我回来了

2012年9月11日

伤害，或是被伤害，哪一个来的更加刻骨民心？

因人而异吧。

如果伤害人的那位，还有一丁点良知，会因为内疚而后悔一辈子。

但如果是有意伤害，根本不用提什么良知，甚至什么是良心也不懂。

那么被伤害的，可不可以选择当作什么都不知道，平坦的过日子。

换个角度说，伤害人的那位，你是有选择权的。

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我天生执着派，我的世界里只有黑与白。

我不能够容忍一段感情有三个人，而且也容纳不了。

爱情不是游戏。

也不是个战争，不必争的你死我活。

即使外表再怎么美丽，心不美，我再怎么看你，你都是如此的丑陋。

我的审美观一直以来都不是很标准。

或者是说即使一个很丑的人，他也可能是我的天使。

而一个长得再怎么帅气的人，我也不会因此而爱上他。

在我眼里，心不美，则是魔鬼。

一个烂苹果，用尽一切方式去包装，还会是一个烂苹果。

反之，一个好的苹果，根本无需任何包装。

但很多人都会选择外形亮丽的苹果，最后得到的是一颗毒苹果。

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“不被爱的才是第三者。”

我无法认同以上这句话。

在一段感情中，责任是非常重要。

如果两人之间没有责任，那当初所许下的承诺，到底是什么。

敢许下承诺，就要勇于担当那个责任，拼死的守护。

除非你根本就只是把承诺当儿戏，随口说说。

否则你一辈子都得背起这个责任。

一段感情出现三个人，已经不是爱不爱的问题，而是道德上的问题。

“不被爱的才是第三者”，这句话是非常不负责任，并且非常不道德。

要说爱或不爱，看看自己到底有没有最基本的道德观念。

你选另一半，也会希望对方是有道德修养的吧？

“爱情就是要轰轰烈烈，拼个你死我活的才浪漫。”

