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不上部落的日子
从week 5开始,assignment就没有停止过。
每一个星期不是考试,就是要做assignment..
year 2真的有比较压力..=(
自DR.说那番话后我真的觉得我做错决定了..
我的目标只是想单纯的有个学位,而不是想要当个高级和专业的会计师。
可笑的是因为太多太多像我这种人的想法,所以考试制度才会越来越高。
我是彻彻底底的知道我的选择是大错特错。
干嘛要跟人家抢我们不要的饭碗啊?==
不过路也已经走了一半,人生从来没有回头路可以走,我也没有时间和金钱去开拓另一条道路。
唯有硬着头皮继续走...路是自己选的。
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2012年7月7日
来到了week 10,所有的assignment终于都赶完了。
剩下一个test和一个presentation..
但根本没有休息的机会,因为大考也已经紧跟着在后了。
这次的大考,我没有一科是有把握的。
还有一个月,我就超压力的,压力到头一直痛。
心情低落的超想哭。
一直一直很想大哭。
只因为我不会做功课...
全部都不会做...
这样的压力是前所未有的,我觉得我快因为考试而患上忧郁症...
这种心情不是我想要的,我每天都很放松自己,看戏睡觉的生活作息都很正常。
但是会常作噩梦,有时候突然很想哭。
也许是生理已开始敲警钟,影响我的心理。
即使多么乐观,我还是不会调整自己的压力。
因为考试,谁不怕考试?
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前几个星期因为做business plan,组员之间有一些争执和不愉快。
人与人相处一定会有摩擦...
我只怕这种小摩擦会闹不合,因为真得很小事情。
但幸好,大家都没有再提起,还是一样很快乐的相处。
在压力的环境中,至少还有朋友相伴。
他们也是一样有压力。
我低估了学院生活的压力。
最近我们大家都没有出去外面吃饭,只待在学院里。
但我们还是不会亏待自己的,在赶assignment期间一直去学院里的paparich..
哈哈!
paparich的东西真的很好吃!=P
某一个星期四的下午,莉芳,爱嘉和我在宿舍一起赶assignment到傍晚。
然后终于一起去jusco享用晚餐,过后还为了一瓶清新剂搞了老半天..=P
我喜欢大家一起做功课的感觉。
我知道你们也是。
我不晓得原来你们也和我有同样的感觉..
我不用在你们面前伪装什么,我就是我。
我希望以后你们的快乐或伤心都能和我一起分享。
因为我每一次都是通过部落格才知道你们的心情。
但都太迟了不是吗?
有时候我会在想,或许是因为我不能给你们安全感。
我只是个si gin na..什么都不会,什么都不懂...
如果真的是那样,真的很抱歉...
我真的很庆幸,至少还有部落格。
至少你们不开心时还有部落格,至少我不懂你们的时候,还有部落格。
我们会是永远的好朋友的对吗?=D
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我终于去寻找了我最后的希望。
我带着恐惧的心情和深怕听到讽刺话语去到那地方。
岂料那半香蕉医生不是讽刺我的脸,而是劝我要勇敢的说英文!==
我找错地方了是吧?我是在上英文补习班?
所以我第二次去找她时,我就很“勇敢”的说出英文了==
皮肤医生真的很好赚,我看不到她五分钟,她就净赚我RM50。
还没算药的钱叻。
好吧,谁叫我自己拿来的?
反正,她是我最后一个医生=P
无可否认的是,她的药用了真的感觉很不错。
虽然表面没什么两样,但我很清楚感觉皮肤的改变。
我真的很开心很开心。
即使是那么小小的改变。
我无法形容我的开心。
我好久没有因为皮肤的改善而开心那么久。
但我没告诉育龙,我希望是由他自己察觉。
我不想告诉他,也没有勇气告诉他。
应该是怕万一没什么好转,希望会变绝望吧。
但其实目前为止,我很知足了。
有改善,就好了=D
烂脸2
那天,我问育龙,如果我的脸永远都好不回,你还会爱我吗?
我忘了他是怎么回答。
但是我很记得他说:你自问你有没有尽力去顾好你的脸,如果没有的话就不要说什么不会好之类的话。
他已经不是第一个说这句话的人。
五年前,呵..
