会有addmath的出现，但是我更喜欢这种关系。
证明什么？证明我们老了 TT
很喜欢和邱氏夫妇相处，虽然我全程没说话==
邱老师，你似乎又老了很多。
我好期待双胞胎出世，那我们这群年轻又有活力的哥哥姐姐就能拐带他们去海边玩。
记得，是哥哥姐姐，你爸爸的学生 =D
再一次围坐在一起，吃晚餐。
这间店虽然没有上次的好吃。
但是还是很好吃。
最重要的是看跟谁吃吗 XD
邱老师犀利的眼神，马上就看穿我们要去付款。
唉。
因为上一次是邱老师请，这一次当然不行啦。
所以大家在柜台的时候，大打出手，最后决定一人给一半。
但是结局还是我们请，后来的一半我们用很不雅的方式“丢”进他的车内。
XD
华人的传统嘛。
这一天真的真的好开心！=）
考试周
2012年8月9日
这天是考试的第一天。
也就是第一科MAF，还看错考场，差点就进错了。
幸好发现的早。
上次检查考场时眼睛肯定严重出现问题。
啊不然为什么竟然看错的那么离谱，应该在考场8我看去考场10......
MAF，是我最常翘的一堂课。
考的怎样，就交给上天把！XD
结束后，我独自搭乘反方向的巴士去genting klang..
熟悉的环境，虽然相隔几个月，但一点也不陌生。
这晚，就是待在这里的客厅读FA。
直到早晨的四点多，我才稍睡片刻。
但也许不适应环境，我被吵杂声不断的吓醒。
所以完全没睡到。
接近下午一点，我就步下楼搭乘巴士考试去。
其实蛮期待这一科的，我真的好想好想拿A...
但是对于cash flow我真的无能为力==
两个小时的时间是不能应付四题的考题的好吗？==
我能够感觉到距离交卷时间还剩下十分钟的时候，一百多支钢笔在书桌上挥的更用力更快的声音。
而且没有一个人是提早出考场的。
还有一个烦死人的八公一直在shit shit shit...
那种气氛就是世界末日就快到来，紧张的不知如何是好的难民们。
结果是？
我没有完成啦。
监考官叫停笔的时候，大家仍旧不肯停笔。
是哪个白痴能够在两个小时内完成啊？
唉，Apple飞掉了，其实真的很失望。
我讨厌cash flow啊...........
我更讨厌lecturer...
死八婆，我不想再遇到你，你跟miss chin有什么分别？！==
保佑我不要再遇到烂lecturer啦！
考完了这两科account，我就松了一口好大好大的气啊。
然后就打包小行李回PJ..
二话也不说，像是考完试一样，睡觉看戏。
真的好喜欢那放松的感觉。
结果就这样放松了三天==
××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月14日
entrepreneurship...
虽然每天都有去上课，但是我每堂课都不知道我学了什么。
什么IOM,OHR的brother sister,搞得我怕的睡不到。
一整晚就是在背。
直到早晨的四点钟，我才甘愿去睡觉。
四点——像是被下了魔咒，像是一个按钮，叮的一声，我睡着了。
早晨的七点钟，被闹钟吵醒后，就刷牙洗脸打包行李去考试。
对，我只睡了三个小时==
每每考完一科，我的心像是掏空的石头，轻松了好多。
我内心呐喊，不用再背书啦！
对于这科，我也是尽全力了。
不管及格与否，起码我此刻终于不用再背entrepreurship啦！
再一次搭乘反方向巴士去genting klang..
所以一直拿着hello kitty小行李进进出出，别人都奇怪考个试，为什么拿两个包包。
算了，你们不懂我的辛苦。
唉。
隔天是我期待的taxation..
我不想辜负美女questal的期望。
一直发誓想拿个A,但是那一整天我都没心读书。
直到晚上十点，才有动力。
十点——像是被下了魔咒，像是一个按钮，叮的一声，我专心读书了。
×××××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月15日
也是读到早晨的四点钟左右，我躺在沙发上睡着了。
隐约感觉到有人为我盖被，感觉好温暖。
我知道是那位不喜欢我的人为我盖的。
无论如何，谢谢你。
终于不用一个人去搭巴士了。
我们一块温习，一块去考试，有人陪伴的感觉真的很好。
虽然尽力了，但是能不能抱个苹果回家还是未知知数。
收拾好心情，准备放假啦！
因为这天有个非常重量级人物到genting klang陪太子读书。
（ PS:重量级指的是KG ）
这天我完全没心想要读书，每次到最后一科终是这样的。
加上stally的到来，脑袋只想玩。
这天发生了一些小插曲，但并没影响我快乐的心情。
我们三人一块吃烧鱼，留下了在发闹骚的猩猩。
这是我第三次吃烧鱼，三次都是在GK吃。
烧鱼真的很好吃。
每次吃，都会激起我快乐的荷尔蒙。好开心啊。
带stally逛了一圈GK后，我们决定去吃阿嬤芋圆。
我觉得来GK真的要尝试阿嬤芋圆。
真的很好吃啊！
而我们的宵夜是delivery的珍珠奶茶。
ranny的什么紫菜口味的奶茶真的很难喝，大家都喝到想吐==
这一夜，Stally是我们的兴奋剂，一整晚说笑。
在一旁专心读书的家辉也被他搞得哭笑不得。
虽然很吵，虽然无法专心读书。
但我明白她的用心良苦，她只不过是想让我们放轻松，不感觉压力。
谢谢你，这天我真的很开心。=）
×××××××××××××××××××××××××××××
得知时间晚了，我才意识到我没有为隔天的考试而奋斗。
心里是内疚到不行，拿起书，却无发背进脑袋瓜。