但同时也像烟火一样，在一夜之间燃尽，剩下的就只有夜的黑。

如果你抢走了别人的东西，为的只是要一场轰轰烈烈的爱情。

满足自己的欲望，而那之后呢？

满足了自己的私欲，更狠狠的在别人身上划上一刀。

你要的只不过是烟火最美丽的那瞬间而已。

燃尽了，你满足了，离开了。

剩下的是谁在承担因为你一时的私欲所付出的代价？

“不被爱的才是第三者，”这根本就是自私的想法。

小孩子也知道不应该抢别人的东西的这个道理。

因为自私，你不懂什么是道德，而你更不懂的怎么去爱。

你只是想得到胜利，得到被人在乎的感觉而已。

真的得到后又怎样？

他可以为了你背叛别人，同样也可以为了别人背叛你。

你所选的，如果真的是一个好男生，就不会为了和你在一起背叛别人。

因为他爱你？

那你用什么保证他的爱能一直保鲜，不会逾期？

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我只是个普通女生。

和每个女生一样，渴望拥有一段美丽的爱情。

我能够和我爱的人一起走到现在，不是因为幸运。

没有一个女生能够忍受背叛，当然包括我。

一段感情需要付出很多。

忠诚的在为感情付出，只是希望能够和最爱的人幸福到老。

如果在途中，无预警的被别人抢夺那付出多年的感情。

而受害人是你，你可以冷静的当作没事发生？

被伤害的人，并不是一句对不起就能痊愈的。

而且是不管再怎么努力，都不可能弥补那道伤口。

凭什么，凭什么能够随意的伤害人？

你抢夺的，可能是别人努力付出已久的感情。

你破坏的，可能是别人辛辛苦苦建立的家庭。

这样的人，不配拥有爱情。

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16岁。

懵懵懂懂，和朋友一起闹，一起笑。

那是段很快乐，很快乐的日子。

但是快乐的日子很短暂。

16岁的后半年，我是从天堂掉入地狱。

我不懂什么叫做冷静。

我不懂什么叫做快乐。

我尝尽背叛所带来的后遗症。

也不懂什么叫做释怀。

我活在崩溃的边缘。

你不懂。

你也不会懂。

不要跟我道歉，我真的觉得那些道歉很虚伪。

因为你根本不懂我的伤害有多深，你的道歉也只是一个形式上的礼貌。

你说，你道歉了，我到底还想要怎样。

你说，你道歉了，为什么还那么执着。

我说，你的道歉值多少钱。

我给你钱，换我来背叛你。

就算是道歉，也请你搞清楚你的道歉是否是真的出自于良心。

如果说是我不大方，我认了。

但请问谁能够大大方方的把最亲爱的让给人。

而且，我才16岁。

对于社会什么也不懂的年龄。

任谁也不可能承受这突如其来的打击。

更不可能能够妥善的处理这些事。

我用了很长的时间去释怀。

而你抛下了一句道歉，就拍拍屁股走人。

是谁默默的在承担这一切。

即使放下了，也对这一切留下了深刻的阴影。

谁来还我当初的快乐，无忧无虑的时光。

你没有资格责骂我，一点资格也没有。

除非你也深深体会什么是背叛。

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不会再有下一次被背叛的机会。

不必抢，我送你。

况且抢得到，也并不珍贵。

我不会再让自己有机会受伤害。

我已经安全的度过这一关。

我回来了。

我，19岁了。

假期的小点滴

2012年9月10日

9月5日，星期三

这是我第二次去康乐夜市。

也是育龙载我去的。

我们说好要吃臭豆腐，誓言不吃不回。

他们两姐弟和我走在一起的时候，每次都是看他们吵架的。

而我静静看戏，哈哈。

吃了绵绵的炒粿条，炼奶水果，反正三个人就吃到不是滋味。

接着前往姐姐介绍的亚三拉沙。

我之前吃过一次而已，而且还是吃了一口就不要那种。

所以我对亚三拉沙很抗拒。

但嘴馋的我还是尝试了一口。

我敢说，不吃亚三拉沙的人实在太可惜啦！

因为那亚三拉沙真的很好吃！！

虽然很小碗，虽然很贵。

但被育龙加了虾酱的亚三拉沙就...不好吃了。

下次去，一定还要吃。

我们三个逛逛走走的，买了不少小吃。

却没有买到臭豆腐。

因为好吃的那档很多人拍着队，所以我们就放弃了。

和小姐姐买了蝴蝶发夹，很开心啊..=D

这一次我们三个都没有买很多东西，因为恰巧大家都没带到足够的钱去。

所以即使我看到很多我很喜欢的连身裙，我也是不忍心买。

在回程的路上，看着那两姐弟在车上吵吵闹闹的。

我就只有偷笑的份。

真的很开心能够和育龙出去玩。

这种机会不是常常有。

每一次都很开心，很开心。

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我已经当了将近半年的补习老师。

但在他们面前，我比较喜欢他们称呼我姐姐或我的名字。

老师这两个字对我来说真的不匹配。

一开始就很担心我不会教。

很怕我乱七八糟的把他们教不好。

家人，朋友，甚至育龙都不鼓励我教补习。

我不知道是什么勇气让我继续下去。

每一次无法成功的向他们解释不明白的地方时，我觉得我快要崩溃。

不是他们的问题让我崩溃，而是我不会解释的老毛病。

我很介意他们的不明白。

很介意他们学不会。

因为我知道，学生不会，就是老师的错。

学生不明白，就是老师的责任。

我尽我一切努力去教好，问朋友应该怎么解释。

但其实我知道我并没有一套完善的教学。

更没有什么拿A 的技巧。

在补习班里，我其实没有感到什么压力。

他们也很清楚知道我的身份。

我只是陪伴他们一起做功课的姐姐而已。

一开始，我抱着好奇心去尝试。

现在的我其实真的很享受那过程。

每一次我不断的努力解释，反复的解释，解释到他们吐为止。

也许要用很长的时间，但只要看到他们都学会的那一刹那，我觉得就算我浪费再多的时间都值得。

在这个补习班，我不计较金钱，不计较时间，我只计较他们学到的东西。

其实我很清楚我自己的程度。

很清楚我不能不负责任，因为我是没有能力的。

所以我必须狠狠的拒绝他们的要求。

他们希望我能够完成明年的补习，直到他们考SPM。

即使我怎么努力，我也没有把握能够教好五位我爱的学妹们。

没错，我真的很喜欢他们。

虽然我们之间的关系很浅薄，和短暂。

但我就是很喜欢我和他们一起做功课的样子。

他们有我们当年的影子。

那份感觉，真的很奇妙。

虽然相隔三年，但那种感觉是一样的。

一群朋友一起做account的感觉。

我真的很喜欢。

更要感谢他们给我这份感觉。

对不起，我的拒绝只是想让你们得到更好的教学。

即使我怎么的不舍得，也不能把你们的前途和成绩当儿戏。

头痛

2012年9月10日

我最怕头痛这两个字。

就算让我胃痛，经痛，肚子痛，我都不要头痛。

这个假期我已经被头痛折磨了两次。

虽然次数比起以前减少了。

但并没有减轻我的痛楚。

而且一旦头痛，我是不知道何年何月才能痊愈。

前几天，头稍微有点小痛，我赶紧睡个觉。

岂料并没有因此而减少痛楚。

隔天，我一直作呕，无论吃什么，身体都不接受，把刚吃进肚子不到半小时的食物呕出来。

都还未消化啊。

我都不懂，为什么每次头痛都会呕吐。

而且还非得把我肚子清空才罢休。

即使剩下胃酸也不放过。

我真的曾经试过肚子空空，把胃酸也呕出来。

更恐怖的是，胃酸呕完了，还继续呕，呕胃气 ....

