我还是我吗？

2010年7月2日
我，还是我自己吗？
我发现自己已变成另外一个人了..
这另一个我，不喜欢透露心事或不开心的事..
因为她知道，就算说了..也不会有任何的改变..
就算说了，会得到释放与开心吗？

发现咩是个很成熟的人，同样年龄，却不同思想..
他遇到难题时，总是能冷静的处理..

她，是否已发现，自己领悟也总好过向别人倾诉？
她，是否已察觉，凭自己能力改变不了一切事实？
她，是否已失去了安全感，所以在自欺欺人？

而我，却很渴望有人会明白我的心..
渴望有人会为我流泪..

这两年，我很不开心..这一年，失望这两个字更是不断徘徊在我身边..
我要学习的东西不少，亲身体验过，心灵才会成熟？
领悟与学习过程中，比我想象中难..

我知道我是个懦弱的人..
害怕受伤，更经不起考验..
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龙，我一而再，再而三地告诉你我忘记不了..
我也不晓得为什么..还是那么的辛苦..
也许，那口气还咽不下..

『我的爱情并没有“责任”的成分在里头，就算有，也不比“爱”来得多..
如果说是我心胸狭窄，那，为何我会为了我们以后的情谊，而牵进我们的友谊在这段关系..
你是否知道，我曾经因为害怕你会受伤，因此，在想如何让我们都不会受伤害的两全其美的办法..
我曾经向你说“对不起”..因为让你受伤了..
和你对话了几次，内容只有我们俩知道..我是怎样的人你不晓得？
为何？为何总是要选择当坏人拆散别人的幸福？
为何，在我面前说一套，在别人面前却做另一套..
你知道我心很痛吗？你以为我想选择很你吗？
你为什么要伤害我..让这伤口永远无法磨灭？
你的道歉，很虚伪..在你骂了我后，突然道歉的行为令我非常疑惑..
最后，我知道为什么你要这么做了..那句道歉，所有人包括他都会看到对吗？
而我，就从此成为千古罪人对吗？
我很遗憾，我竟然没有你那么会耍心机..要不，我不会那么难过..』

其实，这人根本不足以让我对她耿耿于怀那么久..
也许是我不甘心被伤害了还得披上坏人的面具..
我放不下..我不喜欢被冤枉..
就当作，我真的心胸狭窄吧，这不是她要的吗？
（这是我最后一次为自己辩解，也许，因为..将会要习惯了沉默）
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380，还记得你问过我现在最讨厌的人是谁吗？
当时我的答案，是他们..
但其实，我并没有答案..到现在我仍搞不清楚，是真的不讨厌了还是已麻木了..
我已开始对周遭的人周遭的事，慢慢的毫无感觉..
我以为我不可能办到..但是当自己真的完完全全“麻木”后，自己也不晓得的..

你还问我，我是不是不讨厌“她”了？
我当时给不到一个确实的答案..是麻木了？还是学会了忍让？
但是到了今天，我发现我不是麻木，我还是会有点想要逃避她..
也许是我在学着如何忍让，我说过，我会尽量让这件事有个完美的结果..
这答案满意吗？
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很多事情，都不是我要的..
我问，为何受委屈的总是我？
现在回头想想..那的确是个很愚蠢的问题..
我并没有受委屈，过去只是我放不开..
只要我的心是开心的，看待的事务也都是开心的..
是不是这样来解答呢？

但我还是很矛盾，我是不是在逃避？
连我自己也搞不清楚，我有打从心里的开心吗？

过去的友谊是真是假，我很无奈，无法辨识..
也很懊恼，为何友谊只是一场游戏..
game over了，就无法自救？
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我，喜欢得到别人的关怀..这样才觉得有被在乎..
我，渴望真爱..童话般的浪漫..像公主一样..被宠..
我，对别人总是客客气气，害怕得罪人..
我对别人好，别人就会对会我好..
结果，并没有我想象中那么完美..

她，已习惯被排斥，也不在乎了..
她，不再相信真爱，只有正常过生活，不祈求，才不悲哀..
她，不再去在乎别人感受，因为就算没得罪人，也会被蒙上不白之冤..
对别人好？别人根本不在乎..
结果，现实生活就是如此..
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我还是我吗？
为何那么矛盾..？
时间久了，就会习惯了..童话般的嘉韵，很快就会消失..

现实的我，即将诞生...=="