最后一科——像是被下了魔咒，每一次都没有好好温习。
一直到时间越来越逼近考试，我是更加紧张到不行。
虽然这科很简单，但我是靠它拿A，改善我的CGPA的，所以绝对不能马虎。
所以一整晚紧绷的无法休息和睡觉。
即使怎么逼自己睡，不到半小时就醒了。
第一次感觉到什么叫累。
而那个重量级人物则是自己失眠，和一直都在奋斗读书的新朋友聊天。
第一次和家辉聊天，聊到那么“深入”。
他真的是个好男生，好男友。
即使他和他女友吵架，他情绪依然很好，和我们有说有笑。
EQ真的好高啊。
但是从他背影，我看到的是他的落寞。
他担心他女友了吧，我想。
×××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月16日
考试的最后一天！！
早晨，我们打包pasar的猪肠粉，他们都说很好吃。
但我觉得普通。
也许我真的已经习惯了妈妈的味道。
不知道是不是彻夜未眠的关系，我感觉到我身体的警铃响起。
肚子一直痛，上了三次厕所，却没动静。
整个人就是想死。
stally独自回nilai后，剩下我们继续到考场奋斗。
lecturer真的没骗我们，她真的很好啊！
所以我最喜欢这种lecturer了哈哈。
考的蛮顺利。
此刻的我只想睡觉，睡觉，再睡觉。
再次背着Kitty搭LRT回PJ。
虽然好兴奋，但是身体已经无法再承受了。
累倒在LRT，熟睡。
幸好还会醒来下对站。
整个人就是累到不行，一整天没睡的感觉真的很辛苦。
感觉快要昏到了，浑身无力。
一回到家，没知觉的，睡到晚上十一点。
结论是：我不敢再通宵读书了。
××××××××××××××××××××××××××××
sem 4真的结束了。
就这样完成了一大半的学业，我知道毕业在即。
好珍惜现在拥有的时光。
虽然压力，但至少我还是个大人眼中的无忧无虑的学生。
考试也真的结束了。
整个人就是轻松到能飘起来。
每一次的考试，身体终是无法放松，紧绷到不行。
纵然每一次我脑袋累到想休息，身体终是不让我睡。
一直被吓醒，一直失眠。
所以考完试后的那几天，我生病了。
头痛了好几天。
而考试前的那几天，我的脸突然火山爆发。
痘痘在一夜之间布满我整张脸。
真的好恐怖。
恐怖到我不想出外见人。
我的身体根本无法承受那庞大的压力。
我不敢想象以后工作的生活我是该怎么样度过。
但我还是会尽力。
我只怕我的身体不能再承受。
考试期间，我一直信息爱嘉，其实真的很怕烦到她。
但我只是想给予她一个感觉——有人陪伴的感觉。
我怕她寂寞，怕她压力，怕她想不开==
哈哈！
所以一直都在信息鼓励她。
我不知道有没有帮助，或是你觉得我很烦？==
无论如何，你并不孤单，我一直都在和你一起奋斗着。
这天是考试的第一天。
也就是第一科MAF，还看错考场，差点就进错了。
幸好发现的早。
上次检查考场时眼睛肯定严重出现问题。
啊不然为什么竟然看错的那么离谱，应该在考场8我看去考场10......
MAF，是我最常翘的一堂课。
考的怎样，就交给上天把！XD
结束后，我独自搭乘反方向的巴士去genting klang..
熟悉的环境，虽然相隔几个月，但一点也不陌生。
这晚，就是待在这里的客厅读FA。
直到早晨的四点多，我才稍睡片刻。
但也许不适应环境，我被吵杂声不断的吓醒。
所以完全没睡到。
接近下午一点，我就步下楼搭乘巴士考试去。
其实蛮期待这一科的，我真的好想好想拿A...
但是对于cash flow我真的无能为力==
两个小时的时间是不能应付四题的考题的好吗？==
我能够感觉到距离交卷时间还剩下十分钟的时候，一百多支钢笔在书桌上挥的更用力更快的声音。
而且没有一个人是提早出考场的。
还有一个烦死人的八公一直在shit shit shit...
那种气氛就是世界末日就快到来，紧张的不知如何是好的难民们。
结果是？
我没有完成啦。
监考官叫停笔的时候，大家仍旧不肯停笔。
是哪个白痴能够在两个小时内完成啊？
唉，Apple飞掉了，其实真的很失望。
我讨厌cash flow啊...........
我更讨厌lecturer...
死八婆，我不想再遇到你，你跟miss chin有什么分别？！==
保佑我不要再遇到烂lecturer啦！
考完了这两科account，我就松了一口好大好大的气啊。
然后就打包小行李回PJ..
二话也不说，像是考完试一样，睡觉看戏。
真的好喜欢那放松的感觉。
结果就这样放松了三天==
××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月14日
entrepreneurship...
虽然每天都有去上课，但是我每堂课都不知道我学了什么。
什么IOM,OHR的brother sister,搞得我怕的睡不到。
一整晚就是在背。
直到早晨的四点钟，我才甘愿去睡觉。
四点——像是被下了魔咒，像是一个按钮，叮的一声，我睡着了。
早晨的七点钟，被闹钟吵醒后，就刷牙洗脸打包行李去考试。
对，我只睡了三个小时==
每每考完一科，我的心像是掏空的石头，轻松了好多。
我内心呐喊，不用再背书啦！
对于这科，我也是尽全力了。
不管及格与否，起码我此刻终于不用再背entrepreurship啦！
再一次搭乘反方向巴士去genting klang..
所以一直拿着hello kitty小行李进进出出，别人都奇怪考个试，为什么拿两个包包。
算了，你们不懂我的辛苦。
唉。
隔天是我期待的taxation..