原来已经五年了。
五年前直到现在,在我面前,在我背后讨论我的脸的人已经超过十几个了。
:你的脸再不医好,就会越来越烂!
:你的脸永远都不会好的啦,永远都会有疤痕,不可能再变美了!
: 你看那个姐姐,你再不喝多点水,就会像她一样的啦!
:你跟你姐姐比,还是你姐姐比较美,她脸上没有你那么多这些粒粒!
:你知道为什么嘉韵脸那么烂吗?就是因为以前我骑摩哆时,拖着她走,然后脸一直铲地啦!
:你看你那个什么XX脸,人家看到都会怕!
还有很多很多。
不管是无意有意,无形中对我造成的伤害是不可能痊愈的。
烂脸就烂脸...
我已经习惯这样称呼它。
烂脸,你好。
因为这张脸,我走路低头..
因为这张脸,我不敢和陌生人说话..
因为这张脸,我不喜欢外出..
因为这张脸,我被外人取笑..
因为这张脸,我被人用语言攻击..
因为这张脸,我自卑了好久好久..
在我一开始寻访名医,美容院,各种秘方,从抱着很大的希望直到大家对我说出唾弃的话,毫无进展的情况下,我放弃了。
我完完全全彻底的放弃了。
同时,也已经习惯大家对我投向异样的眼光。
当然,也习惯了接纳指指点点和攻击的话语。
面对大家的指责和攻击,我伤透了。
我没有放弃我的脸,我只是放下了我的自尊。
要笑就笑,要说就说,我可以接纳,也可以让你们成为笑柄。
唯一让我觉得很抱歉的是育龙。
我没有觉得对不起自己,因为我已没有了自尊。
我很努力的掩饰和逃避所有有关于这张脸的话题。
然后不理它的生死。
其实是内心不想再承受了,再一句,也不行。
即使我已经放下。
假装听不到,假装无所谓。
我知道,你想说什么。
为什么不坚持?为什么不尽力?为什么不努力?为什么不喝水?
为什么不爱美?为什么不戒口?为什么为什么为什么为什么?
为什么?
我也问自己。
谁能告诉我?
我想不会有人了解我的处境...
更不能接受我自暴自弃的态度。
但放弃是我的选择,然而那是最最最受伤的选择。
也是我做出最痛苦的决定。
这样一直一直伤害自己...
是因为我觉得我自己伤害自己,好过别人伤害自己...
不是不走其他路,是已经没有了勇气和坚持下去的目的。
我是个很普通很普通的女生。
我当然和其他人一样,会很爱美,想要个正常人拥有的美丽脸蛋。
我很清楚我要的不是这张烂脸。
我更没有变态的喜欢这张脸,然后每天带着它到处游荡。
我是女生。
再怎么装傻,我还是很渴望拥有正常的脸蛋。
我很清楚也我很明白自己内心的渴望。
但太多次的失败,浪费了太多的钱,希望也已经变成绝望。
我已经没有多大的希望可以拥有个健康的脸蛋,可以正常呼吸的皮肤。
一点希望也没有。
哪里找来的自信和勇气再次去保护它?
有,但都一一被摧毁了。
曾经抱着多大的希望去找医生,她却告诉我的脸永远都不可能好回,也不可能像同龄同学一样美美。
持有一点点希望再去美容院,洗完后当然美美,但只能维持一阵子。
同学的耻笑,陌生人的眼光,长辈的谴着。
还有身旁的人的不谅解。
其实我真的习惯了,习惯了这些痛,习惯了承受,沉默。
因为我没有倾诉的对象,没有人懂我的心情..
我需要的是份支持,了解我的情况。
而不是一直一直指责,指责我没有尽责为自己。
我内心在呐喊,又有谁知道...
难道选择放弃,也有错?
在做这个决定的时候,没有谁会比我更痛。
自尊没了,自信没了,勇气没了,支持没了,我只想快乐...
我告诉他:医生都说我不可能变美,我为什么还要医好它?
我只想快乐,不限制自己的饮食,想吃什么就吃,能让自己快乐就快乐,反正都不可能变美,我为什么不能快乐?
我真的找不到理由去医好。
已经没有理由。
都被打击,埋没完了。
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我不可能忘记,我自卑的性格是被朋友们救回来的。
stally的鼓励,jessica的保护,jophy的支持,大家都陪着我,不嫌弃我。
就在很享受我的高中生活时,发生了一些事。
我自卑的毛病又回来了。
每次问自己我到底哪里做不好...
