烂脸2

2012年6月9日

那天，我问育龙，如果我的脸永远都好不回，你还会爱我吗？

我忘了他是怎么回答。

但是我很记得他说：你自问你有没有尽力去顾好你的脸，如果没有的话就不要说什么不会好之类的话。

他已经不是第一个说这句话的人。

五年前，呵..

原来已经五年了。

五年前直到现在，在我面前，在我背后讨论我的脸的人已经超过十几个了。

：你的脸再不医好，就会越来越烂！

：你的脸永远都不会好的啦，永远都会有疤痕，不可能再变美了！

: 你看那个姐姐，你再不喝多点水，就会像她一样的啦！

：你跟你姐姐比，还是你姐姐比较美，她脸上没有你那么多这些粒粒！

：你知道为什么嘉韵脸那么烂吗？就是因为以前我骑摩哆时，拖着她走，然后脸一直铲地啦！

：你看你那个什么XX脸，人家看到都会怕！

还有很多很多。

不管是无意有意，无形中对我造成的伤害是不可能痊愈的。

烂脸就烂脸...

我已经习惯这样称呼它。

烂脸，你好。

因为这张脸，我走路低头..

因为这张脸，我不敢和陌生人说话..

因为这张脸，我不喜欢外出..

因为这张脸，我被外人取笑..

因为这张脸，我被人用语言攻击..

因为这张脸，我自卑了好久好久..

在我一开始寻访名医，美容院，各种秘方，从抱着很大的希望直到大家对我说出唾弃的话，毫无进展的情况下，我放弃了。

我完完全全彻底的放弃了。

同时，也已经习惯大家对我投向异样的眼光。

当然，也习惯了接纳指指点点和攻击的话语。

面对大家的指责和攻击，我伤透了。

我没有放弃我的脸，我只是放下了我的自尊。

要笑就笑，要说就说，我可以接纳，也可以让你们成为笑柄。

唯一让我觉得很抱歉的是育龙。

我没有觉得对不起自己，因为我已没有了自尊。

我很努力的掩饰和逃避所有有关于这张脸的话题。

然后不理它的生死。

其实是内心不想再承受了，再一句，也不行。

即使我已经放下。

假装听不到，假装无所谓。

我知道，你想说什么。

为什么不坚持？为什么不尽力？为什么不努力？为什么不喝水？

为什么不爱美？为什么不戒口？为什么为什么为什么为什么？

为什么？

我也问自己。

谁能告诉我？

我想不会有人了解我的处境...

更不能接受我自暴自弃的态度。

但放弃是我的选择，然而那是最最最受伤的选择。

也是我做出最痛苦的决定。

这样一直一直伤害自己...

是因为我觉得我自己伤害自己，好过别人伤害自己...

不是不走其他路，是已经没有了勇气和坚持下去的目的。

我是个很普通很普通的女生。

我当然和其他人一样，会很爱美，想要个正常人拥有的美丽脸蛋。

我很清楚我要的不是这张烂脸。

我更没有变态的喜欢这张脸，然后每天带着它到处游荡。

我是女生。

再怎么装傻，我还是很渴望拥有正常的脸蛋。

我很清楚也我很明白自己内心的渴望。

但太多次的失败，浪费了太多的钱，希望也已经变成绝望。

我已经没有多大的希望可以拥有个健康的脸蛋，可以正常呼吸的皮肤。

一点希望也没有。

哪里找来的自信和勇气再次去保护它？

有，但都一一被摧毁了。

曾经抱着多大的希望去找医生，她却告诉我的脸永远都不可能好回，也不可能像同龄同学一样美美。

持有一点点希望再去美容院，洗完后当然美美，但只能维持一阵子。

同学的耻笑，陌生人的眼光，长辈的谴着。

还有身旁的人的不谅解。

其实我真的习惯了，习惯了这些痛，习惯了承受，沉默。

因为我没有倾诉的对象，没有人懂我的心情..

我需要的是份支持，了解我的情况。

而不是一直一直指责，指责我没有尽责为自己。

我内心在呐喊，又有谁知道...

难道选择放弃，也有错？

在做这个决定的时候，没有谁会比我更痛。

自尊没了，自信没了，勇气没了，支持没了，我只想快乐...

我告诉他：医生都说我不可能变美，我为什么还要医好它？

我只想快乐，不限制自己的饮食，想吃什么就吃，能让自己快乐就快乐，反正都不可能变美，我为什么不能快乐？

我真的找不到理由去医好。

已经没有理由。

都被打击，埋没完了。

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我不可能忘记，我自卑的性格是被朋友们救回来的。

stally的鼓励，jessica的保护，jophy的支持，大家都陪着我，不嫌弃我。

就在很享受我的高中生活时，发生了一些事。

我自卑的毛病又回来了。

每次问自己我到底哪里做不好...

每次都觉得大家在背后笑我，笑我有什么条件能拥有，笑我没有资格，因为一张烂脸。

我真的觉得被比下去...

很痛的回忆，影响了我的一切。

好害怕，好害怕，真的好害怕...

这是藏在心里好久的话，我不敢说。

我不想连坚强这点也被比下去。

胡思乱想，甚至觉得是因为这张烂脸造成的...

我真的很自卑，自卑的不敢再和陌生人说话。

我知道他们一定在笑我...

一定...

我唯一能保护自己的，就是在别人伤害我之前，伤害我自己。

这样就能先习惯那伤害，然后减低别人对我的伤害。

我知道这是最白痴的方法，但除了这样能怎样？

我不能改变别人对我的批评，只有这样。

起码我还有快乐，不是吗...

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除了你，你是唯一让我再去做最后的尝试。

但我也没有抱太大的希望..