我不想辜负美女questal的期望。
一直发誓想拿个A,但是那一整天我都没心读书。
直到晚上十点，才有动力。
十点——像是被下了魔咒，像是一个按钮，叮的一声，我专心读书了。
×××××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月15日
也是读到早晨的四点钟左右，我躺在沙发上睡着了。
隐约感觉到有人为我盖被，感觉好温暖。
我知道是那位不喜欢我的人为我盖的。
无论如何，谢谢你。
终于不用一个人去搭巴士了。
我们一块温习，一块去考试，有人陪伴的感觉真的很好。
虽然尽力了，但是能不能抱个苹果回家还是未知知数。
收拾好心情，准备放假啦！
因为这天有个非常重量级人物到genting klang陪太子读书。
（ PS:重量级指的是KG ）
这天我完全没心想要读书，每次到最后一科终是这样的。
加上stally的到来，脑袋只想玩。
这天发生了一些小插曲，但并没影响我快乐的心情。
我们三人一块吃烧鱼，留下了在发闹骚的猩猩。
这是我第三次吃烧鱼，三次都是在GK吃。
烧鱼真的很好吃。
每次吃，都会激起我快乐的荷尔蒙。好开心啊。
带stally逛了一圈GK后，我们决定去吃阿嬤芋圆。
我觉得来GK真的要尝试阿嬤芋圆。
真的很好吃啊！
而我们的宵夜是delivery的珍珠奶茶。
ranny的什么紫菜口味的奶茶真的很难喝，大家都喝到想吐==
这一夜，Stally是我们的兴奋剂，一整晚说笑。
在一旁专心读书的家辉也被他搞得哭笑不得。
虽然很吵，虽然无法专心读书。
但我明白她的用心良苦，她只不过是想让我们放轻松，不感觉压力。
谢谢你，这天我真的很开心。=）
×××××××××××××××××××××××××××××
得知时间晚了，我才意识到我没有为隔天的考试而奋斗。
心里是内疚到不行，拿起书，却无发背进脑袋瓜。
最后一科——像是被下了魔咒，每一次都没有好好温习。
一直到时间越来越逼近考试，我是更加紧张到不行。
虽然这科很简单，但我是靠它拿A，改善我的CGPA的，所以绝对不能马虎。
所以一整晚紧绷的无法休息和睡觉。
即使怎么逼自己睡，不到半小时就醒了。
第一次感觉到什么叫累。
而那个重量级人物则是自己失眠，和一直都在奋斗读书的新朋友聊天。
第一次和家辉聊天，聊到那么“深入”。
他真的是个好男生，好男友。
即使他和他女友吵架，他情绪依然很好，和我们有说有笑。
EQ真的好高啊。
但是从他背影，我看到的是他的落寞。
他担心他女友了吧，我想。
×××××××××××××××××××××××××××××××
2012年8月16日
考试的最后一天！！
早晨，我们打包pasar的猪肠粉，他们都说很好吃。
但我觉得普通。
也许我真的已经习惯了妈妈的味道。
不知道是不是彻夜未眠的关系，我感觉到我身体的警铃响起。
肚子一直痛，上了三次厕所，却没动静。
整个人就是想死。
stally独自回nilai后，剩下我们继续到考场奋斗。
lecturer真的没骗我们，她真的很好啊！
所以我最喜欢这种lecturer了哈哈。
考的蛮顺利。
此刻的我只想睡觉，睡觉，再睡觉。
再次背着Kitty搭LRT回PJ。
虽然好兴奋，但是身体已经无法再承受了。
累倒在LRT，熟睡。
幸好还会醒来下对站。
整个人就是累到不行，一整天没睡的感觉真的很辛苦。
感觉快要昏到了，浑身无力。
一回到家，没知觉的，睡到晚上十一点。
结论是：我不敢再通宵读书了。
××××××××××××××××××××××××××××
sem 4真的结束了。
就这样完成了一大半的学业，我知道毕业在即。
好珍惜现在拥有的时光。
虽然压力，但至少我还是个大人眼中的无忧无虑的学生。
考试也真的结束了。
整个人就是轻松到能飘起来。
每一次的考试，身体终是无法放松，紧绷到不行。
纵然每一次我脑袋累到想休息，身体终是不让我睡。
一直被吓醒，一直失眠。
所以考完试后的那几天，我生病了。
头痛了好几天。
而考试前的那几天，我的脸突然火山爆发。
痘痘在一夜之间布满我整张脸。
真的好恐怖。
恐怖到我不想出外见人。
我的身体根本无法承受那庞大的压力。
我不敢想象以后工作的生活我是该怎么样度过。
但我还是会尽力。
我只怕我的身体不能再承受。
考试期间，我一直信息爱嘉，其实真的很怕烦到她。
但我只是想给予她一个感觉——有人陪伴的感觉。
我怕她寂寞，怕她压力，怕她想不开==
哈哈！
所以一直都在信息鼓励她。
我不知道有没有帮助，或是你觉得我很烦？==
无论如何，你并不孤单，我一直都在和你一起奋斗着。
再见，伤痛。
2012年8月5日
已经是深夜12点了，刚游了遍我的部落格。
看回以前曾经写过的每一字每一句，有些感触，因为那全是我的故事。
回顾以后，觉得当时候的自己真的很不成熟。
SPM的压力，留校后的累，还有不懂得妥善处理人与人之间的关系。
这就是求学时期的故事，不管是怎样，都很值得留恋吧。
××××××××××××××××××××××××××××××
是时候做个总结吧，我一直在想。
我想把一切，都在这里画上句点。
我不知道现在的我称不称的上“成熟”，但事件隔了3年，我的角度和看法的确是不同了。
我只想把心里话道出来，至少该放松自己，该继续前进。
有时候会莫名的感伤，不知道是不是所谓的放不下？
我相信当时太年轻，太不成熟，以及事情都来得太快，我才如此的被狠狠一击。
留下了怎么治也治不好的伤口。
我的人生，不想被那阴影给蒙上，不想一辈子都被绊脚石裹着，不能往前。
3年了，应该足够了吧？我想。
但是我发现我小看了它，也高估了我自己。
对不起，各位爱我的朋友，我实在太差劲了。
放下？
我只是很努力的尝试去忘记。
但是忘记不等于放下。
有些事，我怎么忘，它还是会浮现在我脑海。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
放学的午后，我独自坐在三楼遥望在对面二楼的他在考试。
只是静静的，默默的陪着他考试。
当我下楼后，我看到他已经在另一座底楼在友人聊天。
他说是出来上洗手间。
当时红新月会正在同座楼学着急救。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
那天，我们吵了一大架，一怒之下，我提起分开的意愿。
他却很赞同，而且很坚持我的意愿，任凭已后悔的我怎么道歉。
他的行为让我很怀疑，也是因为这个怀疑让我撕开了我的伤口。
我发了疯似的打给他的最要好朋友，答案得不到，却被他狠狠的痛骂一顿。
那种被蒙在鼓里的滋味真的很不好受。
我的泪腺失调的不断涌出来，是四天。
我折磨了四天，不管在哪里，都是泪水伴着我。
那四天，根本不能正常生活。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
是他亲口告诉我，他已经背叛了这段爱情，却怎么也不肯说出对象是谁。
看着心爱的人保护着另外一个人，我的心已经崩溃的说不出话。