每次都觉得大家在背后笑我,笑我有什么条件能拥有,笑我没有资格,因为一张烂脸。
我真的觉得被比下去...
很痛的回忆,影响了我的一切。
好害怕,好害怕,真的好害怕...
这是藏在心里好久的话,我不敢说。
我不想连坚强这点也被比下去。
胡思乱想,甚至觉得是因为这张烂脸造成的...
我真的很自卑,自卑的不敢再和陌生人说话。
我知道他们一定在笑我...
一定...
我唯一能保护自己的,就是在别人伤害我之前,伤害我自己。
这样就能先习惯那伤害,然后减低别人对我的伤害。
我知道这是最白痴的方法,但除了这样能怎样?
我不能改变别人对我的批评,只有这样。
起码我还有快乐,不是吗...
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除了你,你是唯一让我再去做最后的尝试。
但我也没有抱太大的希望..
我的老毛病
2012年6月8日
又到了最多人生日的月份,包括我爸爸和哥哥。
雯绮,浩浩,育龙的两位姐姐,包括他自己都是六月宝宝。
祝你们生日快乐啦..=D
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第四学期的课业和考试相对于去年的学期较难一些..
不知不觉已经来到了第六个星期。
Mid-term test紧接着来。
上星期就考了basic taxation,因为粗心浪费了很多分。
所以我对于我的分数还算满意,嘻嘻。
我好像回到了小学的生活,那种紧绷,压力的感觉都回来了。
少许失败和挫折都受不了。
我在不知不觉中把自己逼的像根橡皮筋,一直在往外拉..
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不晓得何时我的身体状况变得那么差劲。
还记得我小学时很喜欢课外活动,打羽球,跳舞,跑步,反正运动会肯定少不了我的啦。
六年级还得到最佳女运动员..
骄傲的咧。
上了中学后,就鲜少参加运动项目..
叫我跑步?
我看到中学的草场就昏倒了==
也许是太久没运动,所以身体状况变差了。
现在想运动,都已经来不及了。
最爱玩追追和打羽球的我每每玩到一半就上气不接下气,要休息好久好久才能调节我的呼吸。
上了高中后,就开始有气喘的迹象。
其实我真的不知道我的状况是不是属于气喘..
而医生也检查过我的心脏没有问题。
但医生却说我胃酸倒流,胃病是会影响到呼吸系统..
导致我胸口闷闷..
像被什么压着,呼吸的不太顺畅。
高中时每一次胸口闷的无法呼吸,都会给那三个冒牌医生把我当猪肉般抬来抬去。
现在还给她们当做笑柄来讲讲讲。
我的存在似乎是为了成为她们的笑柄..
那是多么伟大的角色啊,哈哈。
虽然现在还会有胸口闷的情况,但由于那三个冒牌货已不在我身边,我不敢倒下。
然而,我知道高中一直出现这样的情况是因为我一直哭泣。
一旦哭泣就难以呼吸,是个不折不扣的草莓族。
鼻涕加上哽咽就足以让我的呼吸不顺畅。
谁叫我什么都小?
就连肺也小啊。
上了学院的唯一一次是在sem 1,生病加上抽泣..
结果我无力倒地,丑态都被莉芳她们看到了,哟真的很鱼。
除了哭泣,空气不流通,站立太久,跑的太快和激烈运动都会弄得我胸口闷闷。
虽然不至于闷得失去意识..
但是每一次都会全身无力和手脚麻痹冰冷,所以都必须别人搀扶。
所以高中时都被他们当猪肉般抬来抬去。
现在一个人搭火车来回上课,真的很怕突然胸口闷闷,然后晕倒在陌生人群中,真的会很鱼的!
就有那么一次因为站太久加上KTM空气不流通..
我简直呼吸不到跌坐在KTM。
要在人群中找氧气来呼吸是很难得,因为我的鼻孔小。
所以我很羡慕stally啊,哈哈哈!
结果被一个好心人士让位给我这个cacat坐..
还有一个好心人教我呼吸,好像要分娩酱。
很鱼…….