头折磨我就算了，还要折磨我的胃和喉咙。

头痛并不是半天一天就能好回。

我试过一整个礼拜都在头痛。

直到我吃止痛药为止。

头痛，让我无法正常作息，不能做功课，不能出去玩，不能看电视...

只能睡觉，但愿睡醒后能够有个正常的脑袋。

但是每一次睡醒，头还是一样痛。

即使在梦中，都会把我痛醒。

我不想依赖止痛药，而且止痛药吃太多，对胃也会造成一定的威胁。

除非必要，我一定不会吃止痛药。

但很可笑的是，医生开给我的止痛药，吃完了。

这一次，我头痛了三天。

我真的很想把我头砍下来。

我真的很怕头痛。

我真的很怕它会影响我的作息。

很怕它会让我温习不到功课，让我无法顺利考试。

甚至怕以后影响我的工作。

我恨死了这个折磨我许久的痛。

更怕它会缠着我一辈子。

没有头痛的感觉，真的很舒适。

舒适的让我觉得这是一种淡淡的幸福。

那没病没痛就是大大的幸福啦。

虽然我年纪轻轻，只有19岁。

但是就已经开始体验病痛的滋味。

亲戚朋友都问我为什么那么年轻都头痛。

我也很想问我的头。

如果能够医好头痛这毛病，什么苦药我都会喝。

如果能够断治我的头痛，即使再贵的药我都会买。

我只希望我不要再头痛。

而且是一辈子都不要再头痛。

爱情

2012年9月4日

我是个很憧憬浪漫爱情的人。

我总是羡慕着别人的爱情故事。

那天， 我看到一句很有道理的词语。

“总是仰望和羡慕着别人的幸福，
一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。
其实，每个人都是幸福的。
只是，你的幸福，常常在别人眼里。 ”