却强颜欢笑着，因为我们复合了。
应该很开心的当下，他却在我面前和她信息。
也默认了即使复合，心还是想着她。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
她问我，他的心是向着谁，我答不出。
因为，我不知道。
但我不明白，为什么她会问我，问他的“女朋友”。
直到我看到她的部落格，写“为什么明知道不可以在一起还要说喜欢”。
“只有两个人最清楚这件事，其他人根本就不清楚”
“你让我开心过的那一个月，我都记得”
“我们俩互相相爱”
@@@@@@@@@@@@@@@@@
我站在校门口等他放学，直到他出来后，向坐在车子里的她道别。
这一切都发生在我眼帘。
过后他才发现，原来我已站在另一边等着他。
我好记得，他错愕的表情，我尴尬的笑容，内心的彷徨。
@@@@@@@@@@@@@@@@@
我不能想象，那一个月说爱我的他究竟哪句话是真心的。
我不能想象，那一个月他们联络了多久，他们聊得是什么内容。
我不敢想象，到底我不知道的事还有多少。
以上的一幕幕，刻骨民心，在心底最深处挥之不去。
那份感觉，那种滋味，那样的痛，言语是无法形容的吧。
只要闭上眼睛，这所有仿佛都像刚发生似的。
我好想把这所有忘掉，甚至删除。
尽管脑袋怎么忘记，心，是不能欺骗自己的。
那全是烙印在我心里最深，最深处。
我想，只有经历过，才知道那种被欺骗，被玩弄的滋味是如何。
这才是外人真正不能体会的。
我真的好想用尽我所有的力气告诉全天下的人：请不要随随便便的伤害人
我已用了3年的时间。
而且是一辈子都不可能忘记的。
或许是我懦弱，或许是当时太年轻，根本没有想过会遇过这种事。
而且代价是夺走了我的信任。
我被背叛，那是我最信任的人，最信任的。
信任再次建立的时候，真的好难。
被爱情伤过的心，并非能容易的痊愈。
更何况，我还必须面对他，面对一个我还深爱的他。
所以，我必须要很努力的，才能继续和他幸福地走下去。
我希望，就这样，把所有的一切画上句点。
是真的告一段落....
求求你，一定要好起来，一定要。
**以上的一幕幕，被我一字一句在键盘上舞动着，打出来的。
打到一半的时候，突然想放弃。
再次去触碰那伤痛的时候，我的反应是逃避。
我用了好长的时间，说服自己完成它。
一面写着，一面心痛的不忍再回想。
完成后，心情像是被掏空的石头。
轻松了好多。
我不管了，我只想把这些都丢掉而已。
这是我最后的方式。
我已经不知道该怎么做了...
已经是深夜12点了，刚游了遍我的部落格。
看回以前曾经写过的每一字每一句，有些感触，因为那全是我的故事。
回顾以后，觉得当时候的自己真的很不成熟。
SPM的压力，留校后的累，还有不懂得妥善处理人与人之间的关系。
这就是求学时期的故事，不管是怎样，都很值得留恋吧。
××××××××××××××××××××××××××××××
是时候做个总结吧，我一直在想。
我想把一切，都在这里画上句点。
我不知道现在的我称不称的上“成熟”，但事件隔了3年，我的角度和看法的确是不同了。
我只想把心里话道出来，至少该放松自己，该继续前进。
有时候会莫名的感伤，不知道是不是所谓的放不下？
我相信当时太年轻，太不成熟，以及事情都来得太快，我才如此的被狠狠一击。
留下了怎么治也治不好的伤口。
我的人生，不想被那阴影给蒙上，不想一辈子都被绊脚石裹着，不能往前。
3年了，应该足够了吧？我想。
但是我发现我小看了它，也高估了我自己。
对不起，各位爱我的朋友，我实在太差劲了。
放下？
我只是很努力的尝试去忘记。
但是忘记不等于放下。
有些事，我怎么忘，它还是会浮现在我脑海。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
放学的午后，我独自坐在三楼遥望在对面二楼的他在考试。
只是静静的，默默的陪着他考试。
当我下楼后，我看到他已经在另一座底楼在友人聊天。
他说是出来上洗手间。
当时红新月会正在同座楼学着急救。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
那天，我们吵了一大架，一怒之下，我提起分开的意愿。
他却很赞同，而且很坚持我的意愿，任凭已后悔的我怎么道歉。
他的行为让我很怀疑，也是因为这个怀疑让我撕开了我的伤口。
我发了疯似的打给他的最要好朋友，答案得不到，却被他狠狠的痛骂一顿。
那种被蒙在鼓里的滋味真的很不好受。
我的泪腺失调的不断涌出来，是四天。
我折磨了四天，不管在哪里，都是泪水伴着我。
那四天，根本不能正常生活。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
是他亲口告诉我，他已经背叛了这段爱情，却怎么也不肯说出对象是谁。
看着心爱的人保护着另外一个人，我的心已经崩溃的说不出话。
却强颜欢笑着，因为我们复合了。
应该很开心的当下，他却在我面前和她信息。
也默认了即使复合，心还是想着她。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
她问我，他的心是向着谁，我答不出。
因为，我不知道。
但我不明白，为什么她会问我，问他的“女朋友”。
直到我看到她的部落格，写“为什么明知道不可以在一起还要说喜欢”。
“只有两个人最清楚这件事，其他人根本就不清楚”
“你让我开心过的那一个月，我都记得”
“我们俩互相相爱”
@@@@@@@@@@@@@@@@@
我站在校门口等他放学，直到他出来后，向坐在车子里的她道别。
这一切都发生在我眼帘。
过后他才发现，原来我已站在另一边等着他。
我好记得，他错愕的表情，我尴尬的笑容，内心的彷徨。
@@@@@@@@@@@@@@@@@
我不能想象，那一个月说爱我的他究竟哪句话是真心的。
我不能想象，那一个月他们联络了多久，他们聊得是什么内容。
我不敢想象，到底我不知道的事还有多少。
以上的一幕幕，刻骨民心，在心底最深处挥之不去。
那份感觉，那种滋味，那样的痛，言语是无法形容的吧。
只要闭上眼睛，这所有仿佛都像刚发生似的。
我好想把这所有忘掉，甚至删除。
尽管脑袋怎么忘记，心，是不能欺骗自己的。
那全是烙印在我心里最深，最深处。
我想，只有经历过，才知道那种被欺骗，被玩弄的滋味是如何。
这才是外人真正不能体会的。
我真的好想用尽我所有的力气告诉全天下的人：请不要随随便便的伤害人
我已用了3年的时间。
而且是一辈子都不可能忘记的。
或许是我懦弱，或许是当时太年轻，根本没有想过会遇过这种事。
而且代价是夺走了我的信任。
我被背叛，那是我最信任的人，最信任的。
信任再次建立的时候，真的好难。
被爱情伤过的心，并非能容易的痊愈。
更何况，我还必须面对他，面对一个我还深爱的他。
所以，我必须要很努力的，才能继续和他幸福地走下去。
我希望，就这样，把所有的一切画上句点。
是真的告一段落....