我发誓我不会再发生这种事==
所以都会很尽力的扩大鼻孔努力呼吸XD
除了胸口闷,我最不能接受的就是头痛。
我想我这辈子最讨厌的病痛就是头痛。
也是从高中开始。
什么烂东西都是从高中开始的==
那三个抬猪肉的都对我的头痛束手无策。
然后每次都会闻到风油香,哈哈。
我是风油代言人^^v
久而久之,风油那种东西对我来说就像大便..
一点用处也没有,真的一点也没有。
每一次头痛都痛至少一两天。
最严重的是一个星期连续痛。
睡觉也在痛。
然后痛到呕,呕完了所有食物..
它还不放过我把我的胃酸也呕出来。
很畏==
有一次不断的呕,每隔五分钟呕一次,呕的胃酸也呕完了,还在呕,呕什么?
三更半夜继续在“呕胃气”,搞得我差点被爸妈送入院。
到了凌晨痛的睡不到,睡着了又被痛醒。
我真的服了我的头痛程度。
我最怕就是头痛了。
跟经痛的程度没分别吧?
去看了两个医生,他们只是estimated我没有戴眼镜的关系或有偏头痛的迹象。
都没有真正替我检查。
虽然我戴了眼镜有减少头痛的次数和疼痛程度,但是还是会头痛。
我真的很想去认真的检查。
我真的很怕头痛。
Stally,其实我很想告诉你我不是不想吃蓝藻。
而是我吃蓝藻的那段期间我一直在头痛。
我一直灌水,但也许还是不够水分,所以一直发热气,然后一直头痛。
妈妈叫我停止服用。
我真的很怕头痛下去,所以不敢再吃….
我身体真的很虚弱,我好怕周围的人担心。
我也好想健康,但是我真的不知道我这些病痛的原因。
我才19岁,不要再折磨我了。
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现在我的生日愿望,都是真正希望我爱的人身体健康和快快乐乐。
健康对我来说真的真的很重要。
年轻人,不要再折磨身体。
寿星
忘了该从哪里说起,善忘的个性把我脑袋瓜里的记忆删除啦。
应该要常常写部落格才行。
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5月21日则是舜伊的生日啦。
我们说好那天全部扮傻装作不知道她的生日。
班上的人还为她唱生日歌,我还假装的问:今天是谁生日?
他气的直跳脚!
我是不是很狠叻?
拜托,是为了让她的生日更加的惊喜我才牺牲的。哈哈
乘上俐雯的轿车,出发买蛋糕。
我们鬼鬼祟祟的行为竟然没被寿星发现。
只能说,寿星的智商很低=P
俐雯牺牲了看戏的时间载我们买蛋糕,真的觉得好惭愧,谢谢你啊=D
捧着蛋糕和汽水,来到宿舍,大唱生日歌。
正在吃午餐的寿星简直是吓到傻了。
任务成功啦=D
接着就是吃蛋糕,拍照,吃蛋糕,拍照。
无聊的我还提议完追追。
结果白痴的他们还真配合。
输得当然是最笨的爱嘉啦XD
结果被抓去拍digi的video,真是有够无聊的一群人。
但是我喜欢啦XD
舜伊还提议自己被我们从二楼朝她淋水,真是伟大的寿星=D
生日快乐,舜伊。=D
这天,真的好开心啦!
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再怎么忘,也不会忘记5月25日是傻大姐的生日。
说到礼物,你知道不知道我真的想了两个礼拜都想不出什么礼物适合你?!
至于那些礼物,真的很抱歉,我知道一定不是你的最爱,却只能把我们的诚意交托在它身上。
最重要的是我希望在那一天,你是开心的。
芒果提议去吃火锅,打从她生日那天起,她就很想去吃火锅了。
这次是了了她的心愿吧?哈哈。
同行的人还有民雄,万豪,伟哥,乌龟和claudius...
难得的聚会。
是为苹果而聚的。
说实话的话.....
是因为想吃火锅才来的,哈哈。
排行第二的傻大姐,林苹果也迈入19岁了。
说她傻是一点也没有错。
跟她沟通会气死我的,哈哈...
但是他傻的来又很保护朋友,疼爱朋友——这就是傻大姐这名字的由来。
还记得从芙蓉回家的路上,我们聊到什么点什么点吗?