我总是觉得别人的感情故事比较浪漫，比较感动。

而我自己的，我却觉得很平凡，很普通。

当然，我并没有觉得我的感情故事不美丽。

就像是一杯咖啡，即使苦涩最后也变得很美味。

但是我鲜少回头看看属于我的故事。

我的幸福，或许也在别人的眼里。

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我很喜欢听别人的爱情故事。

喜欢对方的分享，有时甚至兴奋过当事人。

joslyn是我学院认识的朋友。

她的初恋就发生在一个美丽的岁月。

还记得她告诉过我，她在宿舍遇到一个男生，还对他一见钟情。

因为是不认识，所以那份的喜欢只收藏在心底。

过了不久，他们在食堂偶遇，两个不认识的人相遇了。

就在当天晚上，男生找女生聊天，就这样成了朋友。

他们时常在宿舍散步，聊天。

在一次的散步中，男生拿起了手机给女生看。

手机上是男生的照片，照片里的他拿着张纸写着“我爱你”。

也许是一切发生的太快，所以她才没有答应他吧。

但是最后他们还是成为了情侣。

我从来不相信一见钟情，但这美丽的爱情故事就发生在我身边。

我时常囔着joslyn希望她告诉我多点他们发展情节。

对不起啊，我知道我真的打扰到你了。

我很喜欢，也很羡慕。

你让我见证原来一见钟情，不是个游戏。

你们的爱情真的很浪漫。

你们也真的很配。

祝福你们幸福快乐。

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不知不觉，我和育龙在一起也快六年了。

六年不是个短日子。

而这六年，我们一直都在学习怎么相处。

我们的感情真的很不浪漫。

偏偏我又是很喜欢浪漫的人。

所以以前常常唠叨他，发牢骚。

最近这几年，都没有再埋怨了。

也许有些事比浪漫来的更重要。

因为我很怕我们会吵架，因为我们一旦吵起架，六亲不认啊。

也许是太了解对方，形成了我们之间的一种默契。

有时候不必说出口，对方就能了解自己的心意，真的很喜欢这样的默契。

有人说，羡慕我们能够在一起那么久。

其实我觉得时间的长短并不是个值得骄傲的事情。

骄傲的是，真正用心相处的两个人一直都在珍惜着对方的爱。

并且不管发生什么事，都不会离开对方。

就算我和育龙在一起十年，二十年，我们仍旧在学习中。

那天，我们因为一件小事吵了一场架。

一气之下我下车一个人在住宅区徘徊。

我看着那道从英迪走去他家的道路，我觉得很长很长。

我哭了。

一个人呆坐在公园里。

我可以为了一个男生做很多傻事，只因为爱。

但是如果连最简单的事我都不愿意做的话，证明我不爱了。

大约一个小时，我才信息他我的位置。

其实我很失望，那个小时里，我觉得我什么都不是。

我甚至怀疑，我究竟是不是不值得被珍惜。

不管怎样，我们一直都在学习。

爱情是很容易产生在两个人之间，但相处却怎么学也学不会。

爱情只是个名词，当中包括的却有很多。

两个人必须负责任，必须包容，相信，忍耐对方。

这几句看上去似乎很简单，但真正要落实行动的时候，必须付出很多很多。

因为你爱，所以你必须负责。

一个美丽的爱情可以伪装，但一段不美好的关系是欺骗不了自己的。

一直伴着自己到老的那个人，如果不懂得爱自己，要怎么到永远。

如果关系基础打不好，爱情也会因此而凋谢。

8月的点滴

2012年9月4日

距离开学的日期还剩下一个星期多。

假期的两个星期过得好充实。

充实地觉得时间过得真的很快。

朋友们都开学，考试去了。

我好珍惜假期的时光。

何为珍惜？——不断和朋友出去玩，装修我的部落，和家人团聚。

但是忽略了一个人，我想剩下的几天应该会陪他的。

我舍不得，难得的休息时间过得那么快。

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2012年8月24日

早上6点多，正在房间熟睡的我被一声巨响惊醒。

听到巨响，我第一个反应是以为是发生了什么地震天灾等。

看到天花板破了个大洞，我第二个反应以为是有贼爬进来。

现在回想，如果是贼，那一定是个笨贼。

但也很庆幸不是什么贼，否则我不知道还有没有命在这里打部落格。

然后我就看到有只猫跳上了我的床。

那时候的我的反应是....

有鬼。

因为我不能够相信一只猫能够把我家天花板搞成这样。

我还没能适应当时的黑暗，加上风扇被猫咪砸坏了，发出怪音。

那只猫咪一直在我床上跳来跳去。

整个环境就是诡异加恐怖，又不是在拍灵异片。

在极度恐慌下，我不敢轻举妄动，因为我真的不知道发生什么事。

也不知道房间里是否有人或“人”。

所以我不敢下床，不敢开灯，不敢叫。

就这样在床上一直寻找我的电话，可是电话被碎片遮住了。

我慌张，猫咪也慌张，就这样，大家一起慌张的在做自己的东西。

直到我爸妈冲进来我房间。

我仿佛看到了救星，声音还颤抖的向爸爸求救。

我当时真的觉得我爸爸就是superman...

就在爸爸开灯的瞬间，全家才知道发生了什么事。

就是那只该死的猫从高处跳下来，冲力砸坏了天花板。

不偏不倚掉进来我房间，吓死我。

我吓得说不出话，跑出客厅呆呆的坐着。

直到妈妈来安慰，我就忍不住哭了。

你绝对想象不到当时的情况，加上我的想象力很丰富。

就这样，被吓到了。

7月吗。

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2012年8月27日

下午四点多了，妈妈还没回家。

平时的妈妈四点就到家了。

我感到莫名的不对劲。

心里总觉得怪怪的。

四点半，妈妈终于回来了。

对我说她被打抢了。

妈妈的衣服都被扯烂了。

幸好没有受伤，只是被吓着了。

钱财亦没被抢走。

这里的住宅区时常发生抢劫案。

而报纸新闻也天天都在刊登关于冷血抢匪夺人命的事件。

我国的罪案率节节上升，我不明白为什么警方还说罪案率下降。

自己没有尽责，就随便拿个数据在演戏。

现在的人真的可以为了钱财罔顾他人的生命。

但愿这种事不要再发生就好。

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因为那该死的猫咪，搞得我房间不能睡了。

到处都是灰尘，最讨厌的是它还在我床上撒尿。

...

而且天花板破了个大洞，看着天花板上面，暗暗的...很恐怖 ==

所以我就混进爸妈房间睡啦。

自长大以后，就很少跟爸妈睡了。

19岁了，长大了，就不能跟爸妈睡咩？！

真的好久没有睡爸妈的房间了。

小时候的感觉都回来啦，嘻嘻。

只是爸爸不再半夜起来帮我擦万金油...

我真的很喜欢睡爸妈的房间，有种安全感。

如果天花板再次掉下来，我也不怕了，因为有他们帮我挡着。

相隔十年，我长大了，长高了，爸妈却苍老了。

如果可以，我希望还可以跟他们一起睡。