求求你，一定要好起来，一定要。
**以上的一幕幕，被我一字一句在键盘上舞动着，打出来的。
打到一半的时候，突然想放弃。
再次去触碰那伤痛的时候，我的反应是逃避。
我用了好长的时间，说服自己完成它。
一面写着，一面心痛的不忍再回想。
完成后，心情像是被掏空的石头。
轻松了好多。
我不管了，我只想把这些都丢掉而已。
这是我最后的方式。
我已经不知道该怎么做了...
天灰
2012年8月2日
今天的天空一整天都是灰色的，还下起绵绵细雨。
恰巧，我也在听着SHE的天灰。
听歌，可以影响一个人的情绪。
所以选歌听很重要？
我的心情迭迭起起，很容易伤感，也很容易快乐起来。
这种人应该不难搞定吧？
只要开首快乐的或很high的歌就好啦。
这种被动式的情绪，说穿了，其实都是借由各种不同方式掩饰自己的情绪。
也没有什么好掩饰的啦，只是不喜欢把不快乐的情绪表现出来。
因为情绪可以影响身边的人。
××××××××××××××××××××××××
8月啦。
进入8月，第一件要做的事就是考试。
8月，闲闲的一个月。
考试考试考试。
好像考到麻木了，像是个考试机器的一群人。
有时麻木到不知道我到底为了什么。
读书，是为了考试？考试，是为了文凭？
文凭，是为了工作？工作，是为了金钱？
金钱，是为了什么？
而这里面，没有我的梦想。
我可以当作多学一样东西。
前提是，我有没有学到？
很累，累得发现已经失去了目标。
这种生活方式，实在很没有意义。
我只是个为了考试而考试的考试机器。
埋没在操作中，然后失去了很多很多。
究竟我的坚持会不会换来我要的？
我的探索，会不会已经迷路了？
这种迷茫的感觉，全都因为考试。
我根本不觉得考试有什么好。
如果说考试是为了测试学生程度，那那些没有文凭的企业家是靠吃屎而成功的？
当然，因为没有成功人士的一半头脑，所以我被卷入踏入社会的另条出路——考试。
可笑的是，即使让我考试及格，顺利毕业，那几年我得到什么？
这几年，我成为了考试的傀儡。
被考试的枷锁搞得人不像人啦。
××××××××××××××××××××××××××××
最先放下的便是赢家。
能不能有个人开解我，能不能有个人告诉我该怎么做？
我知道我输了，但我不想因为这件事影响了我的一生。
我知道我很差劲，我都知道。
然后呢？
我不想在梦境里都出现那个人。
这是我属于我的地方，我不想别人的侵袭。
我只想当个快乐的小孩子，无拘无束。
一件白色的衬衫，被咖啡污迹沾上，还是原本纯白的衬衫吗？
我一直在倒数，倒数着我成功的那天。
或许是太多，太多我不能忘记。
3年了。
我输了，我投降了。
这刻骨民心的回忆，我出不来。
我真的很，很差劲，很差劲。
请不要恨我，因为我更恨我自己。
我始终忘记不了打在我心里的每一句，每一幕。
请不要随随便便的伤害人。
因为没有勇气面对的是被伤害那个人。
我会好好的收藏，不会在任何人面前再提起。
今天的天空一整天都是灰色的，还下起绵绵细雨。
恰巧，我也在听着SHE的天灰。
听歌，可以影响一个人的情绪。
所以选歌听很重要？
我的心情迭迭起起，很容易伤感，也很容易快乐起来。
这种人应该不难搞定吧？
只要开首快乐的或很high的歌就好啦。
这种被动式的情绪，说穿了，其实都是借由各种不同方式掩饰自己的情绪。
也没有什么好掩饰的啦，只是不喜欢把不快乐的情绪表现出来。
因为情绪可以影响身边的人。
××××××××××××××××××××××××
8月啦。
进入8月，第一件要做的事就是考试。
8月，闲闲的一个月。
考试考试考试。
好像考到麻木了，像是个考试机器的一群人。
有时麻木到不知道我到底为了什么。
读书，是为了考试？考试，是为了文凭？
文凭，是为了工作？工作，是为了金钱？
金钱，是为了什么？
而这里面，没有我的梦想。
我可以当作多学一样东西。
前提是，我有没有学到？
很累，累得发现已经失去了目标。
这种生活方式，实在很没有意义。
我只是个为了考试而考试的考试机器。
埋没在操作中，然后失去了很多很多。
究竟我的坚持会不会换来我要的？
我的探索，会不会已经迷路了？
这种迷茫的感觉，全都因为考试。
我根本不觉得考试有什么好。
如果说考试是为了测试学生程度，那那些没有文凭的企业家是靠吃屎而成功的？
当然，因为没有成功人士的一半头脑，所以我被卷入踏入社会的另条出路——考试。
可笑的是，即使让我考试及格，顺利毕业，那几年我得到什么？
这几年，我成为了考试的傀儡。
被考试的枷锁搞得人不像人啦。
××××××××××××××××××××××××××××
最先放下的便是赢家。
能不能有个人开解我，能不能有个人告诉我该怎么做？
我知道我输了，但我不想因为这件事影响了我的一生。
我知道我很差劲，我都知道。
然后呢？
我不想在梦境里都出现那个人。
这是我属于我的地方，我不想别人的侵袭。
我只想当个快乐的小孩子，无拘无束。
一件白色的衬衫，被咖啡污迹沾上，还是原本纯白的衬衫吗？
我一直在倒数，倒数着我成功的那天。
或许是太多，太多我不能忘记。
3年了。
我输了，我投降了。
这刻骨民心的回忆，我出不来。
我真的很，很差劲，很差劲。
请不要恨我，因为我更恨我自己。
我始终忘记不了打在我心里的每一句，每一幕。
请不要随随便便的伤害人。
因为没有勇气面对的是被伤害那个人。
我会好好的收藏，不会在任何人面前再提起。
开心开心
2012年7月22日
7月19日是sem 4最后一个coursework——presentation...