什么东西都得付出,才会有回报。
如果愿意花点时间聚聚,就不会有什么关系疏远,什么难沟通啦。
其实这些点都是人为的,一百个点一定会有那么一点是能聚的。
但最重要还是相信我们的感情是不容易被破坏的啦。
人与人之间最重要是信任,而我们之间都是靠着信任与默契才能相惜至今呀。
傻大姐,不要傻傻啦。
哈哈哈.....
十九岁,生日快乐。
每一年,都会替你庆祝,陪你的哟。
你今年的愿望除了身体健康,学业进步,有没有想找个男朋友呢?
你单身好久了呢,嘻嘻。
无论如何,还是希望你幸福,继续等待找到最适合自己的都不要随便乱来。
说到好像你很乱来酱,哈哈XD
爱你啦,=P
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回去学院后的那星期,除了在烦恼雯绮的礼物,还有就是最头痛的tax啦。
第一个考试就是basic taxation...
虽然说miss questal上课时解释的很清楚,很详细,但是来到考试或做作业时...
好像等于没学过一样。
完全不明白。
因为这科不是死背就行的通的,还要运用脑袋,转一转。
结论是?
我错很多,他妈的==
算了,这只是小芝麻和小绿豆的事,影响不到我的=P
话说回来,想雯绮的礼物就容易多啦。
离不开hello kitty的嘛。
所以我专攻hello kitty或指甲之类的。
老早就想好了要送什么啦,哈哈。
头痛的是,不知道该去哪里买。
有时候,要买某件物品的时候,你就算绕完整个Shopping mall也找不着它。
有时候,你并不需要它的时候,它就一直出现在你视线范围。
很简单,很直接的为雯绮庆祝一番。
提早的生日庆祝,因为正日在星期二,大家都有上课的时候。
五个瓜聚在aunty jenny,聊天,拍照,上网。
不知道是不是还没有到时间,大家都似乎没什么话说。
上了“有钱朋友”的naza车,我们才兴起一直聊一直聊,聊了大约两个小时都不舍得回家。
连门禁解除了的雯绮姐也接到两通来自林爸爸的电话。
林爸爸,林女儿真得没骗你,她真的有个semarak朋友还有个很“有钱朋友”驾naza的。XDD
雯绮,你的生日愿望许好久=P
认真是好事啦,哈哈哈...
但愿你的愿望都成真。
而我希望你能加油读书,拿到文凭,追寻你的梦想啦。
最重要还是开开心心的。
其实我真的很不赞成你和他这样暧昧,如果不喜欢,为什么要拖拖拉拉呢?
而且,我真的希望异地恋和网恋不会再出现在你的生活。
当然,这只是我希望而已。
无论如何,我还是尊重你的决定,因为朋友就是应该要无条件支持的不是吗?
首要的条件是,你自己一定要幸福和快乐。
排行第三的雯绮,十九岁生日快乐啊!!
希望身材瘦一点,希望遇到真命天子,还有呢?
新一岁,一定要更清楚自己未来的方向。
又再长一岁啦,每一年,加一岁,活了十九年,到了十九岁,人生的意义有没有因此而多一点?
最重要还是快乐,才能健康生活=P
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难得的公共假期,育龙和我和小姐姐相约好一起去putrajaya骑脚踏车。
该死不死的遇上头痛,痛了两天都还没好。
到了星期六早上持续痛个不停,连粥也没吃完就走了。
在车上昏昏睡睡的,没有把putrajaya的路线认清出。
到了taman botani,一辆脚踏车也租不到。
大家都趁假期出来运动运动。
我们等了大约半小时才发现楼下的人群都在等脚踏车。
30辆,够谁坐啊?!
失望的离开,却又怀着一丝希望去到久违的wetland。
我们想到的事,别人肯定也想到啊!
所以,也是一辆脚踏车也没租到。
唉,整个人超级失望的。
我好不容易盼到了这天,却重重的被打击。
下一次,又会是几时呢?
我们决定去alamanda看场电影。
man in black
特务J,特务K,我都超爱的。
爆笑的任务,有趣的剧情,讨厌的外星人,感动人心的关系。
哈哈,很开心的周末。
回到家,已经是下午一两点了。
我累倒在育龙的床上,两个瘦排骨睡在一张单人床上。
二话不说的,睡着了Zzzz..................
是累到什么程度?==
周末的下午,我睡的好甜。