这一次的presentation比上两次好多了，因为没有紧张到忘词和口吃。
上星期的FA test 并没有考的很好，但是我尽力啦。
还有两个星期就要大考了。
但都好像习惯了考试的到来，习惯了那些压力。
其实谁没有压力？谁不用面对考试？又有谁不曾因为考试而失眠？
每次问自己这些问题，想想别人可以做到的事，为什么我不可以？
然后心情就会很放松，因为我知道不只有我一个人在奋斗。
我爸妈为了我工作赚钱，朋友们也给予最强的精神支持，阿龙也为着我们的未来努力着。
我一点也不寂寞。
××××××××××××××××××××××××××××
从sem 2开始，就每天搭乘LRT来回上课。
其实真的很累，很闷。
有一种独立的性格是逼不得已产生的。
就因为每天都一个人乘坐45分钟车程。
有时候会纳闷，时间都被浪费了。
有时候则庆幸，我拥有这45分钟休息时间。
很少人能够这样牺牲，也很少人能够体会这种累。
那天，看着倒影中的自己，无论外貌或身形都像个未成年的小孩子。
我听见倒影中的自己说，很想有个人关心自己，也很想会有人信息来问自己到哪个站了。
我时常会在车上闷的睡着觉，也时常静静的发呆，放空。
看着所有的乘客上车下车，他们也只不过是过客。
没有一个人走进我的生命。
每天和这些陌生人共处45分钟。
放空再放空，没有别的事情做了。
有时候会想起很多回忆，然后特别想念。
不知道有没有人也在想念我？
有时候会觉得很孤单..
有时候会觉得45分钟的车程真的好长..
有时候迟到或没到，都好想有人信息我问候我...
我自所以独立，自所以认得学校所有的路，认识全部回家的路，都是因为逼不得已。
我知道这是成长必备，但我不想基于“逼不得已”。
我从倒影中回过神来，才发现这样一个人的方式也已经快要一年了。
我已经成功的学会独立，不必依靠任何人。
纵然那45分钟的时间我都是一个人，但我知道会有人在终点等我。
××××××××××××××××××××××××××××
7月20日，我特别的期待这一天。
因为我两个星期没见到她们了。
然而最终的场面让我失望了好久。
总觉得自己在乎的事，别人都不在乎，只当儿戏般。
我们三个人和一大班男生在麦当劳聊天。
聚在一起看WWF..好像改名了，叫afterburn？
哎呀，忘记了。
反正我不喜欢的东西我不会记得的==
回到家已经是十二点了。
在我家门前，我们开始了聊天。
不知道为什么，总觉得在车上才容易聊天。
我们忆起过去，聊起现在，谈及未来。
有很多事，不是不说，只是不方便，或是不适合说？
如果你不说，我也不知道你最爱的是他
谢谢你的每句话，谢谢过去的一切。
我很感激上天让我认识了你，派你来一次又一次的肯定我。
我想告诉你，你是最美丽的stally。
我们真的经历了好多，也因为这些经历，我们的友谊才能璀璨绽放。
也希望我们大家都能继续经历更多，勇敢的面对每一个挑战。
这天，我的感触真的好多啊。
××××××××××××××××××××××××××
7月21日，育龙和我相约好去看戏。
途中杀出个程咬金XD
我们四人的晚餐便是怡保芽菜鸡，还巧遇钟老师！
那么久不见，他还是酱帅=，=
喂饱肚子后，就起程上芙蓉看ice age 4..
很好笑，很幼稚的一部戏，哈哈。
好适合我啊！！
坐在我右边的不懂是因为不舒服还是因为闷到xiao了，静静坐着不出声叻。
而坐在我左边的是真的病的不轻，整部戏笑到最大声的就是她XD
终于买到包包了，买一送一，和stally一人一个..=D
这天，真的好开心。
最近有个ki xiao的家伙一直说想结婚想结婚。
其实我听了，真的很开心很感动的。=）
××××××××××××××××××××××××××××××
每次在我感到伤心时，我都会听一首歌。
有时候真的不知道我来到这世界上的目的是什么。
也曾经承受过很多打击，自卑的无药可救。
歌词里满满的都是鼓励我的话语。
如果你遇到生活上不解的问题，歌词里就能找到答案。
《我是谁》
我是誰 你是否常常這樣問自己
我是誰 總是活在別人的期望裡
我是誰 是誰又擅自幫你定義了
你是誰 只有不是自己才安全
為什麼 你以為這個世界很美麗
為什麼 你愛這個世界勝過愛自己
為什麼 這個世界不給你平等待遇
為什麼 到底做錯了什麼
朋友都說你太太 太奇怪
在背後把你當成笑笑 笑話看
每一個動作都被瞎猜
他們說你是個不能容忍的存在
你想要的很 很很簡單
不過就是最普通的的 的平凡
誠實做自己有時候很難
但是請你勇敢的試一次看看
無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
世界上只有一個我 沒人能代替的我
無論他們又做什麼 小動作無法打敗我
我知道自己是最美麗的 The most beautiful
會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體
會不會 是故意整你不是不小心
會不會 你常常都覺得力不從心
會不會 堅持要做自己太危險
憑什麼 難道比較特別就是不對
憑什麼 先下了註解在認識之前
憑什麼 只不過想認真的活一遍
憑什麼 隨便就把人定罪
我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜
我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對
我是誰 我是誰我是誰
我就是我你就是你 認真做自己的人最美
7月19日是sem 4最后一个coursework——presentation...
这一次的presentation比上两次好多了，因为没有紧张到忘词和口吃。
上星期的FA test 并没有考的很好，但是我尽力啦。
还有两个星期就要大考了。
但都好像习惯了考试的到来，习惯了那些压力。
其实谁没有压力？谁不用面对考试？又有谁不曾因为考试而失眠？
每次问自己这些问题，想想别人可以做到的事，为什么我不可以？
然后心情就会很放松，因为我知道不只有我一个人在奋斗。
我爸妈为了我工作赚钱，朋友们也给予最强的精神支持，阿龙也为着我们的未来努力着。
我一点也不寂寞。
××××××××××××××××××××××××××××
从sem 2开始，就每天搭乘LRT来回上课。
其实真的很累，很闷。
有一种独立的性格是逼不得已产生的。
就因为每天都一个人乘坐45分钟车程。
有时候会纳闷，时间都被浪费了。
有时候则庆幸，我拥有这45分钟休息时间。
很少人能够这样牺牲，也很少人能够体会这种累。
那天，看着倒影中的自己，无论外貌或身形都像个未成年的小孩子。
我听见倒影中的自己说，很想有个人关心自己，也很想会有人信息来问自己到哪个站了。
我时常会在车上闷的睡着觉，也时常静静的发呆，放空。
看着所有的乘客上车下车，他们也只不过是过客。
没有一个人走进我的生命。
每天和这些陌生人共处45分钟。
放空再放空，没有别的事情做了。
有时候会想起很多回忆，然后特别想念。
不知道有没有人也在想念我？
有时候会觉得很孤单..
有时候会觉得45分钟的车程真的好长..
有时候迟到或没到，都好想有人信息我问候我...
我自所以独立，自所以认得学校所有的路，认识全部回家的路，都是因为逼不得已。
我知道这是成长必备，但我不想基于“逼不得已”。
我从倒影中回过神来，才发现这样一个人的方式也已经快要一年了。
我已经成功的学会独立，不必依靠任何人。
纵然那45分钟的时间我都是一个人，但我知道会有人在终点等我。
××××××××××××××××××××××××××××
7月20日，我特别的期待这一天。
因为我两个星期没见到她们了。
然而最终的场面让我失望了好久。
总觉得自己在乎的事，别人都不在乎，只当儿戏般。
我们三个人和一大班男生在麦当劳聊天。
聚在一起看WWF..好像改名了，叫afterburn？
哎呀，忘记了。
反正我不喜欢的东西我不会记得的==
回到家已经是十二点了。
在我家门前，我们开始了聊天。
不知道为什么，总觉得在车上才容易聊天。
我们忆起过去，聊起现在，谈及未来。
有很多事，不是不说，只是不方便，或是不适合说？
如果你不说，我也不知道你最爱的是他
谢谢你的每句话，谢谢过去的一切。
我很感激上天让我认识了你，派你来一次又一次的肯定我。
我想告诉你，你是最美丽的stally。
我们真的经历了好多，也因为这些经历，我们的友谊才能璀璨绽放。
也希望我们大家都能继续经历更多，勇敢的面对每一个挑战。
这天，我的感触真的好多啊。
××××××××××××××××××××××××××
7月21日，育龙和我相约好去看戏。
途中杀出个程咬金XD
我们四人的晚餐便是怡保芽菜鸡，还巧遇钟老师！
那么久不见，他还是酱帅=，=
喂饱肚子后，就起程上芙蓉看ice age 4..
很好笑，很幼稚的一部戏，哈哈。
好适合我啊！！
坐在我右边的不懂是因为不舒服还是因为闷到xiao了，静静坐着不出声叻。
而坐在我左边的是真的病的不轻，整部戏笑到最大声的就是她XD
终于买到包包了，买一送一，和stally一人一个..=D
这天，真的好开心。
最近有个ki xiao的家伙一直说想结婚想结婚。
其实我听了，真的很开心很感动的。=）
××××××××××××××××××××××××××××××
每次在我感到伤心时，我都会听一首歌。
有时候真的不知道我来到这世界上的目的是什么。
也曾经承受过很多打击，自卑的无药可救。
歌词里满满的都是鼓励我的话语。
如果你遇到生活上不解的问题，歌词里就能找到答案。
《我是谁》
我是誰 你是否常常這樣問自己
我是誰 總是活在別人的期望裡
我是誰 是誰又擅自幫你定義了
你是誰 只有不是自己才安全
為什麼 你以為這個世界很美麗
為什麼 你愛這個世界勝過愛自己
為什麼 這個世界不給你平等待遇
為什麼 到底做錯了什麼
朋友都說你太太 太奇怪
在背後把你當成笑笑 笑話看
每一個動作都被瞎猜
他們說你是個不能容忍的存在
你想要的很 很很簡單
不過就是最普通的的 的平凡
誠實做自己有時候很難
但是請你勇敢的試一次看看
無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
世界上只有一個我 沒人能代替的我
無論他們又做什麼 小動作無法打敗我
我知道自己是最美麗的 The most beautiful
會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體
會不會 是故意整你不是不小心
會不會 你常常都覺得力不從心
會不會 堅持要做自己太危險
憑什麼 難道比較特別就是不對
憑什麼 先下了註解在認識之前
憑什麼 只不過想認真的活一遍
憑什麼 隨便就把人定罪
我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜
我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對
我是誰 我是誰我是誰
我就是我你就是你 認真做自己的人最美
二十岁，生日快乐
2012年6月29日
自2007年，这是我第6次和阿龙庆祝生日。
老早就在想要怎么让他开开心心的度过这属于他的日子。
但其实每一年的生日他都没有特别要求要什么礼物。
这一年他还是只是希望我能够一整天陪他。
每一年我送给他的生日礼物都是些再也简单不过的东西。
相框，巧克力，亲手做的卡片，玻璃瓶等。
我不晓得他到底喜不喜欢，到底适不适合他？
其实，我还真的不是很了解他。
*****************************
20岁的生日礼物，就是我在一个月前买下的钱包。
他的旧钱包已经残旧不堪，希望有了新的钱包，钱就滚滚来啦。=D
第二份礼物就是最受瞩目的蛋糕。
那不是普通的蛋糕..
是不管外貌或味道都是天下独一无二的蛋糕。
最重要的是那是漂亮的女朋友亲手做的，所以不好吃也得说很好吃的…XD
从不下厨的我竟然为了排骨忙东忙西，敢说不好吃咩？！
Oreo cheese cake
我本人的处女作，哈哈。
幸好育龙爱吃cheese cake，因为cheese cake是最容易做的。
但是我被那oreo搞得我pekcek..
要弄碎它，真的好累==
Cream cheese到处都买到，真是超方便的=D
但对我这没经验的人来说，做蛋糕，却是很吃力的事情。
想回制造蛋糕的过程，当时的心情真的很复杂。
因为我从未想过失败，或者是说我不能让自己失败？
我只有个目标，那就是我一定要成功的把蛋糕送到他眼前，也没有想太多外人和他家人的眼光。
然而这个想法真的很单纯，我没有练习过，也没有经验的人教导。
在做蛋糕的过程中，遇到些阻碍，当时的心情真的很低落。
因为我好怕不能给育龙一个开心的回忆。
直到最后，大家都说蛋糕的味道还不错，我感动的不知道怎么形容我的心情。
只要蛋糕是能吃的，我就无憾了==
即使外表是那么的难看，只要能吃就好了。XD
物轻情意重…=D
我对自己的行为是太厚脸皮，还是太乐观？==
我根本没去想失败后的作品和失败后的心情应该怎么处理。
一心一意，为特别的人，留个难忘的回忆。
就算不怎么完美，至少是难忘。
这是个晴朗的星期五，寿星龙的生日很平淡。
没有朋友或同事或家人替他庆祝，他就是低调。
低调到我觉得好心疼，在这特别的日子，为什么不能特别的度过？
所以我扮演的角色越来越重要…=P
早在一个星期前就被我告知不能一起庆祝生日的排骨龙，伤心失望了一个星期..XD
直到我拿着生日蛋糕，唱着生日歌，在他家面前出现。=
我不知道他当时的心情是怎么样，但是他笑了，紧紧地抱着我笑了。
为什么没有哭？XD
我们聊天，我们玩耍，我们吃蛋糕，在无人的家里面..=P
很简单的庆祝，陪伴他不到两小时，我就回家了。
二十岁，生日快乐。=）
***************************
隔天一早，我们相约好去putrajaya骑脚踏车。
一大清早要排骨龙载我去运动，真是委屈他了=P
同伴的还有angela姐姐..=)
我们三个骑了一个小时，骑到屁股痛。
还说下次要包尿布或垫个卫生棉才来骑=P
星期六的早晨很晴朗，好久没有骑脚踏车了。
真的好开心。
经过wetland的湖边，那五个小岛和当初勇恒一起造船的地方，还在。
所有的回忆还在，快乐还在。
好熟悉的地方，每一个角落都那么熟悉。
真的好怀念。
而这里也是在我低潮时给我快乐回忆的地方。
所以真的很难忘。
然而育龙和姐姐却告诉我他们看到小鳄鱼，好可惜我没看到@@
想到当时锦馨落水的那瞬间，为什么鳄鱼不去咬他？XD
真庆幸我们只遇到会游泳的壁虎，而不是会吃人的鳄鱼@@
我不敢去划船了=(
三个不约而同不舒服的家伙只骑了一个小时，就离开了。
那对姐弟应该是被我的牛奶搞得头晕脑胀，肚子不舒服。
而我还是因为头痛的老毛病搞得又呕又吐。
不适合出门的一天？==
过后我们去alamanda逛街。
进了家不错的餐馆吃午餐，那里的食物真的很不错。
第一次喝那么“正宗”的卡布奇诺，表面有个好美的叶子图案..
还有好多好多泡沫，最重要的是它真的是卡布奇诺…==
因为那咖啡味苦到….
加了两包糖还是一样的苦，而且价格不菲。
所以我还是比较适合翻版的咖啡==
我最最最最最喜欢的就是他的蘑菇汤。
那是我喝过比pizza hut好喝的蘑菇汤=D
****************************
育龙，生日快乐。
二十岁了，时间过得好快好快。
二十岁了，思想要成熟些，做任何事都要有责任感。
正值年轻活力的年龄，除了工作，一定还要健康。
除了追寻梦想，还可以趁年轻出去玩啊。
看你为了存钱一直省钱，这样的方式不是不对，而是不可能存到很多钱。
而且还不能出去玩，增广见闻。
这样的生活，很乏闷不是吗？
年轻应该就是要玩，要见识广。
二十岁，我希望你不要再那么宅了。
希望你不要头痛，不要每次肚子涨风。
健健康康，快快乐乐的..=)
生日快乐啦。
************************
在育龙的生日的期间，感谢我的姐妹们帮了我这么大的忙。
真的很谢谢你们。
要不是你们，我也不可能能够独立完成一个蛋糕。
谢谢你们不计酬报的帮我。
谢谢你们陪我买材料，陪我做蛋糕，还帮我替与龙庆祝。
真的很谢谢，很谢谢你们。
谢谢。=D（鞠躬）
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